У меня всегда много мыслей, но сегодя мне не с кем их обсудить. А сказать мне хочется. резюмируя.

Я иногда смотрю со стороны на свю жизнь и осознаю какие де адские совершенно вещи я переживала. И я говорю конечно что они адские, теоретически я это понимаю...Но сегодня на группе была девочка которой указали на то что она говорит об "адовом" как об "обыденном".

Когда пришла моя очеред я рассказала наверное 1% ада, в котором я была и в котором до сих пор "прописана", просто временно на пмж в другом городе...

Рассказала про группы "худеем до 40кг" и смерть их админа и как остальные написали " Тани больше нет с нами, но мы продолжаем худеть до 40!"...Про то как я находилась в бредовом состоянии, про состояния эйфории и просто физического ощущения что тебя покидает жизнь а ты все равно не можешь не хочешь и стремишься к килограмам...

Эти все темы я отодвинула, свою "прописку" не вспоминаю и делаю вид что ничего нет и не было.

Но...Я там сидела и снова как будто погружалась...В воспоминания конечно...блин страшно очень. постоянно очень страшно из за этого...

Такие простые слова: у вас опущение 2х почек на 3 и 4 позвонка, у вас диабет, у вас кардиопатия и аритмия, у вас возможно никогда не будет детей...

А я все это слышала в своей жизни...мне страшно и надо чтобы меня обняли вот прямо сейчас...

Потому что мне самой нечем "обнять" себя: я не победила это, я не поправила здоровье (ненавижу когда пишут молодые слово "здоровье" почему то как бабки старые, но вот и я уподобилась), я не избавилась от комплексов, я реагирую на обидные "толстая" и " че, сок пьешь? толстеешь сидишь?" а я кроме этого сока и не пила ничего больше за день так вышло...

Ну короче мрак какой то и я не могу не хочу не буду думать об этом. Я задвину-забуду-вычеркну.

я не выдержу еще одного путешествия "туда и обратно" из худой в полную. я вот серьезно совершенно говорю. меня убьет или эта "диета" голодовочная или я сама если  не выдержу ее или не добьюсь или это опять сведет меня с ума...