я обещаю

вернуться сегодня РАНЬШЕ 5ти утра

ТРЕЗВАЯ

К СЕБЕ ДОМОЙ

ОДНА

а то последние дни это мало получается честно если

не узнаю себя и свои мысли

они скачут, как биты на диджейском микшере-вверх вниз вверх вниз...

цветные и чб, мальчики и девочки, работа и поебота, хорошее и плохое, хочу и не могу, могу и не надо

ощущение надлома и пустоты...наполненная пустота-это я.

наполнена чем?

да я и не знаю чем уже.

все кажется таким неправильным. не тем и не так. нет базиса нет чего то точного

поеду в Питер. к людям которых люблю. и набью татушку там. чтобы было. чтобы помнить. и носить всегда с собой.

дурацкая привчка оценивать что хорошо что плохо.

я не сделала ничего плохого. и ничего хорошего тоже. 

но я могла и решилась что я могу сделать ЛЮБОЕ плохое. и не вставила себе чип с программой "оставайся человеком"

мне бабушке операцию на глаз делать должны были-я даже не знаю когда и чего. ну там папа присмотрит, но все же.

маша уехала на 4 дня у нее у бабушки инсульт, а я пошла в клубак, нажралась, набрала телефонов и хожу по свиданкам-гулянкам-херне этой.

а мне просто хотелось придти, нажраться, наобжиматься, проснуться стыдливо не у себя и все.

я не хочу отношений или узнаваний или разговоров.

и раньше я так говорила, типа так круто, так по взрослому.

но сейчас и правда мне нужно только это.

только эта иллюзия на 15 секунд что тебя хотят и главное-ты хочешь

всегда то что впервые и с перцем таким неожиданности-всегда вызывает какое то желание

а мне не хватает желаний

вчера я видела Олю впервые за год я знала что однажды мы встретимся именно так-случайно на улице на перекрестке. она будет с новой девушкой..а я с дыркой внутри и с какими то типа делами-вечерний корпоратив блабла

она не повернула головы, не подняла глаз. может и правда не видела, может не узнала, моэет не хотела видеть=узнавать-показывать что увидела

но блять, это так чертовски жизненно: клясться в любви, любить до усрачки, предлагать всего себя и кольцо на одном колене стоя...

а через 2 года не поднять головы. даже не поднять взгляд. 

и самый писк-я теперь тоже самое делаю и сделаю. с Машей. 

потому что потому.

это жизнь, сучки.

и да, это изменится. и все влюбляются и блаблабла снова потом сто пицот раз.

да. но внутри пустота. неотработанность. нерешнность. 

и все эти штуки...я всегда знала с первого взгляда что полюблю этого человека. через неделю, месяц, год. ВСЕГДА.

а теперья  смотрю и понимаю-не а. не полюблю ни тебя ни тебя ни тебя. никого.

и вот не надо про ТОТ САМЫЙ

я хотела бы найти себя. и перестать сомневаться и ощущать внутри мусорный мешок, котоырй забыли вынести перед отъездом в отпуск.

только это.

много работы. очень много работы пожалуйста.

и еще Джемисона и татуировку.

такой идиотизм. такой детсад...

мне 24.