Я свихнулась настолько, что в шуме листвы за окном офиса в самом центре не центра Москвы, мне слышиться и вспоминается время это.
Это время, это начало июня, которое я 5 лет подряд проводила в практиках. То есть в течение года у нас практика, а летом-практика. Короче обучение на практике.
После 1го и 3го курса практика проходила в Подмосковье, в районе Зеленограда, на специальной студ базе "Чашниково".
Не буду утомлять, все это истории требующие отступлений.
вспомню о том что там было как...в комфортабельной тюрьме. Не потому что плохо, а потому что все же какие никакие рамки типа "нельзя" и "чтобы можно было, надо...". То есть ограничения. А я буйная же, мне или все-или никуда)
И вот там нельзя было в москву когда приспичит, но можно было (и нужно!) по округе куда угодно.
Все общались, играли, тусили, выпивали, приключения, студ жизнь, костры, гитары, блаблабла!
Ну и трахались, куда ж без.
А я вот будучи ебанутым хорьком, ходила.
Точнее Уходила.
Заниматься гимнастикой в поле во время грозы. Лазать по лапам высоковольтных эйфелевых башенок с проводами. Читать на огромном камне посреди стаарого коровника. На велосипеде к обелиску по поводу ВОВ. Считать лягушек в пруду, они там стадами плавали и я выискивала "уникумов"-у кого то только 2 лапки в наличии, кто то наполовину только пятнистый. И в вагончики для занятий (камералки) тоже уходила. Плакаты писала, или чего там было надо.
И это было прекрасное совершенно время и для меня тоже. На первом курсе не так ощущалось. После третьего-мне никогда не было так одиноко посреди 300 человек.
И поэтому я уходила. И в себя, и ото всех. Вот от себя уйти-нереально было. Я тогда начинала в первый раз худеть. Чтобы уйти от себя. Пить-не вышло. Не с кем было там. Точнее было с кем, но девушка этого кого оторвала бы мне все и права бы была.
Короче вообще опять себя жалеть начинаю, фу. Сказать то я хотела вот что. Вот там было нельзя ничего, и поневоле начали искать мы развлечения кому какие из имеющегося набора гулять-пить-болтать нравятся. И мы гуляли-пили-болтали.
Многие конечно привезли ноуты, а я так и вообще стала ездить домой гаматься и спасаться от людей дома, благо мне ближе всех было ехать...
А сейчас повода то нету пойти куда то в леса. Повода,возможности, одежды и блаблабла. А там мы были грязные как чушки временами, неинтернетные совсем, но такие молодые, такие настоящие. Кто то конечно был настоящим мудаком, но настоящим же, ага)
И все также шелестят теперь за окном листья под вечерним солнцем, также пахнет, также стоят почти те же "Чашки". Также есть я. Но уже не там. И все уже не так. Я не хотела бы вернуться. и очень хотела бы одновременно. Я скучаю по той себе. Я была какой то другой. Впрочем, однофигственно какой именно "ипостаси" меня, быть очень очень одиноким человеком. И я уже даже не думаю в чем моя ошибка. Это наверное просто вселенский эпик фейл. Мне не прописали в исходном коде этого.
Вот такое вот "одиночество в сети". И в памяти одиночество. А везде одиночество.
не надо про Олю плохо думать или про меня, у нас все хорошо и здорово. Но нет того чего то супер пупер близкого. Оно есть, но оно другое. не то. Это единение со случайным прохожим который также поднимает упавшую у старушки газету, Единение. Один жест который показывает-ты не один.
А всегда считалось что Вера-железобетон, эх аж вгрустнулось) Вот такой я всегда выглядела наверное. Даже когда ревела и напивалась. а мне просто было очень очень одиноко.
П.с. эта фотография стала символом нашей практики 2009го, не без влияния моих личных связей с автором проекта)
