Я веду этот дневник уже шестой год. Много всего здесь написано и, как я когда-то писала, здесь можно проследить эволюция себя, эволюцию своей личности. И появляюсь я тут часто ли, редко ли, но эти записи - хорошая вещь, как и для того, чтоб оставить память о своих мыслях и чувствах, так и для того, чтобы эти самые мысли и чувства упорядочить. Поэтому, пусть здесь будет и запись об одном из самых важных чувств, скорее, даже, их комплексе. Отставим антропологию, эволюцию, психологию и прочие мои излюбленные трактовки в силу моей натуры физиолога.

Конечно, мое близкое окружение хорошо осведомлено о том, что я не сторонник бурного выражения эмоций. Иногда мне даже трудно сказать дома "доброе утро" или "привет", но не в силу моего плохого воспитания, а в силу каких-то непонятных ощущений. Что говорить о грусти или печали. Плакать на людях? Это как страшный сон, наверное. Два раза я позволила себе подобную слабость, но это была скупая слеза в университете от обиды, наверное, даже на саму себя из-за не слишком удачно сданого предмета. Мне не нравится показывать слабость.

Мне кажется, что человек всегда, по крайней мере, с незнакомыми, малознакомыми людьми, в коллективе и т.п., должен быть сильным душой, приветливым и красивым, аккуратным, ухоженным. Вот и я стараюсь быть такой. Зачем? Это не вопрос, если я скажу, что даже не знаю, кто меня такому научил. Или пришло откуда само, не знаю. Родители не вели и не ведут со мной откровенных разговоров, хотя, разумеется, они не роботы и все могут замечать. Замечали ли они мою печаль, грусть, депрессию? Замечали ли, что я могу быть влюблена в кого-то? Я не знаю. Никто не акцентировал на этом внимания. Хотя, мне кажется, стоило бы, потому что от кого еще ждать помощи и поддержки?

Если честно, я не знаю, что называть первой любовью. В детском саду, в школе? Или первую реально осознанную. Хотя, я могу вспомнить детсадовские симпатии и симпатии в начальной школе. Хотя, о старшей школе я не могу этого сказать. Но, классе в седьмом-восьмом, я была в летнем лагере и влюбилась в одного человека, который был старше лет на пять. Конечно, это немного, но, в том возрасте, разница казалась очень большой. Хотя, конечно, в такие года и возраста, мысли и цели тоже разные. Ты еще школьница, а он на пороге того, чтоб быть взрослым мужчиной. Да, сейчас я это уже не вспоминаю, но раньше это было очень тяжело. Я рассказывала об этом только своей подруге и то, в письмах, потому что язык не поворачивался говорить о своих чувствах. Сейчас можно этому даже улыбнуться, но как-то не хочется. Я помню когда это началось, но я не помню, когда это закончилось. Это длилось года-два три. И внезапно закончилось. 

Но, мне кажется, что просто нельзя никому не симпатизировать в таком возрасте, нужно же чем-то и кем-то занимать свое воображение. Год-полтора мне нравился один одноклассник, но это было совершенно невзаимно, с моей стороны выглядело смешно, местами нелепо, но довольно сильно. Не так, конечно, как первый раз, но тоже довольно неловко и душевно тяжело. Я понимала, что его внимание занято другой, а я такая себе никакая девочка, скрытная, застенчивая, одета обычно, недорого, совсем не так, как некоторые ребята. На переменах я не курила с остальными, талантами особыми не выдавалась и т.д. Да что там - посредственность. Но, что самое итнересное, я всегда пыталась рационализировать, успокоить, воспитать в себе спокойствие. Это сейчас уже, спустя года, получая степень магистра физиологии и неплохо разбираясь в поведении, я сама себе удивляюсь, как я не шла на поводу у эмоций на 100%. Я не думала о самоубийстве, не резала вены, не делала глупых поступков и не уходила из дома. Вела себя так, чтобы никто не догадался о моих чувствах, о моей "пылающей" и "кричащей" лимбической системе. 

