Некоторые вещи должны быть написаны и не важно сколько прошло времени со дня их непосредственного происшествия. Не смотря на то, что даже сейчас говорить о них невыносимо больно. Я хочу рассказать всё в самых крепких и одновременно справедливых выражениях на которые только способен. Не употребляя при этом лишних соплей, тонны привычного пафоса, разглагольствований или самоуничижения. Просто люди которые заходят в этот дневник должны об этом знать. Если они хотят знать что-то обо мне.

Прежде чем начать, мне хочется сказать пару слов. Во-первых - Нижеследующий текст это события моей собственной жизни. И кроме той части о которой знают все так или иначе причастные к этому лица (и их близкие), здесь будет нечто о чём не знает никто. А именно мои мысли с которыми я до сей поры ни с кем не делился. И думается этого будет здесь больше чем всего остального. Во-вторых - цель всего этого безобразия не извинения, не изливания души, не поиск справедливости или не что-то ещё в этом духе. Это просто иллюстрация оценки происходящего, моё отношение к ней. И признание в этом не только самому себе но и окружающему меня миру. Итак начнём.

Мне посчастливилось полюбить. Полюбить человека всего без остатка - её пламя, душу, тело, её дух. Это не может быть подвергнуто сомнению. Это так же ясно как умение человека дышать. Конечно во всяком человеке есть то, к чему можно прикапаться, но какая же это любовь когда ты не можешь терпеть чужие недостатки? Я любил человека. И я его предал. Предал её доверие, её отношение, её заботу. Предал любовь. Поступил как самый настоящий мудак. Вся эта ситуация медленно, но необратимо привела к полному развалу этих отношений. Спусковым крючком же послужило именно моё предательство. Из-за чего? По какой причине? Правильный ответ - из-за дружбы. Некоторым покажется, что это некорректный ответ и тут замешано нечто большее (особенно тем кто так или иначе знают ситуацию). Именно для них я поясню. Да, к этому причастна девочка с которой у меня до этого были романтические отношения и которой я изливал все свои недовольства. Заслуженные не заслуженные. Мне не хватило мозгов держать язык за зубами или хотя бы подумать о последствиях. Мне нужно было излить всё накопившееся внутри недовольство и я изливал. Сопливо бездумно. У меня не хватило выдержки держать это в себе. А ссориться из-за этого с любимым человеком не хотелось. Вернее, мы итак ссорились через каждые пару дней. И я видел сколько это причиняет боли нам обоим. Но это вольное отступление, что бы больше понять ситуацию. Так или иначе, но дело в том, что кроме романтики нас связывал нескромный срок дружбы и знали мы друг о друге за этот срок ну практически всё. И тут именно он был главнее. Моя Любовь ненавидела её. Я точно не знаю в чём причина этой ненависти. Но как-то раз она попросила меня порвать с ней все контакты. В первый раз я смолчал. Мне было дико. Меня просят расстаться навсегда с человеком которого я знаю практически как родного как сестру. Ну, хорошо, моя жалкая душонка не может не признать того факта, что даже после нашего расставания у меня бывают мысли о ней как о женщине и тогда в тот момент они тоже были. Просто тут есть иной факт уже её биографии. Она не видит во мне мужчину. И я это слишком хорошо знаю. Как говориться "плавали - знаем". Да и мне признаться с ней ужиться представляется мало возможным. Так что наш удел - просто хорошие друзья. Но что бы к этому придти мне нужно время что бы подумать. Время и много-много нелицеприятных по поводу моих отношений с любимой, сказанных "за глаза". Дело дошло до того что во время небольшого скандала, я сказал, что мы должны прервать отношения. Ничего особенно никому толком не объясняя. Прошло некоторое время и я решил, что какие бы романтические связи у меня не были в прошлом, сейчас имеет смысл только одна единственная и постарался восстановить всё что было потеряно за этот проведённый в раздумьях месяц. Осадок остался и сомненья уже были посеяны. Хотя на тот момент об этих разговорах не было известно. И ещё такая не мало важная вещь. Я и моя любимая жили в разных странах. Хотя Россия и Украина - братские народы. Мне стоило немалого труда приезжать к ней, но я никогда не жалел ни о потраченных деньгах, ни о ругани с моей маман, которая не только не одобряла мой выбор но и не понимала его. Если ты едешь к любимому человеку, то момент встречи искупает всё. Мы провели около трёх дней вместе. А потом, по случайности она обо всём узнала. Прочитала мою переписку с моей бывшей. И считай с этого момента всё стало лететь в тартарары. Некоторые люди считают, что читать чужую переписку это хоть маленькое, но преступление. Но знаете. Я не виню её за это. Потому, что вина лежит на мне, и на тех чувствах которые я испытывал к своей подруге. Это омерзительно, низко и подло и я ответственен за это полностью. На 8-е марта я снова приехал в Киев, с цветами, бухнулся в ноги. Меня конечно простили. Приняли. Но... семена сомнений были уже посажены. Загладить вину обычными способами было уже практически нереально. Настало время ультиматумов и постоянных скандалов. Ультиматум был прост - переехать в другую страну, бросить всё и быть с ней. В этот раз я согласился порвать всякий контакт со своей бывшей и держал это обещание до полного разрыва отношений. Но сделать самое главное так и не смог. На то было несколько причин - я не чувствовал в себе внутренней уверенности в том, что всё получиться так как надо и это спасёт нас от полного краха. Слишком