Я доверяю бумаге больше 70 процентов самого сокровенного, параллельно пытаясь докопаться до 100. Ведь ровно столько, сколько я доверяю - я осознаю. Остальное - мне чуждо.

Раньше было иначе. Раньше я доверяла людям, в особенности тем, кто был со мною рядом. Раньше я умела чувствовать счастье, радость, влюбленность. Раньше я любила перемены.. Раньше я была другой: доброй, искренней, интересной. Раньше - это очень давно. Раньше - всё было по-другому.

У каждого свое прошлое. У кого-то оно счастливое. У кого-то печальное. У кого-то такое, как у меня, которое преследует и о котором я никому никогда не расскажу, потому что мне страшно об этом говорить. И оно давит на меня. Мешает мне жить настоящим.

Сейчас я очень боюсь перемен. Я боюсь пускать в свою жизнь новых людей. Действительно боюсь. Боюсь раскрывать им свою душу. Мне очень страшно, правда.

Сейчас рядом со мной находится человек, который мне дорог..Он именно то, чего я давно искала, чего всегда хотела найти..Я ОБ ЭТОМ ДАЖЕ НЕ МОГЛА МЕЧТАТЬ, ХОТЯ ЭТО ИМЕННО ТО, ЧЕГО Я ХОТЕЛА.................Но, дабы не обжечься так же сильно, я отбрасываю на сотый план свои эмоции. Отключаю нафиг чувства. Я боюсь и никому не доверяю. Это рефлекторно получается, я не могу объяснить.

Мне с ним хорошо, но мне нужна уверенность. Меня угнетает эта вечная тревога, сомнения, которые непроизвольно всплывают на пустом месте. Мне больно от этого. Ведь это замечательный человек. Прекрасный. А мне плохо.

Я не знаю, что мне делать. Отключая мозг, включая очередной раз дуру, нет, скорее полную дибилку..на автомате зарывая чувства в землю, выбрасывая эмоции в окно, я становлюсь растением - тем, чем мне привычнее быть. Я просто существую..пытаясь научиться жить нормально. А это ненормально. =/

Мне правда тяжело, ибо я себя не понимаю. И не могу разобраться, где интуиция, а где - самовнушение. Мне нужна помощь.