В школе я была почти как все - носила только джинсы, кеды, не признавала всех этих "девчачьих" платьев, юбок, блеска для губ и туфель. Помнится, что на выпускной я одела каблук сантиметров 5 и мама еле довела меня до машины. Что и говорить, год назад на кафельном полу я танцевала gangnam style на 10-см каблуке, как будто это моя родная обувь. Но в школьные годы все было иначе. Тогда еще были первые годы, когда у нас ввели масштабное для гимназии мероприятие - Александровский бал. В 10-м классе я не пошла, куда, это ж не для меня эти платья, а для ТП, фу. В 11-м у меня было такое же мнение. Но, когда уже даже закончилась регистрация, моя куратор уговорила меня туда пойти. Я надеялась осуществить мечту и пригласить того самого одноклассника, в которого, кажется, по уши уже была влюблена. Но, как оказалось, у него были другие обязанности и моим партнером он быть не мог. Я еле уговорила другого своего одноклассника пойти со мной. Он был посредственен, никак не симпатичен, молчалив, но я знала, что он занимался бальными танцами, как и я, поэтому, мы обречены на успех, или, по крайней мере, нам будет проще учиться на балу. И да, действительно, мы неплохо станцевались. После репетиций руководители оставляли нас в зале и просили пройти несколько кругов вальса. Им нравилось то, что мы делаем и как двигаемся в танце.

Я пошла на бал вместе с подругами и хотела быть вместе с ними, где-то в середине. Но, меня с моим партнером по танцам пнули, как мне показалось, в самое зажопье, еще и с незнакомыми мне школьниками и уже выпускниками. Я расстроилась и мне больше не хотелось ходить на репетиции. Непонятно с кем рядом танцевать, в паре не тот парень, с которым я так хотела пойти. 

Оксана говорит, что верит в судьбу, а я не знаю, во что верить, но, через пару репетиций я поняла, что тот, с кем я хотела пойти, больше не туманит мой разум. Мой партнер начинал меня раздражать то ли своими шутками, то ли тем, что пытался подбивать клинья ко мне, то ли еще чем-то. Напротив нашей пары была пара выпускников, оба мне были знакомы, но только как те, которые учились со мной в одной гимназии и старше меня на пару лет. Просто видела и замечала их в коридорах, как и многих других. Мне казалось, что парня из этой пары я стала ненавидеть так же, как и своего партнера. Казалось, что раздражал только одним своим видом и поведением. От этой суеты и этих людей, наверное, хотелось бежать очень далеко, без оглядки. 

Но, в один прекрасный вечер очередной репетиции, парень из пары напротив внезапно перестал меня раздражать. На следующий раз оказался вполне симпатичен. В третий вечер после этого я поняла, что я пропала. Все, Маша, звиздец тебе! Теперь на репетиции я летала, да что там летала, - я просто парила. Я уже и перестала ненавидеть своего партнера, т.к. думала только о чужом. В день бала было все хорошо, красиво и празднично. После - тотальная разбитость. Что делать дальше? 

Я же была настолько скромная и настолько стыдилась самой себя, что ситуация казалось совсем неразрешимой. Но я попыталась завести с ним беседу ВК. Это не давало надежду, но это облегчало страдания. Вот так и было "привет, пока, как дела", о том, о сем, и все. Помню, как он поздравил меня смс в день моего выпускного в гимназии. Это был лучший подарок в тот день. Я была счастлива. Но не так долго.

В 2009 году я поступила в столичный университет и в конце августа должна была ехать жить в Киев. Я чувствовала, что это конец. Но, тогда я не могла адекватно это воспринимать, т.к. над моей рациональностью власть взяла совсем другая сила. И я поехала в Киев. На какое-то время мои чувства и голова были заняты новым городом, обстановкой, первым курсом, ну, кто через это прошел, знает, о чем речь. 

Помню, у нас был карантин на первом курсе в связи со свинным гриппом. Я приехала домой. Это, кажется, был ноябрь. Тогда ночью я написала ему о своих чувствах. Утром ехала в магазин к брату в маршрутке и получила ответ на свое сообщение: "Я не знаю, что с этим делать". Внутри все опустилось. Сильно. Надолго. Ноябрь стал унылее, серее, стал просто невыносимым. В груди был комок, от которого никуда не деться. 

Время шло. В комнате с девочками мы повесили стену желаний. Конечно, мы писали там о сессии или какие-то глупости, но однажды я маленькими буковками написала о своих чувствах, надеясь, что среди больших желаний о пятерках на экзамене, запись затеряется. Но однажды, Анюта ее заметила и начала спрашивать. Я отвечала сдержанно и старалась больше к этой теме не возвращаться. Но мы продолжали с ним общаться. Объемом наших переписок мы переплюнем собрание сочинений Ленина. Я рада была хоть такому общению. Тогда я уже на 100% знала и понимала, что люди мужского пола, в качестве партнера, вокруг, более для меня не существуют.

