- Ну что, влюбилась? - почему мне слышится издевка в этом вопросе?
Снова сбегаю в блог, когда мне плохо. Или мне не плохо. просто чем меньше я буду видеть, тем мне будет лучше. Если бы я увидела хотя бы какой-то проблеск ответного желания все исправить, я бы знала, что не зря, а так... Что мне остается делать? Сокрушенно пожать плечами и развести руками в бессилии?.. Возможно, а чем, собственно, плохой вариант... сокрушенно - да, потому что, да просто потому что... Почему-то так получается, что мы строим свои отношения - всегда - по одной и той же схеме. Иногда более успешно - иногда менее. Иногда доверяя более - иногда менее.
Я больше не расклеюсь, просто мне.. да, мне жаль себя...
в конце-концов - к черту все рамки - пусть будет сплошной поток сознания, а почему бы и нет?
Да, я не могу разобраться в себе - как всегда, хотя нет - я разобралась, просто я привыкла быть не разобранной в себе - поэтому и говорю так. и вообще я отвыкла от естественности - и не умею показывать свои чувства, да, так и есть, я старалась, но... я победила себя. сама. писать-писать-писать- пока не пришла логика и не заставила перечитать-откорректировать-исправить. Да, я все еще чувствую - но что-то с этим сделать сейчас не могу, да и не хочу. Сколько можно разрушать себя, и все, что создавалось. Все можно исправить, или понять или переосмыслить, но дл этого нужно две стороны, две, а не я одна - я одна просто не справлюсь - выдохнусь, не хватит меня. Я хочу, да я хочу, но, увы, прекрасно понимаю, что.. одна не справлюсь. Значит я не такая сильная, просто не настолько, как хотела казаться. мне хотелось покоя, я сбежала, просто позорно сбежала, и ничего подобного не осталось - только тишина и спокойствие, а что если оборвать все связи - возможно, тогда станет лучше и я добьюсь нужного результата? вполне возможно.. Потеряла саму себя - и больше так не хочу. Не могу. не буду.
Я все еще хочу что-то сделать. просто не знаю - как...