велика была боль. Знаете, эмпаты чувствуют чужую боль и эта боль, она была невыносима. Но главной причиной был всё же уход. Жертва всего что я имел. Всего привычного. Всего того что я имею сейчас. Верных друзей, родных, потерю 5 лет образования и всего-всего остального. Можно сказать, что я оказался трусом не готовым к таким переменам. В результате всё тянулось и тянулось, мы продолжали ругаться. И кончилось тем, что во время очередного скандала мы высказали всё что думаем друг о друге и расстались. А затем через некоторое время и вовсе перестали общаться. Думаю это произошло из-за моих внутренних противоречий. Вообще, я не из тех кто привык ссориться с возлюбленными что бы между нами не происходило и именно поэтому, когда лет 5 назад отношения с моей тогдашней девушкой закончились, дружба и общения с ней продолжилась. Но в этот раз всё прошло как-то не так. То ли ситуация на меня повлияла, то ли мой внутренний демон запротестовал. Но практически каждый наш разговор с моей любовью происходил будто как на неандертальском суде. Внутри подсознания засело что-то что кусалось, рвалось, обвиняло, сыпало мерзостью из всех щелей. Было совершенно неконтролируемо и не могло остановиться. В итоге это буквально вынудило уйти мою любовь. Это было практически по английски. Она удалила все мои контакты. Оставив только один, которым мы уже на тот период отношений уже практически не пользовались да и я о нём вспомнил не сразу. И вот на этом месте происходит пожалуй самое парадоксальное и именно то о чём хочется написать. Потому что начиная с этого момента я прекратил все попытки изменить эту данность. Потому, что в моей голове возникло нечто такое, что начисто отбило всю охоту пытаться начать всё сначала. Это было обещание. Ещё на заре этих отношений. Которые к слову продлились чуть меньше года. Ко мне предъявили список требований, которые я должен был выполнить неукоснительно - в ином случае это могло грозить потере любимого человека. Напомню мы жили в разных странах и друг-друга видели только по фото и вебке. Но требования уже были. И если кто-то спросит чего это всё ради? Почему бы её с такими требованиями и не послать куда подальше? Чего от этого ещё ждать? То такому человеку напомню. Это была любовь. Настоящая мать его любовь. И я согласился на всё и сказал, что сделаю всё что смогу. А дальше уж сама суди. В результате не так уж и много в этом списке было выполнено. С другой стороны, так мы в первый раз на новой год и встретились. Этого требования не было в списке. Оно само пришло как доказательства этой любви. Но суть не в этом. А в том, что я не выполнил и половины. Но мы тем не менее не расстались. Хотя наверное были бы должны. Знаете, когда любишь ты можешь сквозь пальцы относиться к таким вещам, но тем не менее мы оба на это согласились. Мы сказали, что расстанемся. Это горько и больно признавать. Но мы должны были расстаться ещё тогда, когда толком-то ничего ещё не произошло. Однако этого не сделали. Не смогли. Тогда любовь была сильнее, чем все эти нелепые обещания. Осознавая всё это стало больно и грустно. Я практически и пальцем не пошевелил для любимого человека. Да, я отсылал ей деньги, да приезжал когда мог. Она была первой девушкой которой я подарил цветы. Но разве это так уж и много? Разве именно это настоящие проявления любви? Вероятно я слишком сильно привязан к своим друзьям. Вероятно, слишком сильный эгоист думающий только о себе. Вероятно, сопливый не разбирающийся в жизни мудак и трус. Всё это ничего не исправит. На свете вообще нет ничего что может это исправить, да и не нужно. Я правда ещё та гнида. Но знаете что? У меня было время подумать. Прошёл уже год. Я сделал свои выводы. Отпустил это и признал за всё что случилось свою вину. Меня беспокоят события творящиеся совсем недалеко, считай за ближайшей границей и если бы я пересилил себя, обстоятельство и всё это дерьмо, то я тоже оказался там в Киеве. В том городе где сейчас не рады ни одному москалю. Эзотерики и люди с магическим типом мышления конечно могут поспорить об этом. И сказать, что всё могло быть совсем по другому. Но нет. На тот момент ни у кого из нас уже не оставалось денег, не было работы, да и с жильём там были большие проблемы. Через примерно два месяца после расставания у меня был обнаружен туберкулёз, который неизвестно когда был подхвачен. Вполне возможно он жил в моём теле годами. А через ещё примерно полгода начался майдан. Даже не знаю, честно не знаю как всё могло бы сложиться если бы я решился и никто не знает.

Конечно, найдётся целая армия людей, которая будет бить себя в грудь и кричать, что я хороший человек. Ведь даже хорошие люди иногда ошибаются. Но это ничего не изменит. За все свои ошибки нам нужно платить самим. В той кровавой валюте, которой мы все располагаем. Прям как завещал кто-то из классиков. Я в этом виновен и я должен понести за это наказание.
На одно надеюсь - что бы у тебя сложилось всё хорошо. Остальное не так уж и важно. Даже если на тебя по неизвестной или глупой причине приспичило дуться моему подсознанию. Это никогда не сделает тебя плохим человеком. И даже если я сотню раз скажу, что благодарен тебе за всё, что желаю тебе самого что ни на есть лучшего. Это ничегошеньки не изменит. Хотя нет. Изменит. Если ты прочитаешь это. А думаю дело рано или поздно дойдёт. То ты узнаешь о моих пожеланиях. Вот наверное и всё. Ты навсегда останешься в моём сердце. Что бы не случилось и не произошло дальше. Просто знай это. Просто знай.

Посвящается Ю.А.