Доброй ночи. Надеюсь, не помешаю. Не спится мне, ибо всякая муть лезет в голову, да ещё и болезнь не даёт уснуть. Решила вылить сюда почти все свои мысли и переживания, захотелось, чтобы меня кто-то выслушал и понял. И так...

Для начала расскажу вообще свою историю. У меня было, на мой взгляд, хорошее и светлое детство (хотя правильнее сказать, не детство, а прошлое), но у меня никогда не было друзей. В садик я не ходила, меня воспитывала прабабушка, бабушка и дедушка. Отец часто пил и пропадал не известно где, а мать много работала. Из всех контактов с матерью, помню только то, что она мне за то, что я стащила конфетку из вазы, сильно ударила по спине и ужасно орала. Но в целом, период от рождения до 8 лет был замечательный.
Потом началось... Я попала, по ходу, в не нормальный класс, в котором со второго по седьмой класс надо мной издевались как могли. Началось с того, что я имела другие интересы. Я любила динозавров и драконов, всюду ходила с книжками про них, с игрушками, наклейками и т.д. Одноклассники высмеивали. Мне было обидно. С 4-5 класса меня перестали воспринимать как одноклассника, и никогда мне не помогали. Нарочно пакостили, говорили не правильные задания, когда я узнавала уроки, и т.д. В 7ом почти все девчёнки стали гламурными шалавами, а парни просто издевались надо мной, открыто высмеивая всё, что я говорю. Иногда доходило до драк. В общем, много чего было. В начале 8ого (тобишь, в октябре 2007), я не выдержала и просто сбежала с урока. С тех пор я в той школе не появлялась. Перешла в другую. Там коллектив получше в миллионы раз. Но. Осталась моя замкнутость, боязнь людей, боязнь, что высмеют что-то, осталась склонность к мести и частой вспыльчивости, так как в старом классе всех стебало с того, как я злюсь или плачу. Из-за старого класса я бежала в интернет и он теперь мне второй дом. Не могу жить без него, ровно как и без компьютера тоже. Ладно. С классом решили.
А теперь расскажу про свой самый сильный удар. У меня был дедушка. Он был, практически, полной копией меня - любил рисовать мультяшек, любил технику, любил ночью не спать, любил лошадей, музыку, рок. И в школе (да что там в школе, в семье даже) изгоем был. В общем, ясно. Он наверное, и был моим единственным другом. Потом, когда мне было 11 лет, он умер. Когда я это узнала я была просто в шоке. В тот же день поздним вечером была моя первая попытка самоубийства, я пыталась выпрыгнуть из окна. Однако, бабушка задержала. У меня началась глубокая депрессия, которая потом переросла в психиатрическую. Потом, примерно, через месяц после его смерти я впервые взяла в рот сигарету. Учитывая, что у меня воспаление верхних дыхательных путей, бронхиальная астма и хронический бронхит, который часто обостряется. Хотя, ничто не может вызвать у меня привыкание и зависимость, кроме интернета (см. первый абзац), прокурила я так недели 2, и бросила. Глупо наверно, из-за умершего родственника так переживать, да? В итоге я полностью изменилась. Даже реальное имя презираю. Я Хаку, и точка. Называть реальным именем могут только учителя и прочие деловые личности. Я стала более злой, стала чаще обижаться, но стала больше ценить Любовь и Дружбу. Особенно Дружбу. Хотя и столько предательств было.
Ещё кое-что. За всю жизнь были 4 попытки самоубийства. Сначала, как уже рассказывала, пыталась спрыгнуть с окна в 11 лет, потом из-за отношений с одноклассниками через полгода после первой попытки - вторая, и опять же с окна, третяя из-за ссор с матерью в 12 лет (прыгнула под машину, она ехала не очень быстро, а водитель успел остановится, в итоге наорал на меня), потом 4ая летом 2007 - наглоталась снотворного, огромную дозу. Не умерла потому, что один мой бывший друг заставил меня позвонить в скорую. В итоге откачивали.
К слову. О том друге. Я знала парня год, он был чуть старше меня. Были крепкими друзьями, ничто не могло разорвать дружбу. Потом на месяц прекратили общаться, он уехал. Потом опять стали общаться. А потом он сказал, что любит меня. Я была так рада. Он был как раз идеалом, который я больше не могу найти. Всё было хорошо и замечательно. А потом, не помню уже из-за чего, он стал быть холоднее. В итоге - крупномасштабная ссора. Итог - ясно какой. У меня не такая хорошая память, но больше всего помню эту фразу - "Я разъебу тебя нахуй, если ты кому-то как всегда станешь жаловаться!". У меня от этого ужасно тряслись руки, и в итоге я заболела (обычно я психологические травмы переношу со всякими физическими болячками), мне было страшно от его слов. Опять тот же страх, что в старой школе, и т.д. На этом всё. Потом, через некоторое время он извинился за всё. Поговорили нормально. По душам. Помню, он даже спросил, "я сильно тебя обидел?". Мнда. Потом разошлись и всё нормально. Потом что-то опять начали разговор, но он был какой-то... не приятный. В итоге окончился как-то с недоверием и опаской. А потом после одного моего поста в дневнике с жалобой (поста уже нет), началось опять... После этого мне стало казаться, что я жалкое существо со стороны. Вот. Я его стараюсь забыть, влюбилась в девушку (бисексуальность блин. Незнаю, может из-за возраста), но он всё ещё сидит в моей голове. Часто улыбаюсь всем хорошим моментам за период общения с ним. И при этом, в бошке тупая, детская, наивная мысль, что возможно он вернётся и всё будет по старому.
Блин, а мне ещё только 14 лет... Ёмаё. А вообще, у меня заниженная самооценка.

Ладно... пока что всё. Надоело строчить уже.

А, кстати. Многие на первый взгляд (и по общению, и по фотографии и по дневнику) давали мне намного больше реального возраста. Что вы думаете по этому поводу? Просто интересно.

Блин, чувствую, меня тут идиотом посчитают... Х) ...