Это была одна из секснародоских встреч, которая намечалась быть в палеонтологическом музее, я был там когда был маленький и особого желания туда приехать сново у меня не было... пока в теме не отписался некто Kernel32.dll, не знаю чем но по форуму мне он очень понравился, я общался с ним по аське и его взгляды мне были очень интересны, а может быть даже в чемто схожи... Я очень хотел встретится с ним, и мы договорились вместе сходить на эту встречу. Как обычно я провел в нете больше обычного и проспал, проснулся от его звонка.
- Ну ты где? *услышал я приятный молодой голос в трубке*
- ЭЭ... ну вообще я проспал и еще сплю... *пытаясь понять что за Kernel высетелось на экране моего мобильника*
- Ну... мы ток пришли ты еще успеешь, давай приезжай..
- Ок я буду через 40 минут! *после того как я работал курьером, я безошибочно отсчитываю время в пути даже с просони))*

Через 45 минут я был на месте, пройдя огромные залы с трупами необычных существ, которыми я так восторгался в детстве, я увидел сначала Эрта *модератора на секснароде* а потом уже и остальных, на мое удивление они прошли только 2 зала из 5 которые есть в этом маленьком и скучном музее...
Я увидел, симпотичного молодого парня, подошел к нему, со словами Unbekannt - Антон, он тем же голосом который мну разбудил просто сказал - Дима...

Может еще тогда я не совсем понимал что конкретно со мной происходит, но то что я чувсствовал - это был страх и любопытство)) Я как всегда почти молчал, хотя я люблю до сих пор этих величественных животных)) я продолжал восторгаться их размерами и тп.. Почемуто мне захотелось одну ЛОШАДЬ!!! высатой в 2 меня с лишнем *я до сих пор такую хочу*. Ни знаю шутки моей не кто не оценил... хотя это не была шутка, это было требованием!)))

После какогото странного, и жуткого похода по музею, где Эрт с Космосом пытались разглядеть на костях гинеталии, Димка изъявил желание поесть)), мы все отправились к машине Пастушки.. Не знаю что это было, но я спокойно с небольшой усмешкой говорю, а сейчас это окажется Салатавая Део Рио, и мы хрен туда влезем... Не поверите!! так оно и оказалось...

Никто не удивился, будто я не второй раз посещаю встречу этого форума, а 30тый.. Будучи очень крупными людьми, мы расположились очень тесно, на первое место сел Космос, назад Эрт, я и Димка... Бедного парнишку наверно припечатало к дверце.. Пока мы даехали к заветной "вобле"*сеть кафе* я весь затек(((

Я не знаю о чем думал Димка, но мну казалось ему не очень это все нравится... может быть он был разочарован, а может и нет. Он единственный да и первый человек, по которому я ничего не могу сказать... это меня так сильно удивило. Обычно при виде человека я могу многое сказать о его характере, мыслях и тайнах, иногда мне достаточно захотеть и человек для меня перестанет быть загадкой, к сожалению таких очень и очень много. Про него же я не мог сказать ничего конкретного, мне это нравилось... Пусть этот "дар" у меня с самого рождения, и я привык к нему, но когда ты, при виде человека теряешь этот дар... становится спокойно... почемуто я был готов просто как кролег пойти на встречу удаву) но не от страха, а от того неясного и совершенно не понятного чувства спокойствия, и неизвестности))) Мне нравилась его улыбка, она так неожиданно посещала его лицо и сразу его меняла, она была такой неожиданной и такой искренней, что хотелось ей заразится...

Потом мы много болтали, по аське друг о друге, и обо мне... не знаю почему, может из-за страха, толи из-за интуитивного понимания... я просил его рассказать что по его мнению во мне не так... Оказалось много... с тех пор я справился почти со всеми своими недостатками, что он перечислил, и я даже стал смотреть по другому на себя...

Спустя некоторое время, я решил пойти на встречу в гей клуб, единственное что меня тянуло туда это было:
1) Я никогда не был в гей клубе и мне было жутко интересно посмотреть)) хотя на секснароде мне уже было скучно и продолжать там присутвовать мне хотелось меньше...
2) Туда собирался Димка, и я хотел с ним поболтать...

Встречались мы в метро, была уже зима, но было не очень холодно, Димка пришел достаточно легко одетым.. помню что это меня удивило..
Не знаю.. я сново молчал, мну было сложно начать разговор, да и вообще все болтали не о чем, мы наконец двинулись к клубу... Само место меня совсем не впечатлило, не думаю что я захочу посетить его еще раз. Скучно, тухло, и не интересно... Гдето в 23 часа, я Димка и Фрик решили двинутся к метро. Пожалуй тут то мы и разговорились, мы продолжили тему что закончили в аське про то стоит ли комуто рассказывать про свою бисексуальность... мну поразило то что он не скрывал ее от друзей. Для меня на тот период это был нонсенс, мне было это немного дико, но я всеравно был согласен с ним, что самые настоящие друзья должны знать правду... именно тогда в дневнике в котором "я - натурал" появились эти строчки, которые я потом пытался удалить 3 раза, но каждый раз перечитывая их я не мог это сделать

На запотевшем стекле
UTSUKUSHII AOI

ウ
ツ
ク
シ
イ
ア
オ
イ


Автобус, ночь, холод, мое дыхание создает причудливые образы на стекле из пролетающего мимо до боли знакомого ландшафта... я пишу 2 слова, понять которые не может никто, лишь те чье мение дорого для меня, тем кому я хочу и могу доверять, просто так. Симпотичный голубой... просто это 2 слова которые мне было сложно выучить... японский вообще своеобразный язык, то что вроде еще вчера казалось страшным, сложным для понимания, уродливым, опасным, вызывающим страх, и косые взгляды... сегодня может быть таким бесмысленным и никчемным... и понимая это становится смешно! Просто не нужно это держать в себе это не принесет счастья, покажет истинное лицо людей... да и некого показывать, те кто меня знает никогда не будет обращать на это внимание... я просто глупо переживаю о том что не имеет значения. Зачем я мучаю себя? зачем я страдаю? просто потому что я живу.
Я вижу прекрасные вещи, мои глаза улавливают то что не имеет никакого значения для других людей. Я просто могу чувствовать влечение к обоим полам... я бисексуален.
Это случилось не вчера и не позавчера это всегда было со мной... сколько я себя помню это всегда преследовало меня... и вот я еду домой смотрю сквозь запотевшее стекло оно отражает этот мир совершенно подругому... и скозь ровный вертикальный ряд который вызывает старх, косые взгляды, ужас, непонимание я вижу этот мир... фонари, люди машины... они бегут... Еще год назад я не мог сказать их даже себе... потом окружающим... потом самым близким... а теперь мне всеравно. Это я и я от этого не меняюсь, меняется лишь ваше отношение ко мне, а если оно менятся значит этого отношения и не было вовсе. Значит оно к лучшему.
Я просто боюсь потерять... а какой смысл боятся потерять то что тебя не уважало? я вовсе не боюсь.

Но даже то что ссылка на мой даири стоит у меня в аське никому, кто меня знает хорошо, не было дела, до моегодневника. До сих пор уверен что о ним никто и не знает... Я рассказал праду лишь тем кого я считаю самым близким... А их оказалось 4 человека...

Если честно я просто хотел общаться с Димкой, и в глубине души надеялся на, чтото большее, я писал несколько раз смски, но он не стал на них отвечать. Я не считаю себя какмто психопатом и тп, и если человек мне не отвечает, значит он просто не хочет общаться со мной... тогда за чем мучить его своим вниманием?