[341x287]

Я доказывал одному человеку, что необходимо перестать все держать в себе, нужно все что тревожит тебя взять и выташить, выложиь на стол и взглянуть на это, подумать и все что тебя так тревожит выкинуть в помойку, ведь если оно мешает зачем его хранить так чтобы никто и никогда не увидел?
Я доказывал это веря что это поможет ему, верил что это помогло и мне, от части интеренет дает такую возможность, перестать хранить то что так тебя тревожит, растаться с этим опубликовав это на страницы дневника... Сделать это историей...
Люди читают историю и решают что взять себе, что оспорить или просто не принять, я верил что если описать все как оно есть, то прочитав потом ты отнесешся ко всему этому как к истории, как к чьимто идеям или к бреду... Попытаешся оспорить это.. и может быть както обдумать... или просто опровергнуть,ведь это помогло, помогло мне стать другим.
Но обычно люди говорят от чистого сердца такие добрые и чистые советы от которых может стать очень и очень плохо.. не от того что они хотели навредить, а наоборот от того что так искренне хотели показать свое понимание.. Как наше вселюбимое и дорогое правительство, монетезирует льготы, улучшает образование и реформирует медицину, а так же заведует экономическими процессами в стране... Они не со зла.. просто они не задают другого вопроса:
Все то что я наговорил... тому человеку смогу ли я сам так взять и описать? Стоит ли открывать шкатулку своих страхов и самых жутких кошмаров, чтобы они как сотни летучих мышей вылетели на разделочный стол?))) Смогу ли я сам проделать то что так хочу от этого замечательного человека?
Ну если я считаю что смогу значит так оно будет, если я сказал что оно поможет значит так и есть! и никак иначе.. Я ничего не теряю, этот дневник читают только 2 человека которых я видел реально, и 2 других которых не видел никогда и познакомился лишь тут... Эти люди мне симпотичны... одна умная книжка гласит о том что нужно занть кому, что и как говорить потому что от некоторых слов тебе могут заглянуть в сердце... То есть я должен быть уверен что эта информация не попадет "не тем" людям.. В этом я уверен, те кто будут это читать всеравно рано или поздно узнают об этом.. Это невозможно скрыть.. даже если я пытаюсь...

Ну а теперь ближе к делу...
Есть вещи которые тревожат меня, есть не понятные вещи из моего прошлого которые мешают мне, и описать их довольно проблемотчино не говоря про то чтобы обьяснить, я и не хочу ничего сейчас обьяснять... сначала нужно описать.. Но где кроеться истина их первосуть? и действительно они мешают мне так что я испытываю неудобства... не знаю... Но при виде какихто вещей я испытываю тревогу и непонятные веши что пугают меня, и заставляют в них углубиться.. для того чтобы больше никогда этого не испытывать...
Так как с чеголибо начать сложно наверно начну с самого начала.. многим хорошим и замечательным людям я это рассказывал, может и не раз но так чтобы одному человеку и все по порядку никогда... Потому начать в любом случае необходимо с самого начала... (подозреваю что это растянеться на мнооого постов и мыслей.. но коль начал то уже нада заканчивать!)

