Я привыкла в детстве что меня любили, обо мне заботились и ухаживали... но по риходу в первый класс все так изминлось. Я всегда была заморышем над которым все издевались и прикалывались, всегда не нужная и незаметная... только одна подруга Кристина всегда была со мной. Меня девчонки обижали и мальчиски задирали... Я привыкла, я научилась скрывать свои слёзы. Я не могу ответить на издевательства и всегда молча терплю. Может поэтому я и была главной мишенью для издевательств. Но тогда были начальные классы, я гуляла с подругами во дворе, играла в Барби и мягкие игрушки, дралась с мальчишками и лазила по гаражам. Я думала перейдя в 7 класс в другую школу всё капитально измениться, что проблема не во мне, а в этих дурных одноклассниках... но перейдя почти не чего не изминилось, разве что появилось больше подруг, но я всё равно ходила за ними как хвостик и мальчишки до сих пор продолжали издеваться (да и не только мальчишки).Новая школа отделила меня от общения с моей на тот момент единственной подругой...Потом встретила ещё одну подругу со двора и была очень рада... но я ей была не нужна, я была по типу шестёрки, но мне было всё равно. Я была рада что хоть кто то общаеться со мной. Мы с ней гуляли и влезали во всякие переделки из-за того что ей очень хотелось познакомиться с мальчиком. Мы познакомились с двумя парнями: Вовой, Андреем и ещё одним чьё имя я не могу сейчас вспомнить. И с третьим как раз и встречалась Надя, а мне в свою очередь предложил встречаться Вова. Но не прошло и трёх дней Надю бросили и Вова предложил ей встречаться. Довольная Надя прибежала ко мне и спрашивала мол не обижусь ли я... грусно он хотел встречаться со мной потому что ему всё равно с кем. я плакала...но не из-за того что он мне нравился, а из-за обиды. Я не могла понять как можно так делать. Потом и его друг Андрей бегал за мной мол я ему нравилась. Он был стеснительный и в основном подражал своему другу... может у нас и могло что то получиться, но он со своим другом после того как Надя бросила Вову (тож не прошло и трёх дней) просто ушли. Но я не растраивалась я его плохо знала хоть и был хорошим парнем. Потом один мальчик предлогал встречаться, но когда я спросила что значит его встречаться он ответил мол лизаться будем... фу, как ужасно, он привык что ему не отказывают и я решила быть первой кто ему отказал))).И в тот же год по наставлению подруги я согласилась встречаться с неизвесным мальчиком которому я типа понравилась... до сих пор передёргивает. я не понимаю как можно встречаться не любя, так противно было когда он меня без спросу поцеловал... на следующий день я его мягко говоря послала. В том же году мы поехали на юг... но это другая история, возможно потом напишу если кому будет интересно. И так. В класе я влюбилась в мальчика, его зовут Давид и с 8 по начало 10 класса я было безумно в него влюбленна. боже, как больно любить безответно... да и вообще любить всегда больно. Он не знал об этом и я конечно не решалась говорить. Я... та девочкк нат которой чуть ли не весь класс стебадся, хи меняю просто засмеяли... но Давид я уверенна не стал бы смеяться а просто сказалбя что то типа, извини то да сё, я не мгу с тобой встречаться... и ля ля ля.... Эх.. После всех этих разочарований я боляась любить и мне чуток страшно до сих пор. Я боюсь снова быть брошенной. А друзья... друзья и сейчас про меня забывают, я для них, слишком скромная и не заметная. Наверное из-за того что я была изгоем я пыталась всегда в классе дружить с теми кого считали не из мира сего. То с Ирой Жолобовой... её не любили, считали странной, но я стала с ней дружить и поняла что она очень хороший человек и не заслуживает такого к себе отношения. Почему люди всегда так жестоко всех судят? В том году я попыталась подружиться с дашей Ччелноковой и Дашей Малининой. Насчёт Челноковой я правда верила что она хороший человек, но к сожалению похоже ошиблась. А с Малининой я до сих пор общаюсь. Она лучший друг и товарищь который не бросит в трудную минуту. Но с ней как и со мной в классе не кто не общаеться, только в отличии от