Я думаю. Наверно. Может быть. Мне не нужна стала чья-то поддержка. Есть люди, которые. Я так думаю. Верояно. Должны остаться в прошлом. Я содрагаюсь от звонка Отшельника. Прости. Но мне нечего тебе рассказать. Я полагаю. Надеюсь. Потому, что появился человек, звонящий мне почти каждый день и спрашивающий так же как ты: Ну? Что нового? А потом внимательно. Я уверена. Слушающий мой рассказ. Или моё молчание. И когда я молчу, он начинает говорить мне о том, что случилось у него - и самое забавное, что у него что-то и правда всё время случается. Такой он человек. Правда, и от его звонков я часто вздрагиваю. Иногда я устаю. Иногда он будит меня своим звонком. Я беру трубку и засыпаю под его рассказ, а проснувшись - не помню о чем мы говорили.

Я думаю. Я надеюсь. Ты поймёшь. Я поянла, что не могу вот так. Всё время тебе рассказывать. И ничего не получать взамен. Я чувствую. Я так чувствую. Что как будто. Возможно. Я стояла в какой-то момент. И мне нужно было стоять и курить с кем-то. И бегать вокруг кого-то. Но потом я побежала. А ты остался стоять. И теперь рядом со мной бежит - да что, там - я за ним бегу - у него сумасшедший ритм жизни - другой человек. Я не научилась пока совмещать созерцание и движение. Может быть. Вероятно. Я разучилась видеть и думать. Или очень хочу разучиться.

Да. Есть ещё кое-кто. Мы с ним давно расстались. Уже около года прошло. Я давно научилась жить без этих чувств, без этого человека. Я уже даже не вспоминаю о нём. Это даже не Бывший. Это Прошедший. Насовсем. И его звонок тоже странен и неприятен. Почему? Потому, что я уже прогорела. Потому, что я не понимаю, чего он хочет. Я отдала ему все, что могла - тогда! Сейчас мне уже не то что нечего, мне не хочется ему ничего давать. Да-да. Даже один свободный вечер. Хотя... Чем черт не щутит? Он, конечно, хороший. Но... Я не понимаю, что ему нужно и что он вообще мне звонит - меня это пугает.

Вот и все.