Я не хочу заглядывать в чье-то прошлое. Я и в свое прошлое заглядывать не хочу. Я хочу, чтобы его вообще не было, чьего-то прошлого».

Мне трудно отпускать свое. Вроде и отпустила, а вроде и не могу перестать упоминать об этом. Но сегодня, вот прямо сейчас, в этом пыльном автобусе, в это чертовой пробке, около этого заглядывающего в мой ноутбук парня…именно сейчас, в 17.31 26.10.2011 года и я захотела. Чтобы не было. Никогда. Сильно сильно захотела. Так сильно, что отбросила все доводы типа « так было надо», «иначе бы мы были другими» и «иначе бы мы не встретились».

Чушь. Мы встретились, как только молекулы наших душ зародились где то на просторах вселенной. Мы встретились, не прокричав свое первое агу  - только завязавшись узелком клеток в утробах матерей. Мы встретились, когда первый раз больно ударились коленкой, получали первую двойку и впервые курили за факультетами. МЫ были всегда.

Мне интересно, что чувствовала-думала-делала я когда больно было тебе? А ты? Что делала ты, когда я стояла на краю? Когда еще чуть-чуть и наше мы осталось бы всего лишь зарисовкой на полях? Что бы было если бы я однажды лежа на диване с компьютером вдруг как подброшенная кинулась, метнулась, понеслась.  По неизвестному адресу, непонятно зачем…спасать. Кого спасать, почему это так важно…Просто успеть. И спасти. И все.

Интересно что бы было если бы однажды ты сидя в кафе с подругой вдруг лихорадочного вытрясла все содержимое сумки на стол, раскидала какие то мелочи, не замечая что все вывалилось на пол - вот он! Серебристый бок твоего телефона! Ну-же-кнопки такие привычные, номер сам всплывет в голове…ну соединяй! Соединяй прошу тебя! И я подняла бы трубку, и прислушалась к голосу из будущего. Ты сказала бы просто « Ты не знаешь меня. Я не знаю тебя. Но подожди, не делай этого. Ведь однажды мы обязательно узнаем друг друга в толпе. Потому что ты моя».

Я несусь к тебе со всей скоростью чертового автобуса по чертовым пробкам этого чертового города. И мне кажется, что я как огромный айсберг, к которому прикрутили мотор Suzuki: разбрасывая лед и ошметки пингвинов, несусь через весь ледовитый или не очень океан к тебе. Просто чтобы треснуться, вырезаться, вклиниться в тебя-и распасться осколками мельчайшего света. Кажется, мои выводы о смысле жизни слишком надуманы. Мой смысл-разлетаться теми осколками. Каждым из них. И всеми вместе. В тебе.