Не напишу-застрелюсь или с балкона прыгну.

Я морально готовилась. Я настраивалась. Я говорила себе " ты взрослый человек" раз тысячу.

Я правда сделала все что могла.

Но все равно я встретила новый год в истерике и с мыслями о суициде.

Четкими такими. Не подростковыми " ах, жизнь мне не мила"

А с такими эгоистичненькими мыслишками: заметьте меня! испугайтесь потерять меня! вспомните про меня! поднимите меня в иерархии ценностей!

Я ревела. Истерично ревела. Сбежала сразу после 12, не выдержала ни секунды.

Бежала и умоляла только о том чтобы добежать и никого не встретить. 

Если мне кто нибудь сказал бы " с наступившим" на улице-я бы набросилась и набила ему морду.

Есть такая картинка где девушку по очереди друзья зовут куда то, а она отказывается по разным причинам.

А на последней картинке  она стоит и ноет " ах как мне одиноко!"

Наверно я такая девочка.Может быть точнее.

Но не выдерживаю я быть настолько неправильной.

Мне кажется что мир тужится меня выплюнуть обратно, туда откуда взяли.

Мне кажется что я кончу свои дни в дурке. 

Вставила фотографию, где папа держит меня на руках а мама щекочет пальцем, в рамку.

Я сильная. Сильнаясильная. И отчаянно смелая. Шапками закидаю все территорию бывшего ссср.

Но наступает отчаяние. Оно хватает все внутренности в ладошки, стискивает и начинает выжимать как пододеяльник.

Я вся насквозь неправильная, нетакая, плохая.

Я не подхожу. В Спарте проблему решили бы быстрее.

Вышла вчера на балкон и смотрела вниз. Сил не было даже на то чтобы напиться-хотелось просто выключиться.

Вы никто не виноваты, кто стал катализатором для этого безумия в голове моей.

Никто по отдельности не виноват. Но сложившись вместе вы дали потрясающий эффект размышлизмов.

Даже написала вчера записку.

Забавно с утра смотреть на это закапанное " никто не виноват в этом. только я. не переживайте. виновата только я. простите"

саму себя хочется пристрелить за всю эту лажу. всегда психовала на такие вот сопливые штуки.

Честно- сама себя раздражаю безумно. Но что ж теперь.

Не хочу умереть. Хочу умирать. И лучше от анорексии какой нибудь. Это было бы оптимально.