Детство..
Когда я был совсем совсем маленьким *вроде не ходил еще*, у меня были приступы, если кто либо обижал меня или както грубо мне чтото говорил, я начинал задыхаться а точнее просто не мог толи вдохнуть толи выдохнуть, то что происходило со мной я конечно помнить не могу, но наслушался об этом от мамы которая не раз меня теряла... Вернуть к жизни меня можно было только заставив выдохнуть или вдохнуть (то есть меня трясли, щипали, помещали по холодную воду...) ну и от боли наверно соответственно я выходил из этого коматозного состояния... Честно сейчас было бы интересно узнать что за симптомы какой такой болезни были у меня в ранем детстве... наверно это не только у меня, так как маме сказали что после года эти приступы проходят.. значит у этого есть обоснования? нада будет узнать..
Вообщемто все наверно так и было, приступы были не частыми, помоему около 5ти их было, но я не помню их, кроме одного.. Опишу его так... Я вижу ребенка и рядом с ним женшину я чувствую панику и боль, я вижу что этот ребенок находиться под струй воды, в ванной я вижу женщину как бы сверху и со спины, она щипает ребенка и бьет по щекам, я вижу это отчетливо и точно... я двигаюсь к ребенку и ближе и ближе.. тьма... потом я слышу шум, как фон... как в телевизоре, когда кончились программы, потом этот шум оформляеться в звук и как в кино загараеться экран, я чувствую боль и понимаю что это звук воды что вырываясь из крана падает в чугунную ванну, я слышу голос непрерывно повторяющий одно и тоже имя.. я узнаю свое имя... я вижу себя в зеркале.. теперь...
Как потом оказалось, это был мой самый последний приступ, больше они не повторялись.. мама до сих пор не может понять как я могу помнить все это в мельчайших подробностях... За то я могу..
После того как прошли эти кошмары в жизни моей мамы, начались кошмары другие, менее смертоносные но всеже влияющие на меня. Это были сны, а точнее кошмары, я не знаю как много было их но было их достаточно много.. я помню отчетливо 2 из них... Я просто начинал рыдать во сне, что самое важне я ходил в садик, сам садик я не помню вообще почти))) отрывками помню ситуации, игры и почие радости, в которые я очень хочу вернуться)) но уже не могу... мальчик вырос))) вот в дет саду такого не было никогда... Это было только дома, или гдето в гостях, или как последний раз в Санкт-Петербурге в гостинице... Я не просыпаясь начинал рыдать как крокодил, один сон который я помню:
Шторы, они золотого цвета (они висели у меня дома на окнах давно) по ним чтото стекает, похожее на коричневую воду, это меня пугает, я слышу какието голоса, такие замедленные *ну когда в редакторе звуков замедляешь воспроизведение* они затянутые и медленно произносят каждое слово, на фоне других которые наоборот ускоряються, и замедляються сново... безконца я слышу свое имя которое повторяеться.. голосом матери и моножество других голосов повторяют его, ТО что я испытываю это страх и паника, именно паника... Она усиливаеться.. Все заканчивалось когда меня будили... я просто переварачивался на другой бок и ложился спать...
Последний сон, который мне приснился был следующм: Это был лес, я точно помню он был гнилой и достаточно ужастный, я помню что одно из деревьев пыталось придавить меня, оно сдавливало все сильнее и сильнее и дышать было невозможно, не было никаких голосов, был просто страх и паника... проснулся я лишь в коредоре, когда меня вели за руку к маме, это было в Петербурге, я жил с другими мальчиками в одном номере, они были старше меня на много.. потом рассказали мне много своих страшных снов... и то что не раз с ними такое бывало..
Мне было помоему 12 лет.. только исполнилось... И вроде бы все замечательно и перкрасно.. но этот кошмар не окончился)) он решил что лучше всего меня пугать не во сне а наяву... это кончилось в 15 лет..
Когда я был совершенно один и погружался в мысли, когда я шел в школу или писал контрольную по математике, общаясь с другом на переменке откудато накатывало следующее:
Это были голоса) а точнее это были мои мысли, они то замедлялись то ускорялись, то есть то что мы называем внутренним голосом меняло свой тембр чтоле... интоницию, то есть я даже могу сказать что стал получать удовольствие от этого состояния, ты думаешь мысли, и они скажаються разными голосами, повторясь милион раз пока не примут новую мысль, замедляються и ускоряються.. ты можешь мысленно произносить слова, или же например то что ты сейчас делаешь и оно переходит в такие забавные и причудливые слова.. И чувства страха которое растет растет растет и потом когда ты понимаешь что вот вот.. и оно перестанет быть управляемым все останавливаеться... и становиться как обычно.. Это приходило не ожиданно, и я не могу это восоздать это.. оно накатывало само... Но стоило мне произнести свое имя!! в таком состоянии.. Страх и паника расла в геометрической прогрессии.. Захватывало дыхание.. Даже сейчас его захватывает и чувствуеться тревога, но нет больше страха и паники нет больше искаженных мыслей
Все кончилось когда я сказал об этом своей тете в Липецке..
Помоему пока все.. что я успел обьединить в одну ветку, неопознаные вещи что както но должны воздествовать на мое настоящее, на мое сознание и менять его... а может я зря парюсь? но..

Когда я был совсем маленьким у меня было много страхов, я боялся темноты, боялся оставаться один ну и прочие вполне обычные детские страхи, ну и не совсем обычные, я боялся кататься на велосипедах и все что имело пидали, как на велосипеде, боялся качелей всех кроме одних, что были за оврагом на большой детской плошадке, где мне казалось был другой мир)) Я боялся кататься в лифте, без взрослых (благо у меня первый этаж) Но я не боялся летать на самолетах)) ездить в машинах и прочих транспортах... тот список предметов которых я боялся был ограничен...

Для начала думаю хватит, следующий раз я напишу про алкоголь, и про то что я увидел поздно ночью в метро, когда одни из моих страхов ожили сново...