В колонках играет - здравствуй,это я
Настроение сейчас - такое же

Знаете, когда я открываю свой дневник, я думаю – его нельзя бросать. Только здесь я могу рассказать что-то. Как-то вылить свои чувства, чтобы потом они не выливались из моей головы вместе с кровью. Но каждый раз, открывая его – я понимаю, что не могу написать здесь ничего стоящего. Никаких интересных историй, трогательных рассказов или просто своих мыслей. Потому что я уже давно разучился говорить такое. Мне больно вытягивать из себя информацию о себе, хоть и хочется порою это сделать. Но это трудно. Так же трудно, как и разговаривать. Даже говоря сам с собой, я испытываю такие нехорошие чувства, что тут же прекращаю. Мне кажется, мой голос неуместен, он смешон и некрасив. Он звучит неуверенно и притворно, будто я перечитываю вслух хорошо запомнившийся рассказ…
Много лет люди отучали меня говорить. Одна, наигранно-весело, сказанная фраза(чаще всего воспринимаемая как издевательство) – я уже это слышал, заставляет меня вновь уйти в себя, прятать свои чувства и мысли сильнее прежнего, вот что это для меня значит.
Человек, находящийся в обществе, вызывает нехорошие чувства, когда уходит в себя. Когда он это делает, создается ощущение, будто его нет рядом. Однако, я считаю, что это не одиночество и не привычки человека уйти от чего-то. Это не желание быть в данный момент одному. Я считаю, так поступают люди на редкость эгоистичные. Не смотря на человеческие манеры, они не обращают внимания на чужие слова и действия, а их взор, именно взор, а не они сами, обращен в себя. Такой взгляд человека и вызывает это чувство – мол, мне сейчас нехорошо, а вот я в себя уйду – с самим собой мне хорошо, а вот с другими плохо. Такое создается ощущение.
Как бы ни думали другие, у меня такого нет. Мой взгляд обращен в зияющую пустоту непроходимости жизни, но никак не в себя.
Однако. Я могу быть в компании и слушать других – я хорошо к этому приспособлен. Я могу участвовать в чужой жизни, в действиях и жестах, если конечно, мне позволяет моё физическое состояние. Но я все равно остаюсь один. А точнее, вся моя суть – находится во мне самом, когда должна выходить и быть с остальными. У некоторых людей она иногда просто прячется, у меня же – она даже не выходила. Да, порою она делает попытки высунуть нос, но, будучи покалеченной, возвращается обратно. А выпускать её опять, вновь чувствовать боль мне слишком тяжело.