меня ей всё равно.. а я вот расстраиваюсь. Она конечно права в том что на дураков и внимания обращать не надо. Но я так разочеровалась в некоторых людях. Были времена когда я вообще хотела покончить с этой жизнью, я думала что не кто и не заметит... только не могла.. мне жалко свою мать она любит меня и я нехотела её расстраиватьи так 5 лет назад умер мой отец.... Я всегда чувствовала себя не нужной неподходящей этому жестокому миру. Я устала от безответной любви и безразличия друзей... почему то всегда думали что когда я серьёзная то обязательно грусная и я обьясняла что просто серьёзная. и так как ещё я всегда была тихая, то когда и действительно мне было плохо не кто не замечал. я не могу заплакать на лдях и когда умер отец я почти не плакала. А после я вообще перестала плакать. Меня было не реально заставить зарыдать. Но последнее время я часто плачу и грущу наверное слишком много за эти пять лет накопилось... но всё равно не на людях, тихо и спокойно в гордом одиночестве....У меня возникало желание просто исчезнуть, рросто не быть.. но оно прекратилсь когда я снова влюбилась... это было в конце того Января, Челнокова меня познакомила со своей компанией и я встретила Диму. Скромный, вежливый мальчик-металист)))... но зато с очень красивыми глазами. Я решила испытать судьбу и позволила себе снова влюбиться. Но после нашей встречи я не ждала его звонка, я не надеилась... но как не странно он позвонил. боже сколько радости было)).Он ко мне не лез он даж не обнимал меня мы просто говорили сначала. Правда через несколько недель я ждала когдаж он меня наконец обнимет...обнял... ещё через недельку наконец решился меня поцеловать. Я была рада, это был можно сказать первый мой поцелуй.. такой приятный и нежный.. я даже как не глупо бы это звучало.. но я прослезилась, я не вериса своему счастью)). Потом он звонил мне.. мы говорили часами и до сих пор он звонит мне каждый день, хоть у него работа и он не высыпаеться.... Но первого апреля когда он узнал что моя мать против что я с ним встречаюсь он сказал что нам надо расстаться, мол ну и ладно пусть подавиться.... я плакала всю ночь и наутро некакая пришла в школу. В тот же день я пошла к Челноковой и напилась...она позвола его в гости. Когда он увидел меня рыдающей да и к тому же пьяной...он извинился...он лежал рядом и меня успокаивал. Я думала что это из жалости но оказалась что он просто понял КАК я уже тогда дорожила нашими отношениями, хотя незнаю точно... спросите лучше у него, я не буду врать)). мы снова стали встречаться как нев чём не бывало.. я даже на день его рождения подарила ему эллектрическую гитару)). Он был очень рад)))... Да у нас с ним был секс, я не стыжусь и не чуть не желею об этом. Я запомню этого человека на всю жизнь и не понимаю почему он винит себя в том мол он заставил или чё то в этом роде... я всё равно хотела бы чтоб мой первый раз был с тем кого я понастоящему полюбила. Мы встречаемся почти год и я не разу не заставляла его что сделать и он меня тоже... ток один раз я просто поросила чтоб он не пил, самое странное он больше не пьёт... только курит но это нестрашно, я тоже курю. Он изминил моё представление о мире. Благодоря ему я первый раз в жизни почувствовала себя нужной и любимой. Я первый раз в жини стала СЧАСЛИВОЙ. Спасибо тебе Дим... спасибо что ты есть, я не смоглаб выжить без тебя, я б сдалась... тебя как будто мне прислал сам бог. Мой идеал мужчины... мальчик которому от меня не чего не нужно.. я хочу быть идеалом для тебя, чтоб если что ты навсегда запомнил меня... чтоб помнил что то хорошее....блин я опять плачу, пости...Я люблю тебя. Я не могу жить без тебя. ты первый кто меня понимает и кому я могу доверить самое сокровенное не боясь чо меня не поймут или засмеют... Спасибо Дим, и прости если что то не так....
Да то что я написа глупо, я просто не могу по другому... может я просто глупая, а может в подсознании мне ъочеться страдать... я не знаю.. но не могу изминиться... я нехочу меняться для кого то я хочу чтоб меня любили такой какая я есть, а остальные пошли на хуй!!!!!!!!!
[604x403]