Если ты остановишься….я продолжу идти. Идти дальше.
Получая первое сообщение никто не думал….не думали ни о чем. Жаль, что не умею читать твои мысли, хотя скорее это к лучшему. Ведь мысли часто бывают жестокими. Первый взгляд на фото. Негатив? Нет. Скорее безразличие и удивление. Всё понятно…потом не понятно ничего. Чем дальше, тем больше. Больше в глубину и больше в туман. Думала что туман белый и прозрачный, теперь не уверена. Не уверена ни в чём. Оно бывает так. Странность заключается в самой сути, которая непонятна, да и пишу непонятно опять же из-за непонимания.
Есть интуиция. Но она так противоречит сама себе, кто бы знал! Шестое чувство то кричит слово ДА, гордо и уверенно, то, зажимаясь где-то под сердцем, бормочет - не знаю. Это как зависимость. Изо дня в день становится сильнее. И бросить её не можешь, и дальше продолжать так же невозможно. Бросить, наверное, легче, но не хочется. Потому что хочу другое. Представляю, мечтаю… иногда сильно, а иногда, странно, не понимаю зачем, нужно ли. Иногда смотрю вдаль, картина обычно одна и та же… а иногда, совсем забываю и ловлю себя на мысли, что не думаю.
Уже ровно месяц так, сегодня месяц. Всё было по-другому. Работа, университет, университет, работа….прогулка с собаками, Катюха….Ксюша…ром Баккарди лимон, Лёша…антипатия, мысли ни о чем, холодное сердце, совершенно беспамятное, оно забыло и не помнило…как это – что-то чувствовать.
Дорога домой. Мысли… опять достала дневник. Черканула первые строчки: «может быть он? Да я хочу, чтобы это был он». Тогда уже что-то почувствовала… сердце начало биться, не просто потому, что так надо, а БИТЬСЯ… жить, сильно. Закрыла дневник. Ночь, сон… душа поднялась над телом: ты глупая, знаешь дорогу? Или как всегда пойдёшь напрямик по неизвестной местности? Ты совсем, совсем сумасшедшая, моя девочка. Но мне кажется, ты найдёшь верный путь, желаю удачи.
Потом прогулка… первая. Сердце опять забилось, хотя и слабо, еле дыша. Посмотрела вслед. Подумала - легко. Тогда ошибалась - трудно. Но возможно. Потом первая поездка. Первая улыбка сердца, оно тогда действительно растаяло, смогло - это счастье было, была энергия, порыв, безумие… здорово. Потом тишина. Так тихо-тихо… эмоции на спад. Потом опять эмоции, эмоции в двойне, нет, скорее втройне. Они были…, потом ушли и они. Опять спад. Как на волнах, он то поднимал меня до небес, то опускал обратно, но ничуть не ниже чем я была. И так несколько раз. Каждый день укол… наркотик уже сильный. С такой иглы не легко спрыгнуть. У него есть побочные эффекты, но если бросишь, начнётся ломка, а я боюсь боли. Нет, не физической, хотя она тоже страшна, но душевная… нет, её НЕТ сильнее. Меня предавали, поверьте, я знаю, что это такое. Я умею скрывать чувства, умею оставаться холодной, умею переживать боль. Когда-то боль была частью меня. Но то время закончилось. Боли нет, и я уверена в счастье. Иногда счастье настолько близко, иногда оно окунает меня с головой в своё течение. У меня есть всё, о чем мечтала, чего хочу. Я смело могу сказать что люблю жизнь, и самое главное – это точно взаимно! Вот за это я и благодарна. Я благодарна, благодарна!