Вчера днем я впервые в жизни собрала вещи и ушла из дома. Не важно, что сегодня я уже вернусь. Я просто придумала, как вернуться туда и сохранить кусочек души. Ее у меня высасывали большими кусками в каждом непонимании, в каждом скандале.
Я ушла потому, что не могу и не хочу находиться со своими родителями в одном помещении. Потому, что мои попытки уживаться заканчиваются ссорой по любому незначительному поводу. Потому что даже когда я пытаюсь молчать, чтобы не сказать ничего лишнего, меня умудряются достать и довести до истерики, обвинив потом в том, что я психованная истеричка. Вообще-то я знаю, что для меня это не проблема. Когда я уйду оттуда навсегда, не важно, скоро, или в 30 лет или позже, - я все забуду и смогу наконец радоваться жизни без помех. Я знаю, что никакой травмы мне это не нанесет, а могло бы. Мне кажется, что любой нормальный человек в условиях прессинга стал бы зашоренным на всю жизнь. И я бы стала, но мне хочется быть счастливой во что бы то ни стало.
Если бы я не знала, что ждет меня впереди, то уже давно пошла бы и убилась. Но я знаю, что у меня не будет жизни по обычной схеме "брак-работа-дети-садик-поликлиника-дача с грядками". Почему я в этом так уверена? Потому что я этого НЕ ХОЧУ. Хочу другого, и уверена - все так и будет. Все будет отлично, вот поэтому жалко умирать. Можно потерпеть и больных озлобленных людей, лишь бы получилось удержаться от слов. Больше не хочу произносить ни звука в присутствии этих людей.
Да, я люблю свою маму. А толку? Такая любовь, какую я могу ей дать, ее не устраивает. Та, которой она требует от меня, делает меня несчастной. Тот способ, которым выражает свою любовь она, разрушает меня. Чтобы никому не было больно, мы должны жить отдельно. А пока это невозможно, я буду делать ее несчастной одним своим существованием. Хотя мне кажется, несчастной она делает себя сама, потому что это желание каждого. Если б я не училась на бюджете, не приходила домой вовремя, пила и курила, ругалась матом и одевалась как путана, тогда я бы еще задумалась - а не делаю ли я ненаглядную мамуленьку несчастной. Но у меня нет никаких сомнений - несчастья ей создаю не я.

Вот так и получилось, что я побросала в рюкзак трусы-носки, ноутбук и зарядки от всего, и ушла. Сейчас я сижу у друга, пью чай и смотрю теорию большого взрыва. Вечером планирую прийти домой, и пользоваться тем, что мне есть где жить. Разговаривать с родителями у меня нет никакого желания. Единственное, что они могут сделать со мной - это поколотить. Но я как-нибудь уж потерплю, да и не станут они проверять мою порядочность, вдруг пожалуюсь куда. Могут не покупать мне еду, но к этому я в принципе привыкла, справлюсь. Я по-прежнему заявляю, что жизнь прекрасна. И уточняю: у тех, кто этого хочет. У меня отличное настроение, я в квартире одна с двумя кошками, и единственное, что меня огорчает - мне жаль маму. Но я не могу ее изменить, и изменить ее жизнь тоже. Я не могу вытянуть ее из болота, потому что она сама этого не хочет. А когда человек не хочет, бесполезно кричать "я могу все - главное лишь захотеть".