Да, я не хочу жить, неужели это так хорошо видно? Я не просто не хочу жить. Меня манит к суициду, как к долгожданному отпуску, как к шоколаду во время диеты, как алкаша к водке... Я живу, потому что умирать нельзя, потому что пока есть он... Наверное мне пора к психиатру. Немного страшно, но не очень. Не часто. Хочу домой. Надеть шорты и майку и снять наконец \"секси\"-платье. Мои комплексы в нем вырастают до небес. Я ведь, мягко говоря, не сильно себя люблю.
Хм... Сегодня я узнала, что довела отца до того состояния, что теперь он жить не хочет. Видно у нас это семейное... Ещё в подтверждение тому, что я тварь... Я должна улыбаться... А должна ли я улыбаться? Если хочется пойти куда-нибудь в лес и орать... Хочу домой... Домой! В ставший уже родным район. Где я могу выйти ночью на улицу и отвлечься от этого бреда, сводящего меня с ума... Я уже начинаю путать, где реальность, а где мои фантазии. Как жить, если жить не хочется?Я устроилась на работу - родители могут радоваться, пока у меня снова не съедет крыша, пока я снова что-нибудь не сотворю. И ведь казалось бы... Я не наркоманка, не алкоголичка, не воровка, не убийца... Я просто не хочу ничего. Совсем. Неужели это слишком много? А что тогда немного? Что?! Не знаю, не понимаю. Как жить? Зачем? Потому что так надо. Потому что это мой долго. Потому что есть Он. Я, мать иво, натуральный псих хD Мне надо к врачу, но я не могу. Потому что тогда меня положат. Мне хочется кому-то это рассказать, но кому? Кто сможет это просто выслушать. Не перебивая и не говоря о том, что это просто бред - забей... Это не просто бред, это моя жизнь... Вот такая вот ненормальная, но жизнь же. Мне уже не страшно от будущей боли в перерезанных венах, мне уже почти не жаль близких, которые будут переживать мой уход. Во мне все больше крепнет убеждение, что им от этого будет только легче. Если бы можно было умереть так, чтобы совсем. Умереть не только физически, но и в памяти окружающих - я бы не задумываясь прыгнула... Но такими темпами скоро мне станет пофигу на всех...
[440x423]