так, надо сделать первую запись. с чего-то надо же начинать... че-то умное надо написать...)))
не, умного ничего из себя сегодня уже больше не выдавлю)

...ну, не знаю... сегодня мне анеков понарассказывали. в компании была просто истерика. (хотя, может, это все жара виновата...)

- У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

= Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.
- Ты зачем бежал за ней?
- Чтобы поймать её.
- А потом что?
- Чтобы снять с неё одежду.
- А потом?
- Чтобы снять с неё трусы.
- И...?
- Сделать из резинки рогатку!

- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...
- Ну и как?
- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом:
- Спасибо, теперь я наелась и согрелась.
Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула:
- Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай.
Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла,
бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом:
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор я бессмертный?

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

- Мой фирменный коктейль - "Водка с потрохами".
- Что, от него пробирает до потрохов?
- Нет, в его состав входят водка и куриные потроха.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

В кабинете у врача:
- Доктор, что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.?
- Черт его знает!
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак, это стринги!

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!

Идет выступление в цирке. Конферансье объявляет:
- Выступают воздушные гимнасты!
Голос в последнем ряду:
- Пидоры, кругом пидоры. Нацепили женские колготки, скачут, вертятся. Вот пидоры!
Конферансье:
- Выступают клоуны!
Голос в последнем ряду:
- Пидоры. Намазались, дурака валяют. Вот пидоры...
Конферансье:
- Смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка вниз головой в ведро с водой!
Голос в последнем ряду:
- Пидоры! Куда вы меня тащите, пидоры!

вот так...)))