Я не могу сказать что я чего-то боюсь, я пожалуй ничего не боюсь из того что было раньше беспочвенно, я не испытываю того что описал до, я вроде бы даже и не вспоминаю об этом, но и перечитывать это мне не хочется снова… Но ведь придется…
Я выполняю следующий пункт своих поставленных целей: я буду стараться писать грамотно, мне в этом помогает Word , но только в дневнике, может со временем, я смогу писать грамотно)) я надеюсь..

Прошлый пост смог только скопировать в Word, удивившись отсутствием красных подчеркиваний, решил, что потом вернусь к другим ошибкам… Ну и к какому-то осмыслению написанного. В общем продолжу, я не испытываю страхов, может я боюсь чего-то что не смогу сделать из-за своей неопытности, чего-то не суметь осознать или постичь, но уже давно не боюсь лифтов и всего что было описано ниже. Я перестал бояться физической боли, после осмысления смерти.. А когда ты не боишься смерти, то уходят все страхи, они становятся совершенно беспочвенными… Но ведь иногда об этом можно забыть, не так ли?)))

Я возвращался с работы домой, было уже поздно, я стоял и ждал поезд на Третьяковской у первого вагона, когда сзади услышал пьяный женский голос, который отчитывал маленького мальчика в том что он такой сволочь мужик, что не подождал ее где-то и бросил… О том что она такая веселая, о том что она может выпить, вымаливая у ребенка сочувствие к ее беспомощному состоянию, а ребенок шел рядом держа ее за руку, смотря себе под ноги… мне показалось что я до самой неимоверной точности знаю о чем он думает сейчас… Во мне ожила память… ужасных вещей, и слов.. которых может быть никому не стоит видеть и слышать… Она издевалась над ним, просто словами.. доказывая ребенку на сколько он эгоистичен, и думает лишь о себе.. Еще в бусидо значилось что женщина глупа тем что считает что ребенок должен стать ее опорой в старости.. Она все делала для этого… почему-то мне даже показалось что я вижу и ориентацию, которая вскоре проявит себя… все же пока не об этом…

Я сел в метро и провожая взглядом эту картину.. которая жестокими черными видео роликами всплывала у меня в голове… я снова стал слышать свое имя которое бесконечно повторялось но голос уже не менялся… и не коробился, он просто был пьяный.. я даже вспомнил где и как это все было… где я слышал те же упреки и слова… Раньше меня мама брала на работу, не часто, но бывало… после работы мне не раз приходилось довозить ее до дома… и много что выслушивать..

А теперь то, что я смог обдумать тогда… Я не люблю пьяных людей, я искренне испытываю панический ужас когда какой-то хороший и дорогой мне человек пьян, в основном все мои знакомые умеют держать себя в руках, или же сразу вырубаются и их можно аккуратно депортировать до места их ПМЖ лично уложить и уже не о чем не волноваться.. но есть другие… они начинают хулиганить)) вот этого я ненавижу… Я заметил, что такие люди, и в «трезвости» не очень то и нормальные.. со своими проблемами, которые просто от алкоголя лишь оголяются и пугают не только их обладателей, но и всех окружающих…

Еще одна не мало важная деталь, то что чувствовал ребенок… Ему говорили каким он должен быть замечательным мужчиной, и что он должен делать.. а самое ужасное что при отсутствии отца, и бесконечном нытье матери об отсутствии этого «мужского» в тебе возникает комплекс.. я думал довольно давно над этим но не ожидал что корень всего от части найду и тут… Возникает желание не быть таким замечательным мужчиной))), а быть с этим мужчиной рядом, в этот самый момент времени! Вот такая вот загогулина у меня получилась,… Конечно, я не встаю и не пытаюсь объяснить причины гомосексуализма всех людей.. я копаюсь лишь в себе, а другие пусть копаются сами в себе.

И тот факт, что большинство, а точнее все гомосексуалисты, с которыми я общался, имели проблемы в отношении с отцами, во многом еще раз кидает камушек в наш огород.. Ну ладно, все не может так просто кончиться, все же это очень сложный и интересный вопрос.. Если замечательный японский дядька понял смысл мужеложства, то я не думаю что тупее него, я тоже это смогу понять!)) Я про страхи.. вроде…

В итоге могу сказать, что либо я вылил все в эту тему, или оно действительно логически само сюда вылилось)) или просто я такой дневник делал чтобы все об этом именно сюда писать))) Вам решать… а мне еще все это надо осилить и перечитать..
Чхорт и выводы же сделать))!