Здраствуйте дорогие читатели, если таковые нашлись. До записи в своём дневнике прочёл у своей подруги несколько историй, а которых чуть позже отпишусь, мыслей много сейчас, постараюсь немного их разфасовать и донести печатным языком.
Для начала я отпишусь, что у меня замечательные друхья, с ними весело и ты не думаешь о времени, ты не устаёшь, ты действительно отдыхаешь, когда находишься рядом с ними... напишу о них мало, так как кто знает, тот поймёт, а кто не знает, тот всё равно не поймёт этого, пока сам не ощутит... Да и моя главная мысль захода в дневник или, как некоторые говорят, журнал, - это тематика влюблённости и всего того, с чем оно схоже...
И так, говорят, что время лечит... да это действительно так, но ведь шрамы затягиваются невероятно долго, если они глубокие... не помню, рассказывал я свою историю про самоубийство, которое по своей сути не завершилось, ведь я сижу и печатаю этот текст, но после этого случая остались шрамы, и со временем они стянутся с того ракового места на руке и станут не заметными для других глаз. Но когда я вижу эти шрамы, я их вижу отчётливо и хорошо вспоминаю тот момент, когда я их получил... Знаете, вы скажете дурак или ещё что-то... и я ссоглашусь, что на тот момент я был именно таким... ведь, почему я этого не сделал сейчас? или два года назад??? ссейчас я раскрою может быть такую тайну, которая повлечут за собой череду событий, казалосьь бы негативных для меня, но нчиего вы наверно всё поймёте...
Щрамы я получил, после того, как узнал, что одна девушка меня больше не любит... я чуствовал боль не только душевную, но и физическую... я видел, как вытекает из меня моя же собственная кровь и я понимал, что без неё я помру, я знал и ничего не делал и вдруг, как озорение, меня посетила буквально на миг мысль или можно сказать, что я услышал чьюто мысль или голос, что "это не так"... я задумался, почему течёт моя кровь? зачем? кому я хуже сделал? а "что не так"? любвоь её ко мне не так? или я к ней не так?... может у неё были другие проблемы? а может была проблема во мне? ведь на уроках нам много чего объясняют и долго, и мы всё равно не понимаем многого, а тут несколько слов и мы всё понимаем? доконца ли?.... мы можем дать 100% уверенности что это действительно так? и я дал себе слово, что с этой вылетой кровью вылелось всё плохое, весь негатив... и я никогда больше не буду его в себе так накапливать, что бы не дай Бог снова нанести себе такой ущерб и возможно уже смертельный... через некоторое время я поставил себе что-то вроди цели... Что я Никода не буду любить человека, который не достоин этого, в человека, о котором мало что знаю. я сделал для себя вывод, что узнавать о людях можно долго, но ведь результат оправдывает ожидания! дял меня всегда тяжёлое испытание общаться с девушкой, которая мне нравится - её слова ласкают мне уши, её взгляд буд-то разжижает кровь в сосудах... но если она мне говорит, что мы только друзья, или ещё уже... то каждое слово, словно выпущеное лезвие, которое пронизывает не только плоть, но и дух... её взгляд буд-то сжигает моё сердце... я не буду продолжать, думаю стало понятно... и это называется щё не любовь - это влюблённость, которая потом чаще всего переростает в любовь. И я расскажу вам про одну мою подругу...
Я только начал учится в колледже и мне понравилась одна девчонка, не буду расписывать много, кому нужно те обратяться за подробностями, мы с ней пообщались и вышло так, что она мне сказала, что давай останемся хорошими друзьями... но ведь я был влюблён, для меня это была надежда... а потмо, я буквально через минуту сменил мнение, а ведь нужна хорошая подруга, может потом что и получится, но ведь сейчас хорошо будет завести подругу, чем просто иметь шанс поругаться так, что больше вообще не сможем общаться.... уже прошло более двух лет, она встречается с хорошим человеком, я рад за неё, вы спросите, а как же чуства? я отвечу, что чуства остались, она мне нравится, и даже более, я скажу, что люблю её, ведь я ради неё действительно на многое готов и мне не важна от неё никакая награда за поступок. Правильно говорят - любишь отпусти... я отпустил и я могу с удовольствием наблюдать, как она пархает, цветёт и пахнет и нет ни капли сожаления, что она не со мной, и нет мыслей, что если бы она была со мной, то было бы лучше или хуже, мне всё равно, мне нравится так, потмоу что много чего произошло и я не хотел бы всё это забыть, рад этому...
