Это цитата сообщения Makona Оригинальное сообщение

Анекдоты про Северуса Снейпа

[300x424]
Снейп всегда прав. Если Снейп не прав — смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное — вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. — Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье — Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

Северус Снейп: "Как хорошо когда в хранилище много ядов! Пока решал каким — одумался"

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: — Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): — Ах, вот оно что! И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Спит Снейп. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает, достает палочку и спрашивает:-Кто здесь? -Здесь никого нет.-Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Рейвенко — это не факультет, это образ мышления. Слизерин — это не факультет, это образ жизни. Хафлпафф — это не факультет, это диагноз. Гриффиндор — тоже не факультет, это судьба.

Снэйп читает «Пророк», не обращая внимания на своего маленького сына. — Папа, филин – это рыба или птица? — Отстань, не мешай. — Ну скажи, рыба или птица? — Рыба, рыба. Не мешай. — Пап, а почему она сидит на дереве? — Она сумасшедшая.

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову": — Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы? Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа. МакГонагалл, утирая слезы: — Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду. Гермиона: — Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит? Рон: — С него и третьего хватит! Снейп открывает глаза: — Может я еще и сам на кладбище пойду???

"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" — орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки. Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...

Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.