Каждый чертов день все поганей и поганей..... сессия , черт возьми, перерасход гвоздей.... к черту людей....вроде общаюсь с ними, остаюсь человеком....противен сам себе. сам виноват во всем, от этого тошнит еще больше. я в болоте по уши. чем больше трепыхаюсь, тем больше затягивает. не трепыхаюсь, пытаюсь дышать. словно я уже внизу и в мои легкие уже попала вода....а там холодно, ноги уже оледенели. пишу пространные записи. жалуюсь на жизнь. вытягивают болваны-друзья.... я говорю с ними о глупостях, цинично подсчитываю потраченное время, но в разрез с этим продолжаю их любить. не они болваны, болван тут только один и это его пальцы стучат по клавиатуре сейчас.
к несчастью, меня слишком многое связывает с этим миром. у меня есть родители, друзья....всякие мелкие привязанности, любови (я стал очень прозаично относится ко всему в последнее время)..... было бы много легче не будь всего этого.
пройдена ли моя точка невозврата и кто станет вытаскивать меня?.... станет ли?.........
я уже даже не думаю, что мне что-то нужно....
универ подкидывает все новые радости.......нынче мне сказали, что нет меня в списках на пленэр, поездка на Соловки....я думал, что хоть это вытащит меня. отвлекусь. порисую с друзьями на природе. место красивое. я очень хотел этого. и хочу. но видимо подобный духовный путь не для меня. (аналог внутреннего путешествия, путешествия на Север, к самопознанию)...много надежд было. ну нет, так нет. будем гнить
даже при наличии времени, я не смогу собрать денег на поездку. сам виноват. от этого только хуже.
мне наплевать на все мнения, меня раздражают люди осуждающие меня. многие из них делают это по-праву, но от этого меня тошнит не меньше. тошнит от себя и от них.
по шкале Цунга у меня депрессия, почитал про антидепрессанты. знаю, что мне скорее всего назначат. к врачу не пошел. смысла нет.
его вообще нет, этого смысла......
к черту людей. мне не становится лучше. когда я выговариваюсь, мне только становится еще хуже. чувствую себя таким низменным и презренным червем. который всенепременно должен умереть в колючках. образ трехлетней давности. колючки представлялись мне фиолетовыми в горох, горох был малиновый. все неизменно. ах нет. становится хуже!
с такими настроениями нет ничего удивительного в количестве моих гвоздей. и в том, что мне от них больно. я не в состоянии оптимистичного имбицила, который их даже не заметит. я не в состоянии йога, хотя хотелось бы.
я просто есть. пока есть. существую. где-то на перекрестках пространства и времени. враждую с обоими.
хотелось бы отмотать время назад.