Вернёмся ещё немного во времена учёбы в колледже, ведь мне на самом деле нравилось много девчонок, о некоторых я сразу узнавал в простой беседе кто это за человек и даже никак не тревожило, что она может сказать нет... и вдруг я действительно в одну девчонку влюбился... Она была прекрасна... причём влюбился не сразу, когда я увидел её, то у меня она просто отпечаталась в памяти, я помню этот момент до сих пор, тот первый раз, когда я её увидел, что она делала, что я делал... я на весь урок замер, не знал что со мной, почему мне не хочется писать предмет, хочется что-то сделать, а что?.... потом я её что-то долговато не видел, наверно месяц целый... и когда увидел, то я понял чего я хочу, почему мне не было покоя на парах и т.п. Очень долго расписывать эту историю и по этому скажу так же, что за подробностями обращайтесь))) я совершал для неё поступки, писал стихи, пел песни... я не всё знал о ней, но то что знал, вто влюбился и полюбил... дада, вот её я полюбил и я не верил в то, что может быть что-то, что может помешать нам, ведь действительно всё так хорошо происходило... но одним днём я услышал фразу, и через несколько часов я услышал слова, что мы наверно останемся друзьями, она добавила, что такова жизнь... вы себе не преставляете что я ощутил.... я стоял и не мог ничего сделать, у меня в горле стоял такой "комок", что я не мог преоткрыть рта, буд-то всё связали... у меня наварачивались слёзы, но моя натура не давала им вырваться...я был просто в оцепинении.... мы завершили разговор в здании метро, внизу эсколатора, она медленно поднималась и потихонььку удалялась... я не знал, что надо было делать, я просто смотрел... Комок в горле не давал сказать слова, неописуемая грусть сдерживала меня сволно закованного в цепях.. а она всё поднималась и поднималась по эскалатору вверх к выходу... и среди толпы, всей толпы я видел только её, она буд-то ангел взмывала в небеса... я никого не слышал, не видел... была тишина... и вот она скрылась от моих глаз... с меня скатилась одна единственная слеза, я услышал голоса, люди о чём то говорили своём... комок в горле начал медленно отпускать меня... я услышал шум отъезжающей электрички и когда она заехала в тунель, то я смог сделать свои первые шаги, шаги к тому месту, где ездят эти поезда. у меня была тогда мысль, что это недолго и это не больно и это бывает с этим быстро разбераются, я посмотрел на циферблат, отсутствие поезда на станции числелось уже на третей минуте и я уже тоял в начале платформы... уже ждал того самого своего поезда, который решит все мои проблемы, мне казалось, что в этой жизни нет любви для меня... мне так не хотелось жить... и вот в тонеле я заметил свет, усшылал звук приближающегося поезда, но я вспомнил, что я когда то давал слово, что больше я никогда не пролью кровь из-за этого, но ведь рана была настолько ужасной... мне хотелось уже закончить историю моей жизни. мне оставалось сделать два шага небольших... я стоял и вспоминал тот момент, я вспоминал ту девушку, что поднялась о эскалатору... комок в горле до сих пор немного сжимал моё горло, не так сильно, но он был... а я всё стоял и хотел сделать эти два шага...я стоял ещё 30 минут и хотел узнать, какй смертью я умру, если не такой?... слишком простая и безсмысленная, пусть даже ради любви, но какой? моей или её???? и я поехал домой на следующем поезде... я д осих пор люблю эту девушку за то, что о ней знаю, до сих пор жажду с ней встречия хочу о ней узнать больше и посмотреть изменится ли моё мнение??? до сих пор оно не изменилось, до сегодняшнего момента я бы сделал очень многое только ради одной встречи и я хочу, чтоб эта встреча вскоре состоялась.я хоочу узнать, какова жизнь? у неё своя, у меня своя... какой её ответ???
Я расскажу историю, которая случилась со мной недавно, в этом году, в конце первого месяца. я познакомился, совершенно случайно с одной девчонкой по интернету, конечно я знакомился со многими красивыми евчонками, но именно она мне потом очень сильно понравилась, и я можно сказать влюбился и когда я поговорил с ней на эту тему, то я получил снова рану... о боже, как мне всё это надоело... рассказывать на самом деле очень много, ведь она действительно оказалась безумно красивая..... я не могу это просто выразить словами... но её ответ нет стал для меня уже третьим ножом в сердце, причём который до сих пор вонзается.... я не хочу себя так мучать, я научился делать барьер, преодалевать некоторые невзгоды, но знаю, что потом они могу вернуться с накопившейся силой... так и происходит с ней... забыв держать этот барьер нож с силой вонзается... и что же делать теперь? ведь я не хочу и в этот раз получиьт серьёзную рано, я хочу получить то, что скроет все раны и заставит их забыть. я хочу полюбить её и быть её любимым... но всё безуспешно... в начале письма я писал, что отдыхад с друзьями и я видел их половинки, они прекрасны... они познакомились при своих обстоятельствах и не расстаются.... почему я должен мучаться??? а может у меня такие обстоятельства??? а может это последний случай в моей жизни? или последний случай жизни?ведь если полюбить, то будет очень плохо, а я этого сейчас никак не могу... любить хочу, быть любимым хочу... хотеть мало, надо действовать....всех людей воспитывают по разному... я не могу влюбится в кого угодно, для меня бесследно всё так не проходит... эта девушка есть у меня в аське, есть номер телефона и она мне звонит, но каждое слово словно кинжал, который летит в меня и пронизывает... она словн режит меня, а я не могу ничего сделать, но нет, могу... я смогу чуть чуть дёрнуться и уже её превычные действия нанесут мне большую боль, она обратит на это внимание по своему и она или залечит эту рану, или же оставит лезвие внутри... я дуалю её номер аськи и не буду подходить к телеяону, не сейчас, чуть позже, когда действительно не будет сил терпеть её мелкие порезы и медленно сходить с ума... а это скоро... может быть завтра, а может быть послезавтра... скорее во вторник я поставлю перед собой ещё одну серьёзную жизненную задачу, выполнение которйо, по моему мнению ведёт к грустному концу... концу ещё одной истории, ведь я не хочу. чтоб эта история закончилась трагедией. Я хочу чтоб эта история закончилась, и закончиться она может только одним из двух событий, либо во вторник, либо тогда, когда я не могу предсказать, но историю смогут передавать из поколения в поколения....
Я думаю, что по записям в дневнике видно, что я пишу только тогда, когда я влюблён, не так ли??? это прекрасная пора, прекрасный этап жизни, и есть ещё лучший, но в него нужно перейти, и переходом в него есть простой вопрос, ответ на оторый то же прост: "ДА" или "НЕТ"...вот этого лучшего я ещё не познал... я не любил и не был любим одновременно... а теперь пойду спать, и скоре всего уже после вторника, может среды я сюда не зайду, я буду пытаться утешить вновь появившуюся боль... до встречи :-) жизнь прекрасна, когда в ней что-то происходит, а не простое течение дизни и обстоятельств)))