Вер, у меня такое ощущение, что единственная проблема в том, что один конкретный близкий тебе человека нетерпимо относится к геям, и ты переносишь его отношение на себя (что естественно), а жить без его полной любви тяжко. То есть ты с этим умом как бы смирилась, и живешь своей жизнью (что правильно), но вот с этой заведомо известной нелюбовью душой смириться не можешь. А что до остальных, не все ли равно, что кричат, не меньше половины людей относятся к гомосексуализму спокойно и терпимо. Единственное что (только не обижайся), ты сама так на этом делаешь акцент, что я поймала себя в какой-то момент, что думаю о тебе только в сексуальном ключе. А это в корне неправильно. Вообще, секс - сугубо индивидуальная штука, дело двоих (ну или скольких у кого) людей. Я вообще не понимаю, зачем уделять этому такое пристальное внимание. Никого не касается, с кем ты спишь. Ты это делаешь в своей постели и никого под дулом пистолета туда не укладываешь. Кого ты любишь, опять же твое личное дело, никого не касающееся. Возвращаясь к нашим баранам, я решила пропускать твои посты, которые содержат в себе рассуждения на сексуальную тему. И сделала это для того, чтобы получше понять, какая ты. Какой у тебя характер, какие интересы. А таких записей оказалось реально мало) При этом я понимаю, что у тебя просто нет сил и времени. и пишешь ты на темы, которые тебя сильно затрагивают. И к чему я это, собственно, все писала. Мне кажется, что если ты не станешь так упорно всем твердить: "я лесбиянка", "я люблю девушек", - всем будет приблизительно пофиг)

Ответ на комментарий Велета # я так на этом циклюсь и пишу здесь потому что мне некуда больше писать это. мне нужно куда то выписываться. а волнует...я живу двумя жизнями. и люди которые меня любят в одной-не знают меня, любят какого то другого человека. я со всеми разная...когда родители развелись мой мир разделилися пополам-мама ругала папу папа ругал маму а я ...не знаю, ругала всех по очереди внутренне и все равно слушала все это. и теперь я живу пополамчато-ни нашим ни вашим. ни туд-ни сюда. тут вопрос не столько секса...это образ жизни. образ мышления. каждый день я сталкиваюсь с этим "делением" мира, не было ни единого дня чтобы так или иначе это не коснулось меня. то папа собирается вечером хайти и я думаю куда сунуть Олю, то на работе отпускают гомофобные комментарии и я слушаю и не могу встать и сказать да заткнитесь черт поберри если не знаете о чем говорите. и так уж сложилось что мне не с кем говорить об этом всем. и я постоянно думаю а что будет КОГДА. когда узнает папа, когда узнабт на работе. Я уже хочу семью и детей. и я не уверена что у меня получится это все и в любом случае будут неприятные моменты..я не хочу остаться без отца...и я чувствую себя виновтой в том что я такая, если бы мой папа знал..он навсегда бы отрекся от меня...и говорю я так часто это все...я сама гомофоб, я корю себя за то что вот так, за то что я делаю со своей жизнью...я люблю Олю. я люблю женщин. и очень стараюсь уложить это все со своими религиозными, социальными, семейными и моральными принципами. которые у меня утрированы и вообще ...ну как можно с такой связью с папой и таким единением не перенять его какие то взгляды важные...афр. короче сумбурно все. и ты это...если пообщаться-велкам, но я все же буду писать как пишется. иначе я свихнусь. а какой я человек-я человек, который сам себя ищет и оформляет. а еще много работает. все.

Ответ на комментарий Велета # и я кстати провела статистическое исследование. последние посты написаны: о том кого и как я трахаю-0 штук, о том что я лесбсбиянка-3 штуки, остальные темы-10 штук. вот реально: о том как я скучаю о своей подруге, рассуждения про работу, посто как я изучала фашистов и конц лашгеря. как я скучаю по брату, как я научилась готовить...просто я-лесбиянка. поэтому это проходит через все темы красной нитью. и та подруга по которой я скучаю-лебиянка. и с юратом мы обсуждали мою свадьюу с олей, и фильмы про нацистов мы смотрели на нашем семейном лесби-диване. я не обажаюсь на твои комменты, я признаю и понимаю. просто посмтри чуть прозрачнее и чуть менее прецедентно на мои тексты, и ты увидишь какой я человек. тут все написано ж)

Ответ на комментарий Сакраментальный_Пингвин # Вер, да я вижу. В том-то и дело. Мне кажется, ты сама не понимаешь, насколько часто бросаешь вызов не напрямую, косвенно. Просто пойми одно, люди шутят именно потому, что не знают о тебе, и не думают, что могут этим тебя задеть. Просто я со своей стороны уже с обратной проблемой сталкиваюсь: признаться, что ты гетеро, это приблизительно то же, что признаться в собственной ограниченности. Стоит ли на это реагировать? У меня такое ощущение просто, что не только геи испытывают давление со стороны гетеросексуальных, но и наоборот) Пора уже как-то изменять ситуацию и уважать друг друга такими, какие есть. А для того, чтобы других уважать, прежде всего нужно уважать себя самих. Я понимаю, что тяжело жить двойной жизнью, нереально тяжело, но просто сама себя полюби лесбиянкой уже, и ты сразу заметишь, что количество агрессии со стороны других сильно уменьшится. Ты мне нравишься не за ориентацию, а за твой характер, сложный, местами непонятный, за твою искренность со мной, за то, что тебя есть за что уважать, за то, что живя двойной жизнью, ты не живешь по двойным стандартам. Сама себя не наказывай только, ты же замечательная)

