Ты со своей второй половинкой отдыхаешь на берегу водоема! Романтика! И неудивительно, что тебя неожиданно одолевает непреодолимое желание!

Тем более, что:

* В воде вес тела, как известно, гораздо меньше. И те трюки, на которые ты никогда бы не осмелился в условиях гравитации, легко и непринужденно исполняются в жидкой среде.
* Сексом в воде можно заниматься даже рядом с пляжем, заполненным отдыхающими. При этом они, по идее, не должны заподозрить вас в чем-то предосудительном - вы просто осваиваете азы действий по спасению утопающих. Очень азартно.

Но стоит учесть, что:

* В воде живут разные организмы - холерные вибрионы, кишечные палочки, глисты, белые акулы-людоеды, пиявки и еще много всякой всячины. Например, гарднерелла - простейшее, которое вызывает неприятное заболевание "гарднереллез".
* В воде увеличивается риск спазматических судорог мышц - и не только икроножных. Больно и небезопасно.
* Нервная деятельность в воде ослаблена - ты гораздо меньше реагируешь на внешние раздражители. В результате ты плохо чувствуешь партнера, а он тебя.
* Между прочим, можно и утонуть.

И если ты все же решился, то:

* Морально подготовьтесь к тому, что вызвать эрекцию в воде достаточно сложно, особенно, если вода холодная.
* Учтите, что естественная смазка, выделяемая в процессе полового акта, легко смывается водой, так что запаситесь смазкой искусственной.
* В соленой морской воде, обладающей антисептическими свойствами, риск что-либо подцепить меньше, чем в пресных водоемах.

Естественные водоемы не единственный способ заняться любовью в воде. Вполне может подойти и сауна.

Тем более, что:

* Теплая, влажная парная притупляет мысли и обостряет ощущения - условие, очень располагающее к сексу.
* Немного пива, кваса или травяного настоя, вылитого на раскаленные камни, создает пьянящую, истомную, ни с чем не сравнимую атмосферу.
* Отсутствует необходимость раздевать и раздеваться, ибо простыня на бедрах в расчет не берется.

Но стоит учесть, что:

* Секс в сауне требует максимально крепкого здоровья. Сердечно-сосудистая система в эти моменты будет работать на износ.

И если ты все же решился, то:

* Лучше все-таки в самый решительный момент перебраться в душ или раздевалку - нагрузки на организм будет меньше, удовольствия - значительно больше, а возможности невзначай прижаться интересным участком тела к раскаленной печке не будет вовсе.
* В бане есть такой интересный предмет, как веник. Некоторые утверждают, что даже в абсолютно невинных ситуациях хождение веника вызывает состояние, близкое к оргазму.

Если же твоя стихия не вода, а воздух, то для удовлетворения потребности в любви ты можешь выбрать лес.

Тем более, что:

* Свежий, живительный воздух, запах травы и деревьев, щебетание птичек и рассеянные лучи, пробивающиеся сквозь листву - все настраивает на крайне лирический лад. И хочется расстелить куртку под громадным старым дубом, и пусть ковром вам послужит шелковистая трава, а крышей - кроны могучих деревьев.
* Многие травы, растущие в лесу, такие, как зверобой, девясил, календула, ромашка, иван-чай и другие, используются в фитотерапии. Эфирные вещества, содержащиеся в них, мы усваиваем и при простом вдыхании, поэтому неудивительно, что аромат согретой солнцем травы вселяет в нас и силу, и энергию, и похоть - это, так сказать, химические причины.

Но стоит учесть, что:


* "Его кусали муравьи, меня кусали комары..." - Увы! В этих словах заключено много правды. К списку злодеев стоит добавить: мух, слепней, оводов, пчел, ос, шмелей, мошкару, шершней, охотников, грибников и лесников.
* В хвойном лесу - иголки, в лиственном - осока, в смешанном - и иголки, и осока.
* Не так жестко, как на пляже, но все равно жестко.

И если ты все же решился, то:

* Как бы ни манила к себе пушистая трава-мурава у подножья двухсотлетней сосны - в лесу лучше всего заниматься сексом стоя, оставив на себе максимум одежды.

Если свежий воздух тебя не так уж привлекает, и ты предпочитаешь делать ЭТО в закрытом пространстве, то стоит вспомнить о машине.

Тем более, что:

* Есть что-то очень сексуальное в смешении запахов бензина и кожи, в ощущении свободы и независимости от кого бы то ни было. Не зря же американская статистика утверждает, что 30% юных американцев впервые приобщились к радостям секса не где-нибудь, а в таком гнездилище порока, как автомобиль.
* Что более всего ценится в мужчинах, как не власть, мощь и энергию. Именно за рулем они являют собой воплощение этих качеств - сто лошадиных сил подчинены тебе, и ты несешь ответственность за жизнь и здоровье симпатичного зайчика. Она же подсознательно чувствует к тебе уважение, восхищение и благодарность, особенно, если сама машину водить пока не умеет.

Но стоит учесть, что:

* В светлое время суток при отсутствии затемненных стекол секс в автомобиле весьма рискован, даже если ты наивно полагаешь, что вас никто не видит.
* Если переднее сиденье не откидывается, единственная возможная поза - "кресло". Это когда она сидит у тебя на коленях. Тебе придется все время следить за тем, чтобы она не стукнулась затылком о потолок. А это отвлекает.