Однажды, было это, кажется, в августе, он написал, что ему хотелось, чтобы у него была такая девчонка как я. Я лежала на кровати тогда и мне казалось, что мир почти остановился, а сердце забилось чаще. А потом все расцвело. Я хранила это сообщение, пока у меня не украли телефон. И первое о чем я поудмала, когда осталась без того телефона, это было то, что у меня не осталось этого смс. 

Затем продолжался мой сложный второй и третий курс. Начало научной работы и состояние вещей и мыслей, событий, о которых я не могу и не хочу говорить. Было так сложно, так плохо, хотелось рыдать, истерить и биться головой о стену. И тогда в этих непонятных отношениях я стала тварью. Да, да, именно тварью. Я отказывалась от встреч, я не отвечала на сообщения. У меня была депрессия, я ссорилась с родителями и не хотела ничего. Я не могла никому об этом рассказать и от этого не хотелось ровным счетом ничего, только закричать. 

Я помню встречу на позапрошлый Новый год. Первого января. Тогда он поцеловал меня первый раз. Я довольно долго ждала его, повалил ужасный снег, я очень замерзла и, чуть не плача, хотела сесть в маршрутку и уехать, так и не дождавшись. Но дождалась. Я хорошо помню эти маленькие желто-оранжевые розочки. Одна из них, засушення, лежит у меня в сумке во внутреннем кармане. Потом я уезжала поездом в Киев, лежала на верхней полке, пыталась уснуть, но вместо этого у меня были только слезы. Горькие, горькие. От того, что я такая сволочь. Я никогда не встречала никого лучше, никого добрее, никого воспитаннее и умнее. Но что было со мной? Что не так? Я не знаю. 

И снова время шло. И я очень повзрослела. Я изменила прическу, стиль одежды, макияж, я изменилась внутренне, у меня появились другие, новые друзья, научная работа, исследования и я начала возвращаться к жизни. Но, не смотря на все эти изменения, не менялась во мне одно - любовь. Она не была синусоидой, как мое настроение. Она никогда не становилась слабее. 

Я решила, что я могу, я хочу быть другой. Не сразу, конечно, а постепенно. Сразу так и не получится, даже если очень сильно хочешь. Но на горизонте возникла Канада, точнее, командировка, работа (называйте как хотите) в Канаде. В принципе, это было не так страшно, не смотря на то, что раньше я откладывала встречи и виделись мы раз в полгода. Но что-то во мне стало не так, я понялала, что так больше быть не может, я не могу себя так вести, это неуважение к человеку. Но тремя месяцами работа не ограничилась. Я помню, как пришла из университета, я открывала шкаф и собиралась класть вещи на полку, в руке телефон, ВК и сообщение о том, что командировка продолжается до 31 августа. В квартире не было никого. И всё, я реально, честно и неподдельно заплакала. Я так и стояла с вещами, телефоном в одной руке, а другой держалась за ручку шкафа. Мне казалось, что сейчас я сползу на пол и буду там просто лежать, пока мне не станет легче. 

Я очень остро чувствую прикосновения, взгляд, мимику, язык тела вообще. Но боюсь использовать его сама. Мне кажется, что партнер должен сам обо всем догадаться. И я очень робкая. Если в голове крутится и представляю, что я хочу сейчас на него накинуться как дикий зверь, сделать то, что я хочу и то, о чем шепчет мой эмоциональный мозг, я не сделаю, скорее всего, я боюсь ошибиться, сделать не так или то, что это может не понравиться и я буду чувствовать себя неловко. Но я больше, чем я. 

Страна хоккея и кленового сиропа продолжает разделять нас. Но могу ли я отказаться? Нет. Могу ли я думать о ком-то другом? За пять лет мне и в голову не пришло с кем-то встречаться на стороне, флиртовать, спать и т.д. Мне это противно, мерзко. Я всегда чувствую, что далеко ли, близко, он есть. Мне кажется, что я выгляжу безнадежно. Но как будто теперь у меня есть стержень, ствол внутри моей души, который не дает мне сломаться. Я слишком впечатлительна? Наивна? Слишком влюблена? Мне все равно кто и что подумает. Я не хочу бросаться в омут с головой так, как многие делают, выписывая нежные и ванильные слова, рассказывая о своих чувствах направо и налево. Иногда мне кажется, что я старомодна, но это сильнее меня. Нет таких слов и вряд ли будут, чтобы выразить, что я чувствую. И здесь не сами эмоции, а и то маленькой рациональное зернышко, я не в забытье, а очень даже осознаю то, о чем пишу. Я люблю.