Полусон,полубред.Сопли со слезами в истерике ночью,я всё понял,сказал ей как смог,хотя я тогда вообще ничего не мог,но я лежал и её голос вернул меня.А вышло поздно.Проснулся в 7,валялся 14 минут,кое как собрался,папа добросил до работы,там отвлёкся,но управляющая сказала что у меня ужасно грустные глаза.А потом отпустили на час раньше и завтра дали выходной,я просил,чтобы не давали,я же лягу спать сейчас часов в 10 и проснусь завтра в 2-3,а потом...не знаю,дома я сойду с ума.Хочу напиться,ужасно хочу,чтобы немного времени уйти от этого ощущения.Такое ужасное.Я же сказал ей всё,всё что есть на душе,не хотел,чтобы это влияло на неё,но я говорил,говорил,говорил...А она там плакала.Так вот дело в том,что даже когда я понял и донёс это до неё,она всё еще решает.А значит я её потерял.Поэтому,может как на зло,не знаю,в кафе в цикле современной музыки крутились такие,которые заставляли вспоминать.
Я боюсь,дорогая,что когда ты это прочитаешь,опять расплачешься или что-то еще,прошу,не надо,не надо,только запиши свой голос,почитай мне какую-нибудь книжку и запиши,мне будет легче...может быть.Буду слушать его на ночь каждый день и,боюсь,убиваться.
Вот опять.Поток мыслей.Я могу здесь теперь всё написать и то,как я нашел в себе ребёнка,а в ней поистине самого близкого человека,который так замечательно меня всему учил...как мама...которая последнее чему учила меня это как чистить зубы...и про то,что я теряю семью,а она...просто дорогого человека,хотя не знаю.Всё это объяснить могу,но не буду,вам оно не интересно просто,а она и так всё знает.