И если ты все же решился, то:

* Останови машину под углом к обочине, чтобы проезжающие по встречной полосе не засматривались на твое лобовое стекло и не создавали на дороге аварийных ситуаций.
* Не включай аварийку. В обычное время ты можешь прыгать на дороге, вырывая у себя волосы, и размахивать белой тряпкой с надписью "SOS", но никто и не подумает остановиться. Но стоит на минутку задержаться у обочины для затяжного поцелуя, как будешь потрясен количеством участливых добряков, тормозящих возле вас и выясняющих, что случилось и чем помочь.
* Обязательно поставь машину на ручной тормоз, чтобы исключить попытку машины совершить самостоятельную прогулку в самый пиковый момент.

Если же ты предпочитаешь поездке на машине путешествие на поезде, то не расстраивайся и там вполне возможно...

Тем более, что:

* Когда в дальней дороге съедены все вареные куры, когда разгаданы кроссворды и когда вы оба убедились, что основной вид железнодорожного пейзажа в нашей стране - это многокилометровые ряды елок больших и елок поменьше, тогда наступает праздность, при которой половые излишества просто неизбежны.
* Движение поезда создает уникальный мерный ритм и добавляет инерцию во фрикционные движения. Главное, подстроиться под стук колес.
* Само осознание того, что ты начал заниматься сексом в Череповце, а кончил в Вологде, может наполнить душу законной гордостью. Тебе подчинилось не только время, но и пространство.

Но стоит учесть, что:


* Экономия пространства в купе требует, чтобы спальные места соответствовали размерам одного человека. При самом благополучном раскладе туда влезает максимум полтора. Тесно и неудобно.
* Поезд имеет привычку неожиданно тормозить. Скажем, когда на рельсы выходит корова. Подобное неразумное поведение крупной рогатой скотины может привести к ряду плачевных последствий: губы, разбитые о зубы, лоб, разбитый о вешалку, колено, разбитое о чемодан...
* Проводники, как всегда не вовремя, проявляют заботу о пассажирах и штурмуют вашу дверь: "Не нужны ли вам свежие полотенца, горячий чай или сладкие булочки... Подъезжаем к Тараканьим Бродам - не желаете ли выйти подышать?" Если из купе слишком долго не отвечают, обеспокоенные проводники открывают дверь своим универсальным ключом.
* Трагическое состояние санузлов в поездах, не позволяет говорить о какой-либо санитарии и гигиене.

И если ты все же решился, то:

* В самом начале пути стоит умаслить проводника обильными чаевыми, одновременно внедряя в его сознание мысль, что всему на свете вы предпочитаете полное уединение. Даже живописным ландшафтам Тараканьих Бродов.
* Столик между полками обычно прикреплен весьма надежно - ему можно смело довериться.
* Дополнительные комплекты свежего постельного белья и термос с горячей водой отчасти помогут решить санитарные проблемы.

Для любителей дальних путешествий, использующих самолет в целях передвижения, вполне реально не лишать себя удовольствие на высоте 10000 метров.

Тем более, что:

* Секс на такой высоте - от этого наверняка захватывает дух. Под вами медленно проплывают города и веси, а вы страстно сжимаете друг друга в объятиях.
* Это прекрасный способ скоротать время и избавиться от тревожных мыслей об авиакатастрофах, зонах турбулентности и воздушном терроризме.
* Если преодоление сложностей доставляет тебе максимум удовольствия, самолет в этом смысле идеален.

Но стоит учесть, что:

* Единственное место, где вы сможете насладиться обществом друг друга, это туалет. Не очень романтично и чудовищно тесно.
* В случае попадания в воздушную яму, ты сможешь испытать ряд любопытных ощущений. На какое-то время твое тело придет в состояние невесомости. Пол провалится под ногами, а потолок неожиданно и больно ударит по голове.
* Недостаточная влажность воздуха, высокие нагрузки и перепады давления не способствуют физической активности организма. Возможны одышка, головная боль, тошнота...

И если ты все же решился, то:

* Активный петтинг в соседних креслах под большим пледом авиакомпании в данном случае - наиболее уместный способ решения задачи.

Ну и напоследок, запомни, что от секса не стоит отказываться и даже тогда, когда ты отправляешься в магазин за покупками!

Тем более, что:

* Ритм супермаркета вполне способен заставить вас обоих полюбить острые ощущения и настроиться на крайне экспрессивный лад.
* У многих сознание опасности и недозволенности поступка вызывает оргазм само по себе.
* Такое скучное занятие, как ходьба по магазину за покупками, может превратиться в весьма волнующее мероприятие.

Но стоит учесть, что:

* Если вас поймают - есть реальный шанс оказаться обвиненным в действиях, оскорбляющих общественную нравственность. Административные нормы до сих пор еще крайне консервативны в этом смысле.

И если ты все же решился, то:

* Направляясь с затаенной усмешкой в кабинку для переодевания, стоит запастись как можно большим количеством одежды для примерки - чтобы ни у кого не возникло вопроса, чем это вы там так долго занимаетесь.
* Если вас застукали - нагло отметайте все обвинения, глядя прямо в глаза. Да! Вы были раздеты, поскольку собирались мерить вот эти джинсы. Если что-то померещилось продавщице - это ее проблемы, а не ваши. Может, у нее сложности в семейной жизни, что свидетельствует о крайне невнимательном отношении дирекции к персоналу. Любые инсинуации в ваш адрес вы автоматически определяете как гнусные измышления и готовы требовать защиты своих чести и достоинства через суд.