Настроение сейчас - хреново

Странное состояние. Вроде и неплохо складывается жизнь. По работе неплохо, делаю, то что нравится. А все равно ощущение какой-то пустоты. Чего-то я в себе понять не могу.

Вот была секта. Для меня - это переживание нескольких катастроф.
Первая катастрофа - полное раззорение, нищета и голод. Квартира, деньги, статус.... Все! - все было: полное безденежье, самый натуральный голод и полная потеря жилья.
Вторая катастрофа - семейная. Рздрай такой, что даже удивительно, что семья еще вместе. Тогда, по ощущениям, мы несколько раз развелись и снова сошлись. Если бы в моменты душевного развода было куда деться, мы бы расстались физически.
Третья катастрофа - это моя личная катастрофа, катастрофа меня как женщины. Там настолько рухнула самооценка, настолько тебя ни во что не ставили, что просто непонятно, как после нее еще можно было собраться в кучу.
Единственное, чего не произошло - это я не утратила себя, как личность. Наверное этим пока и горжусь. Это и держит сейчас на плаву.
И еще одна проблема - усталость и обида. Почему так немилосердно? Я ведь никому ничего плохого не делала. Я только любила, как могла. А потом, когда убивали-убивали, и убили любовь - я просто терпела все это.
Чувствую абсолютную неспособность простить эти катастрофы. Вот понимаю, что для мужа - это была своя особенная жизнь, она была наполнена целью и смыслом.
И теперь, когда и цели и смыслы пересмотрены им радикально, я как-то интуитивно ждала понимания, что жизнь в секте была не просто досадной ошибкой, а КАТАСТРОФОЙ. Но он этого в упор не понимает, и обижается, когда я заговариваю об этом. А с кем об этом говорить? С кем?
Меня не спрашивали ни тогда, в 1993-м, ни сейчас. Тогда все решалось за меня и детей, а ты просто физически зависил от этих решений, просто дети были маленькие совсем...
А теперь - досадная ошибка, но все было не зря....
Да зря все было! ЗРЯ!!! Не нужны были ни слезы, ни потери, ни голод. Не нужны были мои катастрофы. Мне не нужны.
Конечно, взять и обесценить целый кусок жизни, сказать, что он был абсолютно неверным - непосильно. Ты себя изнутри всегда помнишь и правого, и ошибающегося. Мужик на это не способен. Но почему он не способен признать, что доставил другому страдания? почему не изменить стиль поведения после даже вот таких ошибок?
Не пойму я этого никак. Видимо правда, после экстремальных переживаний пары редко удерживаются вместе. Мне не залечить эти раны самой. И этот человек мне их не залечит. Я не знаю ни одного человека, которы лечил бы раны тому, кому он их нанес. Обычно лечат другие. Одни наносят, другие лечат. Специализация, однако...