господи гопсподи как мне паршиво как мне паршиво господи нетнетнет я просто хочу поныть да господи я просто хочу поныть я не знаю что мне делать господи я не знаю как мне вообще найти хоть что-то может быть эта апология одиночества - может быть, это неправильно я не знаю может быть мне стоит влюбиться но я ведь помню что это паршиво всё паршиво всё паршиво всё неинтересно и плохо всё больно господи вот что главное все больно у меня в груди есть кусочек бездны и я не знаю как ее прогнать я же помню было время когда ее не было мне устало господи мне устало помоги мне может быть мне стоит действительно сломать себе руку чтобы мне было на что постоянно отвлекаться боль физическая - она понятна и ты знаешь, что есть способы с ней бороться и что она пройдет
но мне все-таки кажется что бить себя это неправильно если я доживу до старости то эти шрамы будут болеть по плохой погоде а если я сломаю ногу то может быть не смогу бегать так быстро как могу сейчас хотя это тоже не быстро я медленно бегаю я не могу почувствовать свободу и счастье господи я идиот господи как это лечится? я помню было время когда я не знал боли я знаю так можно посмотри на них посмотри на этих людей я хочу быть как они я хочу быть глупым добрым и счастливым но я не сумею потому что я не такой
может быть мне
я не знаю, что делать.

да это позорное нытье да с утра у меня снова будет всё хорошо но я понятия не имею как справиться с ежевечерней тоской я знаю если с кем-то говорить вслух - то будет тепло и легче но мне не с кем господи говорить вслух потому что мальчик которому я позвонил - он занят он делает омлет, да, а все остальные - им уже нельзя
господи я идиот господи я не знаю что мне делать господи наверное я не умею бороться с проблемами раз пишу всё это но я ведь хочу господи я ведь хочу быть таким, как в детстве, когда мне не было больно по вечерам может быть я психически болен господи я ведь знаю я слегка ненормальный может быть это действительно отклонения хотя нет наверное просто переходный возраст
потом я вырасту господи у меня не будет боли не будет счастья я буду сух и безцветен, как все эти взрослые люди, верно? нет, я так не хочу, наверное, лучше боль? но я ведь помню, можно иначе, можно жить в гармонии можно жить в счастье и без боли мое счастье спокойное мое счастье без адреналина и прочего без влюбленности без секса зато с книгами и разговорами
я не знаю что мне делать.
наверное, время лечит.
а если не лечит, то мне ничего не поможет, потому что я не чувствую чужого тепла.