как-то пусто сейчас
или слишком тихо
или спокойно... не знаю
снова чай с лимоном (только черный), любимая чашка )))
мысли,что на меня уже очень сильно обиделись, т.к. я не гуляю с некоторыми людьми...
а как я объясню, что это самое не могу имеет много оттенков. а еще бывает, что вообще никого видеть не хочешь. или просто лень куда-либо выходить, тупо сидеть дома и просиживать/пролеживать/проедать минуты и часы жизни и без того короткой...*сегодня днём сидела, смотрела в окно, завидовала тем кто в Такую погоду сейчас гуляет:солнце,небо голубое... не...я в принципе надеялась,что тоже выйду.. но. но так получилось,что не вышла.. да и не хочу в принципе:лень.
а теперь небо затянуло тучками... время безжалостно проходит, оно не собирается останавливаться, для/ради кого-то... его мы не интересуем, ведь это Время! ничто с ним не сравнится... его все ненавидят (в определенные моменты)... да, именно ненавидишь его... в глазах появляется грусть, в панике мозг перебирает тысячи вариантов как бы его обмануть. но всё тщетно )
счастливы те, кто не умеет ускорять его... иначе... иначе (((

боюсь, что всё снова станет безразличным...
мне всё равно теперь на учебу... просто всё равно...
мне всё равно, что подумают или скажут друзья (друзья-понятие растяжимое)
мне безразлична чужая жизнь... да и не могу сказать, что своя так уж заботит...
блин... просто Всё равно.

*звонок*
разговор
сижу и не могу понять... от чего плачу...то ли от обиды, то ли от злости.
хорошо,что  при обширной практике, научилась быстро успокаиваться
я спокойна
)

бред.
*солнышко ))) наверно единственное, что меня в последнее время радует =)*
чай кончается (
время убегает
а я одна сижу в комнате... тут холодно ( почему-то всегда холодно
*правильно, батарея то закрыта... откуда-то дует*
а одно время у меня была самая тёплая комната в квартире... это было давно... когда-то... может я всё придумала? сейчас ведь холодно...

внутри что-то тихо стонет...
от боли?.. вряд ли... не знаю от чего...
что-то тяжелое висит на мне... и я не могу от этого избавиться... просто не могу, скорей всего не знаю что это... хочу уйти в себя... надолго и безвозвратно... тупо запереться (что невозможно,т.к. замка нет на двери) у себя, включить музыку, которая будет пронзать насквозь... куда-нибудь забиться и чтоб было темно...постоянно темно... и чтоб была одна (
не хочется отягощать своим существованием чью-то жизнь...
*напиться бы сейчас*

в голове много мыслей, идей, желаний.. но не могу ничего сделать... нету вдохновения...
рисовать тянет, но не рисуется... просто не можешь...
написать что-то наподобие стихов... не пишется... позавчера накатала пару четверостиший...но закончить так и не смогла, а столько хочется сказать.
хочется поделиться своей радостью... но не с кем... не делится...

фотография... смотрю и плохо становится...
мы ведь были вместе... а сейчас... просто в разных сторонах... у каждой своя жизнь... да, остались друзьями Настоящими (!) )... но всё не так как было раньше... всё уже совершенно по-другому...
грустно как-то (((

почему мне приходиться скрывать, что на самом деле у меня внутри?!
почему я не могу сказать/сделать/показать что хочу Я?.
такой забавный крик души... ничего ведь не изменится..

*самое дурацкое, когда начинаешь реветь-искажаются черты лица... это и правда страшно... аж противно (*