бред....... с каких-то пор это слово стало моим любимым... я его повторяю по поводу и иногда даже без. Сейчас же это просто слово, которым наиболее полно и емко можно отобразить мои мысли и, собственно, то, что я сейчас собираюсь написать.Именно: бред. бред сумасшедшей, бред дуры, бред чего-нибудь или кого-нибудь еще.. не важно... главное, что бред и все.
Итак бред.

ВНИМАНИЕ! читать это противопоказано, если не хотите умереть со смеху или повредить свои мозги..
Итак.. что меня сподвигло на такой решительный шаг как написать все, что я думаю.. конечно желание признаться самой себе и всем окружающем в правде о самой себе и своем взгляде на жизнь.. Но знаете, что самое интересное... за всеми этими красивыми в каком-то смысле словами и прячется истинная причина.. Жалость...именно этого я всегда желала и желаю... жалость, жалость, жалость.... всегда и во всем.. какая я несчастная, какие все плохие, какая жизнь жестокая, как меня все не любят... и т.д. и т.п... А основу этой жалости составляет ложь... она во всем, она окутывает меня как вторая кожа, течет по моим венам и шевелится у меня в мозгу.. Впрочем я слишком унеслась вперед..
Итак начнем с начала.. поговорить я хотела о гармонии.. точнее о ее противоположности. гармония.. красивое слово, жаль для меня похоже недостижимое.. а ее противоположность... неуверенность... (вы видите кучу этих точек?? вооот!!!! обратите внимание! я не могу поставить точку и сказать, КОНЕЦ!) так вот..неуверенность и неопределенность. наверняка есть куча людей которые скажут, что это самое для них ненавистное и ужасное состояние..... ата! а для меня так вся жизнь проходит) я не уверена .. ни в чем.. никогда.. поэтому-то у меня все такое.. незаконченное.... а основа неуверенности - страх. страх ответственности за свои слова и решения.. брр.. как липкая плена.. в каждом слове, в каждом движении. а страх так же порождает ложь.. я лгу себе и всему миру.. лгу всегда..и во всем... и самое замечательное.. из всего этого получается жалось к себе.. я даже книги жалостливые читаю, чтоб поставить себя на их место и снова пожалеть себя.. и сейчас я жутко себя жалею.. и что бы, кто бы мне сейчас не сказал - все будет обращено в жалость себе. вот если начнут мня критиковать - я буду жалеть себя, какая я несчастная, если же меня начнут жалеть.. о ... это будет как катализатор...
Итак.. моя жизнь = страх+ложь+неуверенность+жалость.. вот и все уравнение..
выход я вижу только один пока... начать жить только по разуму... по-крайней мере это единственное у меня, что имеет хоть немного определенности...
но самое интересное.. мне абсолютно не хочется так жить.. так как знаю, что в таком случае я сделаю больно не только себе, но и окружающем... это конечно очень по разуму... но сердце пока сопротивляется... вот я и сижу... то ли слушать его.. то ли уже начинать плевать на него...