Ответ на комментарий Сакраментальный_Пингвин # а, еще хотела сказать и забыла) Как специалист уже, а не как девушка из соседнего двора) Фраза, на которой не акцентированно внимание в голову укладывается лучше, чем та, на которой акцентированно. Поэтому формировать мнение людей просто. Вот ты пишешь, например, пост о чем-то глобальном, и где-то там вскольз упоминаешь какой-то факт. Вроде бы на него не обращаешь внимание, пост-то о другом. потом читаешь следующий, на новую тему, а там опять где-то то же самое упоминание. Опять человек не заостряет свое внимание. А в голове это утрамбовывается все лучше и лучше) Так формируется мнение)

Ответ на комментарий Велета # вызов? а в чем я вызов бросаю и чему/кому? и откуда потребность признаваться что ты гетеро? а, поняла. родители. ну давай не будем слепливать в одно совершенно разные вопросы и ситуации) тут у тебя другое немного. у меня-меня не принимает мир и я сама себя не принимаю. но очень пытаюсь. а у тебя родители беспокоятся и пытаются принять какой бы ты не была, ищут причины и боятся что ты от них скрываешь свою вторую жизнь что ли...а насчет давления на гетеро-да черт возьми. давление! чтобы бороться с законами несправделивыми, чтобы я могла вступить в брак или хотя бы завещать имущество и детей своей жене...много мелочей о которыхз даже и не подозреваешь, потому что у тебя они само собой разумеется есть! и вот кстати ты сама отвечаешь на свою рецензию- полюби себя лесбиянкой. я стараюсь. и поэтомц так говорю много и раскладываю и постоянно конспектирую свои мысли-так они отпечатываются на подкорке. и все дела. просто у меня каминг аута как такового нет. у оли-он не нужен. она уже такая, по ней видно и родители лояльнее....а меня даже те кто знает не могут признать за " тему")))

Ответ на комментарий Велета # уловила мысль, почитай мои посты о семейной жизни нашей. да блин мой блог кроме моментов когда меня ломает и рвет называть все своими именами- я всегда так пишу)

Ответ на комментарий Сакраментальный_Пингвин # а я про своих родителей вообще не говорила) Мои унялись наконец-то, сообразив, что к чему) У них теперь новая песня) А насчет признаний, тут с девушкой просто общались и простейший диалог: - а я лесби - я гетеро Закончился оскорблениями почему-то в мой адрес) А вызов ты бросаешь постоянно. И даже, когда писала про нацистов, я намеренно не стала комментить, ибо понимала, что ответом станет перенос темы нацизма на тему ориентации)

Ответ на комментарий Велета # ну я тогда не улавливаю просто к чему были твои те слова) ну вот кстати ты зря. про нацистов не думаю что я бы перенесла. хотя....гомофобия, ксенофобия....ничего общего нет разве? а вообще меня тогда просто поразило очень очень все это в подробностях...я гуманист, вот моя ориентация: я люблю людей, я занимаюсь сексом с людьми, я жалею людей и я стараюсь их понять. и если я понимаю например когда моя лучшая самая подруга...ведет себя по человечески странно и плохо и мне обидно...я ее понимаю. а она меня-не пытается. и это все при том что она очень хороший по моему мнению человек. мне непонятно почему она так поступает со мной в смысле ну как же так..но с другой строны- я понимаю. не заставляю. сложно.знаю. ну а насчет " я гетеро" тут может интонация сыграла не хзнаю..все скзать по ращному можно. я не ставлю свою ориентацию превыше- я за любовь всегда. только реально за ЛЮБОВЬ. а не за все подряд что "нормально" считается зато. пы.сы. вызов-это ...вот знаешь я как в воду вхожу? мне страшно до усрачки всегда прости господи. оченно. а я тихонько так бурчу "ептвоюмать, любарская!" и с воплями громкими и лечу и несусь и бегу и прыгаюи машу всем чем могу и даже хвостом и так не успеваю испугаться. также и тут. Я боюсь что меня осудят? так я первая скажу все что могли бы мне сказать и добавляю " и что дальше?")

А вот я призадумалась насчёт того, что может стоит обратиться к психоаналитику, чтобы он помог тебе разобраться с внутренним конфликтом. Ты только не подумай, что я тебя за больную считаю, в западноевропейских странах это дело житейское, тут многие к ним обращаются во время семейных проблем. Надо найти корень конфликта, чтобы в ней разобраться. Я почему-то всегда склонялась к тому, что именно отношения твоих родителей так сильно "торкнули" тебя. Это я к вашему диалогу.

Ответ на комментарий КрасАрма # *нём

Ответ на комментарий КрасАрма # нене, все оке. я сама думала об этом. но переспектива платить по 3000 р за час...мягко говоря не вдохновила. даже платить 500 р-я не потяну. у меня с финансами ололо( но я пойду в субботу на группу поддержки лгбт-пообщаюсь там с такими же, авось и полегчает. да тут на самом деле я не знаю что меня торкнулобольше-развод родителей который у меня как то больше на неосознанном уровне влияет или скорее...меня вообще перетрясло когда мои люди, вокруг крутился мой мир...ушли. мама-ушла. захар-ушел. папа-тоже уйдет когда узнает про меня. и я как то патологически одинока остаюсь, хотя всегда старалась понравится им, старалась не делать плохо, не мешать, слушаться..но этого ахуенно мало оказывается.