Спокойные ночи мне пришли в 2 часа ночи без спокойных ночей. Текст был типа "любимая милая мечта моя. и вот еще одна причина - невозможность участвовать в событиях происходящих...как рваная рана. бесконечная немощность. люблю тебя. как никто другой".
я прочитала в 6 утра и...ответила что то...нейтральное. и заснула дальше. а потом утром чет дернуло смотрю - сообщение не доставлено. красный восклицательный значок. посмотрела - у меня пакет смс кончился, но он все равно бы отправил за доп плату сообщение...но нет...я обновила пакет, тыкала тыкала отправить отправить...потом вроде отправилось но я почитала что так может быть и если тебя заблокировали - видимость что отправлено...
вот и не знаю заблокировали меня или нет. знающие люди говорят что нарциссы не блокируют полностью. хот может это изощренная игра - локировать разблокировать в 2 ночи когда я не могу ответить....или опять что то накртил ответила я не ответила заблокировала ли его....я уже без блин понятия это и правда "персональный ад".
ездили с сыном на детский день рождения и я весь день не смотрела в телефон и говорила со взрослыми людьми у которых также как у меня у кого ОКР, у кого БАР, у кого ГТР у кого ПТСР и тп. Та случилось что 4 родителя из 6ти - знают что такое фарма, что такое психологические проблемы. Было очень...легко и приятно говорить. Просто говорить. Я даже шутила и ощущала себя собой на минутку. Когда никто не насилует твой мозг не крутит не давит не делает больно не терпишь ничего - просто говоришь...так давно у меня этого не было...
Жаль что это только сегодня. Мне было бы очень....полезно общаться с людьми, обычными, приятельски, с теми кто вживую вот в Москве, не переписками или голосовыми - мне кажется решив мою проблему с одиночеством...я бы решила львиную долю своих тревог и ОКР-вь и прочее. Одиночество. Вот еще ключик. Надо запомнить.
И на минутку, в этой...легкости сегодня....я забыла и ад этот, и проблемы, иь сосущу. пустоту, и отчаяние - просто отодвинулись они в сторону. И бабушки и будущее и с деньгами напряг и...я представила в какой то момент как бы НЕ одобрил Дмитрий сегодняшний день:
-утром завтракали с Колькой в кафе (трата денег)
-потом на др были люди он бы не одобрил сказал что или они все психанутые, или я флиртую, или что я навешиваю на себя диагнозов а надо "просто попить чай с печеньем".
-Колька описался там выбраться не мог из какой то лазалки и я пошла купила ему сменную одежду (на вырост и постаралась быстро но выбрать чего и так надо было докупить) (трата денег!!!)
-задержались и поздно поехали обратно - дома были только в 21.30
-поехали на такси (трата денег!)
И все это я прописываю чтобы понять что я...мимикрировала сильно под его ценности, его мир, его жизнь и взгляды и в чем то они конечно здоровые (заботиться о себе, здоровье, относиться проще, не кидаться деньгами) - но все в такой изощренной форме осуждения и манипуляции...и плюсом - да, я такая. Он меня винил "и что типа принимайте меня такой какая есть, а ты и то и се и ошибок не признаешь своих и подстраиваешься корчишь из себя порядочную" и тп и тд. Ну так...да, принимать такой какая есть.
Чтоб провести ххороший день, дольше побыть с ребенком, поиграть ему дать с ребятами, чтобы сын не расстраивался что описался, не стеснялся, чтобы мы успели вернуться домой в нормальное время, чтобы я побыла с ЛЮДЬМИ и посмотрела на летний вечереющий город из окошка поезда и получила удовольствие болтая с сыном и прикалываясь - вот для этого! Трата денег да. НО деньги для меня - средство, свобода, решение вопросов, экономия и так не бесконечных нервов,а воспоминания и мои эмоции и это лето и это время...они не повторятся, они бесценны. В жопу деньги. Прижмет совсем - выкручусь. И сейчас прижало - выкручусь. Заработаю. Придумаю.
Я так живу. Я ТАКАЯ. И мое время сжать булочки, собраться, преодолеть один из самых сложных периодов, какие уже бывали (затяжные безвыходные и высасывающие). Время справиться. Сегодня поверила что смогу.
И на минутку...увидела со стороны в каком аду я жила ве это время. В тюрьме. Своей квартиры, своей головы, бесконечных обьяснений и пояснений и оправданий и доказательств как я его люблю. И отползаний в туман и сама и со своими потребностями и боли - как ему лучше, как ему тяжело, не скажи в ответ ничего слишком резкого, не терроризируй его чрезмерно если можешь останавливайся хотя бы где то, не тыкай в его косяки что он блин ЖЕНАТ и СПИТ С ДРУГОЙ а ревностью мне вытрепывает всю душу и рассказами какая я аморальная проститутка, не говори нет со мной так нелльзя, или он уйдет уйдет уйдет! И в ожидании. И в надежде что достучусь. И в боли боли боли..без краев. Хоть бы это осознание задержалось, закрепилось, стало первым шажком...вперед. На свет. На секундочку почуяла эту свободу.
Боженька, выведи рабу твою грешную, дай мне удачных совпадений, помоги пути быть полегче чтобы я сдюжила, молю тебя неистово об этом, малодушно, слабо, накосячила по самое глубокое дно, и раскаиваюсь искренне, но видишь ты, знаешь ты - мои помыслы были всегда чисты человеколюбивы, не эгоистичны, я старалась в такой ...ситуации... делать человеку которому я нужна или мне так казалось - хорошо...Прости меня Господи. Смилуйся.
Там была еще девушка, ей 41 год она развелась с мужем первым и 5 лет жила одна с дочкой, и вот теперь второй раз замужем и родила втору. дочку...значит родила в 37...Господи, как же я бы хотела однажды...спокойствия и стабильности. Стать вот какой то из "Света и Завен, Мила и Влад, Вера и Вася-Петя-Степа". Оказалось что я этого хочу все таки.