Больно не будет. Я думаю, я знаю…………. ну, скорее всего не будет. Будет хорошо, осталось только пройти коридор от моей комнаты до ванной. Вот уже здесь. Ванна теплая, хорошая, нежная, как он. Так, надо сесть. Дома все будут только вечером. Обычно в это время был со мной он. Он. Он. Он. Так ну опять начинается. Бес слез! Лезвие.

Ну, пока, удачи, малыш. Я, правда, никогда не хотел сделать тебе больно. И эти полгода, наши полгода – это действительно волшебно. Ну, прости, ну солнышко, у тебя еще все впереди. Девочка моя, ты еще будешь, счастлива, можно поцеловать тебя в лоб?
Нет.
Нет, нет, нет. Боже мой, почему у человека нет такого свойства - умирать сразу после огромного горя? Пол года? Да мне казалось мы вместе целую вечность. Эти лучшие осень и зиму я не мечтала получить от жизни. Я просто думала, что моя огромная необъятная, чистая, настоящая любовь спасет его от прежней… От нее, от их чувств, больших и очень-очень первых.
Он ее любил, кажется, еще до рождения, и она его, кажется, тоже., только вот после шести расставаний, они все-таки навсегда расстались. Я его не искала, напротив, я его и не хотела искать. Теперь он моя жизнь. Он все: он воздух, вода, красота, он единственный.
Он меня сломал. Глаза мои, всегда счастливые больше не счастливы, они не улыбаются, они разучились, он разучил их.

Все-таки кажется, будет больно. Ладно, за то потом меня не будет в этом городе, на этой земле, в одной атмосфере с ним.
Пусть они будут счастливы. Я не виню их: ни его, ни ее. Я виню только любовь Боль, страдания окружают меня эти 2 дня. Я не сплю, не ем (мама, ты даже не заметила), сотовый не могу видеть. Он мне напоминает о нем. Стол, кровать, балкон, лестница, даже эта ванна, в которой скоро я ………….улыбнусь.
Мои волосы -. это тоже все он. Он везде, он во мне, .до конца. Губы, глаза, щеки, шея – все мое тело….Он дотрагивался до меня, он……Боже..
Я красивая, я посмотрю в последний раз в потолок тоже красивая, у меня красивая рука, и кожа нежная…
Они уже 2 дня вместе, и все за них рады. Только их и обсуждают. Я..Я просто очередной его этап. Вобщем, мы по-разному воспринимали друг друга. Может он что-нибудь поймет, когда ему скажут про третье марта? Сегодня ведь третье марта? Да-да, что совсем потерялась.
Так теперь главное. Прости меня мамочка, прости, просто я так не могу. Мне очень плохо, больно, просто настолько больно, что нет сил даже шептать об этом. Это все сказки, что от боли можно кричать. Все наоборот, твое тело не подчиняется тебе. Тебя охватывает словно цепями, и нет сил бороться, потому что, все силы уж забрали бесконечные слезы. Он взял меня всю, он бросил меня всю, полностью….Он такой смешной, такой жестокий! Он меня вчера на улице спросил: «Как дела?». Наверно, удивился, что я не ответила. А я нет, мне это неудивительно. Я не говорю ни кому, ни слова уже два дня. И в принципе не хочу говорить. Вообще ничего не хочу, может только его! Да его хочу…..сильно.

Да, что я испугалась?: Обычная вена, обычное лезвие. Многие делают это. И крови я не боюсь. Закрыть глаза. Нет, лучше с открытыми. Раздеться. Нет лучше в футболке, его любимой, черной, и волосы распущу. Я же красивая?
И так. Я надеюсь вы меня все поймете. И не надо вот только придумывать историй про меня завтра. Я не хочу.


С-с-ссссссссссссс. Оказалось больно. Блин, мама, как больно Что-то все плывет, ощущение, как в первый раз увидела его. Мы вместе, мы с тобой всегда вместе, даже сейчас, когда я здесь, в ванне с перерезанной веной, а ты у не дома……счастливый.
Я тебя люблю, люблю больше всех, всего, больше себя и больше неба.
Ты моя жизнь. Вот ты ушел и жизнь уходит, почти полностью………улыбаюсь..
Все……… Ушла.
[400x297]