Я не солдат. Я не похож на солдата. Настоящие солдаты в моём понимании это - такие дисциплинированные защитнички слабых, угнетённых, своих идеалов, своей родины, да чёрт его знает чего, не так уж это и важно, в конце концов. Вряд ли такого от меня стоит ожидать. Ведь я не ты. Из нас двоих не смотря на характер именно тебя можно назвать солдатом. Неспроста ты - Церковник, а я Певец. От того кто поёт и не ждёшь, что бы он был солдатом. Церковник же - воин убеждений, воин своих Богов, упёртый, но целеустремлённый, во многом готовый лечь костьми, за свою веру. Те кто поют они другие. Хотя песнь это тоже война. Да и сами певцы это войны внутренней силы. Конечно не такой силы, что бы заставить человека понять свою неправоту, изменить его точку зрения, повернуть время вспять, заставить признать ошибки, но силы вполне достаточной, что бы убить человека одним метко сказанным словом. Даже при всём при этом - мои песни, они особенные. Я пою Песни Смерти. В этом есть что-то мерзкое и отвратительное, ещё бы, Смерть одна из древнейших первооснов, даже можно сказать пра-религий. Источник избавления от вечных страданий, конец жизни, великий дар, придающий этой самой жизни ценность. Вторая первооснова, наверное, должна быть названа "любовь" или что-то в этом духе, она ведь если подумать саму жизнь начинает. Но для людей похоже это будут "деньги". Мне их жаль. Когда-то они приходили с "деньгами" к моему домику, стоящему на отшибе отдельно от остальных домов. И просили, даже не просили, а умоляли за "них" - вернуть, догнать, влюбить, отомстить... глупые-глупые люди. Слово Смерти может - проклясть, умертвить, поднять хладный труп из могилы, причинить неописуемую боль душе и телу, но никогда не заставить ничтожного человека любить. Хочешь "любить"? Займись этим сам. Певцу Смерти нет до этого дела. Он предпочитает заниматься своим исконным предназначением, иначе говоря - нести смерть, а не строить из себя заправского Амура. Хотя это не всегда так же забавно как "играть в любовь". Должен признать - поначалу весьма увлекательное занятие, особенно когда начинаешь понимать где кончаются ниточки, за которые можно дёргать, при этом успешно добиваясь цели. Только вот беда, как и всё в этой жизни, (ну естественно пока живёшь) - приедается, и за тем становится хуже горькой редьки. Ты либо увеличиваешь дозу, либо останавливаешься и мучаешься всеми навалившимися последствиями и тяжеловесным словом - "реабилитация". Да в общем то дело не в этом даже. По всем канонам бытия такая тварь как Певец Смерти, должна просто ненавидеть своё противоположное, дуальное начало и всё что с ним связанно. Однако, при всём презрении, что я испытываю к слову "любовь", этого к моему удивлению не происходит. Для меня "любовь" это своеобразный коктейль из множества неравнозначных по вкусу составляющих. Несколько из которых просто не созданы для пищеварения моего организма. Иногда мне кажется, что лучше вывернутся наизнанку и запачкать весь пол тем, что лежит глубоко в желудке, чем выпить некоторые части подобного "Коктейля". Однако понимая, что "коктейль" это всё-таки "коктейль" и что смесь не равна просто сумме всех элементов, я вновь и вновь скрипя сердцем пью его. А тому кто застрял между могилой и небесами всё равно не может ничего приесться, потому я пью его с чистой совестью. (Хотя совесть Певца Смерти назвать чистой, ещё тот оксюморон) Правда, в отличие, от всех остальных Певцов заклинающих Смерть у меня есть секретный ингредиент, который даже подобное пойло весьма приукрасит. Всё действительно очень серьёзно, ибо без него уже не то. Многие годы (А уж поверь мне - это не просто метафора) я занимался тем, что просто так играл, играл в эту самую "любовь". И она честно говоря мне приелась, если не сказать, что от неё тошнило. Тогда-то в мои руки и попал секретный ингредиент, что до сих пор является изнанкой Смерти в моей с позволения сказать душе. Это бесконечное перетягивание канатов, воспоминаний и цепочек событий в моей дурной и всё время жаждущей голове. И знаешь, это меня веселит. Почему? С этим не так скучно жить. Я перестаю ощущать себя просто цепным псом Смерти, её порученным. Зная, что рано или поздно я опять встречу кого-нибудь с этой тайной знакомой для себя приправкой. А может быть и её саму в полном объёме, последние события показали, что это не так уж не реалистично, как могло казаться ещё несколько десятилетий назад, когда я уже и не чаял её встретить. Иногда мне уже кажется, что я стал сентиментальным дураком и кинул своё ремесло, однако глядя на тебя Церковник, мне кажется что ещё не всё потерянно. Я наиболее далёк от понимаемого тобой мира. Убивать не во имя, не ради чего-то, даже не из-за застилающего глаза гнева, а просто так, просто потому, что у меня есть такое желание, желание кому-то насолить. Безумный скажешь ты и окажешься прав. (разумеется в рамках своей логики) Никакой человек не сочтёт, что я делаю нормальным, достойным война, а тем более солдата. Но мне просто нравиться злить всех вас. Злить тем, что ваши потуги просто неспособны меня понять. Исполнять песни пускай даже прожигающие дотла всё равно - искусство. Смертельное искусство. Гадкое, подлое, что даже самый чистый ум помутнеет, однако всё равно обладающее своеобразной тонкой красотой. И мне этим владеть, а тебе солдат своей веры от этого защищаться. Но не бойся, пока мы на одной стороне я могу доказать тебе способность этих песен защитить кого-то от Смерти, а не только нести её на своих плечах...

P.S. Наконец-то дописал. И вынул из черновика. Хотя может быть это и не последняя редакци
З.Ы.Ы. чуть поправил запятые