я никогда не думала, что когда-нибудь сюда напишу...но наверно время пришло...
наверно стоит начать как всегда с предисловия...я по жизни очень закрытый человек, у меня нет друзей, настоящих...есть знакомые, одногруппники, бывшие одноклассники...но не друзья...в моей жизни очень много было обмана, фальши, предательства, шепотков за спиной, и очень сильных, расчетливых, и поэтому ужасно болючих ножевых ударов в спину...благодаря чему я твердо убеждена, что доверять в этой жизни никому нельзя...и теперь я все всегда ношу в себе...я ни с кем не делюсь...даже с родителями и старшей сестрой...потому что они элементарно не поймут, у нас в семье не приняты разговоры по душам...да и я привыкла, если честно...мне никто не нужен в этой жизни...я недавно пришла к выводу, что и без чьей-то любви смогу прожить...хотя уже несколько лет люблю одного до безумия хорошего и правильного человечка, которого могу с уверенностью назвать своим идеалом...но вот одна проблема - любовь безответная...но я уже сжилась с этой участью...и поняла, что главное чтобы он был счастлив...и если я не его судьба, то я приму это...для меня главное его улыбка, искрящиеся радостью его глаза...я уверена, что его счастью с другой, я, хоть и с ужасной болью в груди, но буду радоваться...ведь это мой любимый...его счастье это и мое счастье...
но речь не о нем...я буквально живу в сети...если не учеба, то я в нете...и в конце прошлого года на своем любимом форе сцепилась в словесной схватке(а спорить я ужасно люблю) с одной девчонкой, которую вначале ну буквально возненавидела...слово за слово, в конце концов мы стали с ней общаться сначала по личке, затем по аське, мейлу, в контакте, смсками по телефону...сколько теплых слов я от нее услышала в свой адрес и я поменяла свое мнение о ней...она очень сильно во мне нуждалась, я не боялась с ней ссориться, потому что знала, что она первая мне напишет, не выдержит...но затем мы поменялись ролями...я стала ужасно в ней нуждаться...но она решила, что у нас нет ничего общего и что дальнейшее общение просто бессмысленно и она поставила точку...мы не общались 2 недели...я - ужасная гордячка - не могла ей написать первой, я ждала с ее стороны активности...в конце концов я не выдержала и написала ей...с ужасным скрипом наши отношения возобновлялись...но все уже было не то...я ощущала, что хожу по краю пропасти...лишнее, не до конца обдуманное слово и она снова все прекратит...я написала ей, что ужасно скучала, а она в ответ говорила, что вспоминала меня каждый день и специально удалила все мои контакты, чтобы даже в случае сильного желания мне не написать...через некоторое время она вновь заговорила о разности наших интересов и предложила мне никогда ей больше не писать...избегая прямого ответа, уходя от вопроса, съезжая на другие темы, я сохранила наши отношения...мы очень часто разговаривали на тему того, почему у нас с ней не получается нормально общаться, без ссор...она говорит, что она такая по натуре, только поругавшись хорошенько с человеком, и не один раз желательно, начинает отлично с ним общаться...моя мама говорила, что я просто унижаюсь перед ней...написав ей это, я услышала в ответ, что так оно скорей всего и есть...
сейчас мы так с ней и общаемся, она зовет меня к себе в гости, но я не могу поехать...пару раз я звонила ей по телефону, мы наконец услышали голоса друг друга...у нас разница с ней во времени - 6 часов, она работает и когда приходит домой, меня уже не застает в сети...пишет мне, а я отвечаю на следующий день...так в основном пишем смски друг другу...в ее редкие выходные общаемся по асе...
и все вроде бы снова отлично...но сегодня она снова мне делает больно...раньше она мне писала, что ей сложно, но она старается меня понять...теперь впору мне заводить об этом речь...я ее не понимаю...кто я для нее...для меня она иногда самый ненавистный человек...но в то же время и самый близкий, лучше ее у меня нет...я бы очень хотела с ней встретиться и поговорить наконец в реале, с эмоциями, которые через сеть не передашь, без всех этих трудностей перевода, с которыми очень часто можно столкнуться в нете, но приехать пока не получается...
я очень устала...меня так ни один мальчик никогда не изводил, как она...я не могу сказать, что она моя подруга, потому как я принципиально этим статусом никого не наделяю...но я уже не могу представить свою жизнь без нее...она очень много для меня значит...но и дальше так продолжаться уже не может...