Ну вот, сеня на работе весь день бесился, прикаловался, а под вечер, на перекуре стало херова....нет не физически...моя душа очнулась, и стала думать...........мысли так себе, грустные, но правельные, а с другой стороны, какие еще в наше время могут быть?
Так, надо сходить покурить, и буду писать. А интересно жинь поворачивается, еще совсем недавно, с одной из бывших сидел и говорил, что вести дневы бессмысленно...а теперь....хэх)) Так, ладно, на окно....

...вроде легче......ДА уж...последние дни были Айфигенные. Но все таки, 5 дней подряд укуриваться - это, ну просто не стоит...О Джа, я что становлюсь нариком? Нет, только не это! По любому, надо сделать перерыв. а то мозги вскипят, и легкие...да что там легкие, им уже давно, наверное, пи**ц.  И так весь день пытаюсь вспомнить и понять, что из тех дней жизнь, а что моя душа...уф...

Так вот, что меня выбило...
Понимаю, что все на чем строилась моя жизнь - пыль иллюзий...сбыться которым не суждено. Но чем я тогда стану? Чем дальше жить? Я так и не определился...и смогу ли вообще?
Группа...Да какая нах группа...ничерта, никого! Все стоит как камень......и уже нет надежды, что что-то будет. Хотя это было то чем я жил, то чего хотел больше всего. Петь, помнить людям, о некоторых вещах, попытаться спасти их души...напомнить о Боге, о чести...но что я могу сказать? Если даже мой дневник, лишь скучная рутина...бессмысленная, и бональная, никому не интересная, так же как и песни. Все.

Девушка...та моя тупая мечта, вера во вторую половинку....ну что за чушь, фигня это все. Нет больше любви, она сгорела, причем уже давно, словно в палящем пламане черной свечИ, по  воле кокого-то злого алхимика....и вот, сидя и вспоминая что было с Викой, как она обнимала, какой была, что говорила...оглядываясь назад, понимаю, что все это была лишь ложь. Но кому тогда верить? Если и она обманывала, год...весь год, сплошная ложь, игра...как мне надоело играть! Прости меня Отец наш небесный, я устал, мои силы закончились. Нет больше в это веры...и двери закрываются. Ну, пусть...так надоело бороться, кому-то что-то доказывать...включая самого себя. Боб Марли спел "No women, no cry" И тут с ним не поспоришь................хотя самому противно, что я так быстро отказываюсь от своей мечты, всего-то лет 14 с их появления.....но надо уметь различать, что жизнь, а что фантазии...ибо фантазиями не проживешь. Ждать дальше, чего? Знака, веры на то что все получится.............нет больше  этой веры..............нет сил, чтобы дальше идти.....но и не хочется все оставлять........что тогда? Боже, подскажи мне 3 вариант. "боже не оставляй меня, никогда!" - единственная поганая мысль, которая крутится в моей голове.
Конечно, многие щас могут сказать, что это я погорячился, что будет еще много таких Вик......но блин, это надо было видеть...все кто видел нас вместе, был с нами, оказывались просто в шоке, после того как узнавали, что мы расстались....и у всех была примерно одна и та же реплика "как, она же тебя так любила?". Хотя, обычно вот в такие моменты, когда уже готов сломаться, и все бросить и появляется новый свет....удача вновь приходит...но и в это нет уже веры. Осталась только вера и любовь К Джа, и к Маме. Неужели такова моя судьба?
ТаК, все хватит жалеть себя. Камень так камень. буду дальше терпеть все пенки судьбы, и с гордо поднятой головой выходить из грязи, туда, где любят, туда где ждут....к Создателю! К тебе Джехова! А все остальное -мирское, меня не должно задевать.
Ну вот в принципе и все. Спасибо за потрачено время.