анеки
30-09-2007 11:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[показать]
[показать]
Пипец мне сегодня новости попадаются:
Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый чемпионат мира по футболу среди геев.
За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 - из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не прислали.
Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за основную сборную.
Из жизни.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИZДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.
- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...
Беззубому правосудию остается только отс@сыв@ть.
Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ,
он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав
изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и
было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как
он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.
Двое менеджеров после падения информационной базы, сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер: А почему - немножко?
Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер: А сисадмин?
Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.
Джоржу Бушу в твоем возрасте уже хвост купировали.
[показать]
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[показать]
[показать]Пипец мне сегодня новости попадаются:
Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый чемпионат мира по футболу среди геев.
За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 - из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не прислали.
Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за основную сборную.
Из жизни.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИZДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.
- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...
Беззубому правосудию остается только отс@сыв@ть.
Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ,
он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав
изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и
было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как
он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.
Двое менеджеров после падения информационной базы, сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер: А почему - немножко?
Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер: А сисадмин?
Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.
Джоржу Бушу в твоем возрасте уже хвост купировали.
[показать]Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник анеки | _ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_ - Дневник _ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_ |
Лента друзей _ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»