у меня есть 3 пункта...говоря о которых я могу смутно подобрать слова в некоторых ситуациях.
1. лесбиянка
Последние полгода я ни с кем не встречаюсь. На свидания не хожу. Мне как бы как отрезало все на свете. И знаете я не хочу. Как говорится don't force yourself to love, cos that's why it's called FALLING inlove. Посему я сейчас просто я. И я не господь бог, я не знаю как повернется в будущем. Нет, меня не тянет к мужчинам. Да, к женщинам иногда так...еле еле слышно почесывается. Уж больно хороши чертовки) Но картиночки я собираю исключительно с женщинами если чо) Я к чему.
История с КМП:
"сегодня пришли домой хотела зайти вк,захожу нечайно в историю ,а там:
лесби,порно лесбиянок,две шалавы развлекаются без мужиком.всё это так противно,думаю,что моя мама лесбиянка,хотя есть папа.теперь пздц как противно,хоть подыхай кмп".
Я всегда надеялась что дети поймут. А ведь могут и не понять...А дети входят в мои планы. Даже если придется идти на крайние меры различного характера. Я хочу САМА РОДИТЬ ребенка. Видетьв нем свои черты...хотя последнее время думаю что я и не против усыновления глобально. Но попробовать своего я хочу могу буду.
2. расстройство пищевого поведения
Ну тут тоже понятно. О ходе-симптомах-проявлениях-психологически и визиологических сопровождающих явлениях этого дела знают только врачи, "Пусть говорят" и те кто сами страдают этим. Страдают кстати именно к этой болезни наиболее применимое слово. И рассказать кому то что у тебя такое...Это трудно. И я понимаю как трудно (даже если говорить прямо и по факту) это так рассказать чтобы человек понял. И еще более трудно-чтобы принял. И простил. И...нет ну жить с таким или встречаться или вообще какие то отношения иметь это невозможно совершенно. Я прекрасно себе отдаю отчет что никто не любит больных. Также как и кости и свисающий жир. И что пока я тут тухну-мокну в своем болоте, другие уже обскакали меня сто раз самосовершенствуясь внутренне, заводя друзейи увлечения и просто разваивая себя как интересную личность. А я что? От срыва к срыву, от весов к холодильнику. Как говорит моя Надя-а я томат. Так вот. А я дура. Правда очень несчастная, одинокая, истерзанная и слабенькая. Чувство ребенка. И чувство щенка. Иногда плакать хочется от...да мало ли поводов. Но я почему то не могу плакать. Не плачется. Хочется. Но не плачется.
3. курение
О том что я курю знают все уже. Не прошло и 23х лет) Этой осенью я как то постепенно перестала скрываться на работе...Потихонечку полегонечку, стало холодно ныкаться по дворам и...честно стало просто все равно. Я хочу тут покончить с собой временами, буду я еще париться из за этого. И в принципе знаете..а всем похуй на вас. курите вы или что. Писаете фонтанчиком. Правда. При родных я не курю. Ну так, чисто проформы ради. Хотя все знают. При сестер стараюсь не курить вообще, хотя и она тоже знает. Но. Я не бросаю курить, да. Не ставлю такой цели. На данный момент. Но. Это некрасиво, во всяком случае мне не идет. Мне то похрен конечно. Но я бы не хотела чобы мой ребенок видел мать с "цыгаркой". И вообще. пора взрослеть конечно. Думать о будущем. О будущем своего тела, кожи, о будущем здоровье своих детей.
Но все это упирается в то, что мне не видится наличие моего будущего вообще. Я забила капитально. Я ни к чему не иду. Разве что к магазину. Я не ставлю никаких целей. Абсолютно ничего не делаю на самом дел в своей жизни. Я ни о чем не мечтаю. Ни во что не верю. Ничего не хочу. Никого не люблю.
Сегодня я пережила паническую атаку и срывовую несознанку на 8 часов. Вчера-удушье во сне. Завтра...будет завтра. Кажется сегодня пронесло. Я еще в себе. Это...лучше.