И с октября прошло тоже 7 месяцев. 7 - его любимое число. а ягоды -малина и ежевика. ценнейшая информация не подкорке.

 

12.01.2025 - я подвергалась жесткому психологическому насилию почти без передышек. еле выжила.

 

формально - с 28.02 мы не в отношениях.

 

по факту - с 28.02 мы переживали и проходили и фазы полного НЕобщения, и избегания, и агрессии (угадай в чей адрес с 3х раз) и какие то качели обратно, горькие и полные постоянного газлайта и насилия эмоционального и бесконечные обвинения и насмешки и глухоту и слепоту и манипуляции и кучу ... всего что называется "созависимые отношения".

 

Тем не менее 9го мая мы провели вместе ночь, первую с того октября и наверное (вероятнее всего) - последнюю, просто спали в обнимку. границу так и не нарушив, принципиально чтобы...хотя бы номинально, технически, "по очкам" не считаться любовницей (а ему - изменщиком, и "честно" отвечать на еженедельные истерики жены что он со мной спал).

 

По итогу - если кратко, остались чужими людьми. Молюсь всем богам - чтобы сохранилось...чужебность... без агрессии. Его путь и видение - замолчать, "дать мне стать собой, переставшей вести себя прилично". он найдет к чему прицепиться (каждый день выносил мне мозг настолько БЕЗ повода что даже сказать стыдно) - и у него наступит равнодушие. Победа. Он был прав = я блядина и шмарье. Цитата. Потому что и что меня изнасиловали в 18 лет, и мамин ммуж приставал ко мне в примерочной, и как я ...имела отношения с женщинами, и как я (тут вопросов ноль но до кучи) - однажды в сильно разбитом соостоянии по причине расставания с любимым человеком и увидев ее с другой - переспала на 2м окей не 1м свидании с девушкой...и как в 12 лет с соседкой по даче у меня был какой то опыт....все это сверстнуто в "блядина, слабая на передок, озабоченная по сексуальным неурядицам".

 

У меня не было секса 3 года - в июне юбилей. А до этого - еще 3 года было раз 6 наверное. Или меньше. Не помню. Такая вот "блядина".

 

И он остается веселым, компанейским, общительным - а я психичкой которая лезла к женатому мужику, клеймом, изгоем, тонущим в своем одиночестве, неустроенности, вечных бабушках которые падают, ломают ноги шеи реабилитации...я плохая мать, я на таблетках уже год и мне не становится лучше мой букет только цветет...я в депрессии и безрадостном видении будущего уже много месяцев.

 

Пу-сто-та. И работа в минусе, не драйвит, не хочу этим заниматься, и денег сильно просело чтобы перекрывало этой мотивацией, друзей - кто где разбежался разъехался и устал уже слушать мои сопли и...у всех семьи и дела, куда там меня няньчить закрывая мой эмоциональный голод.

 

Такое ощущение что все разбито. Депрессия, знаю! На антидепрессантах даже. Путь с тяжелых я слезла (растолстев на 20 кг...) - один хрен.

 

Наверное нужно просто...не отчаиваться? Потерпеть? Пожить ... вот так, как у Горького "На дне"? А там - видно будет. Дать время себе. Не обязательно стартовать ракетой сейчас и не обязательно знать - когда это наступит, или ощущать хотя юы кусоччки прошлых огоньков внутри...бешеного горящего внутри меня огня...может он загорится однажды снова. Или нет. Потерпи Веруня, стисни зубешки, проосто потерпи, кто его знает что дальше.