"Ну что я могу сказать, это кесарево!" - сказала вчера администратор в роддоме, посмотрев на результаты УЗИ. Приехали. Моя врач сказала, что госпитализируют меня 22-го числа. Неделю будут ставить капельницу и брать необходимые для кесарева анализы. Если всё будет хорошо, меня покесарят 4 мая несмотря на чьи либо желания. Это будет ровно 40 недель. Если ребёнок развиваться не будет - покесарят раньше. Если же ко времени предполагаемой даты родов ребёнок ещё не готов будет родиться сам - ждать его никто не будет, как я поняла. Ну круто, чо.

Вчера, ещё не до конца осознавая, что мне сказали, я даже отшучивалась. А к вечеру мне стало не до шуток, если честно. Дома все ходят на цыпочках и меня не трогают, и хорошо. Иначе я буду реветь белугой, как перед поездкой в стационар.

Случилось именно то, чего я больше всего боялась. Если бы это была экстренная операция - пережить было бы проще, мне кажется. Хотя послеоперационной депрессии не избежать. А сейчас у меня паника. Порой появляются мысли, что умереть во время родов и то лучше, чем добровольно лечь под нож. Да ещё и операция предстоит под местным наркозом. Мало того, что резать меня будут в сознании, так ещё и вероятна ошибка анестезиолога, которая может мне всю жизнь испортить. У меня и так спина болит почти не переставая вот уже 10 лет, не хватало ещё и в спинной мозг иголки втыкать.

Плюсов от операции я вообще не вижу. Только то, что ребёнок родится здоровым. Всё остальное - сплошные минусы. После операции и швы заживают и болят дольше, и шрам на всю жизнь останется, и с планированием детей возникнут вопросы, потому что придётся оглядываться на шрам на матке. Да и ребёнка я увижу только на третий день. А когда, как и чем его кормить, если меня будут пичкать тонной лекарств - вообще загадка.

А ещё я на сына обиделась. И на врачей, которые вели мою беременность. Ведь, если бы мне сразу сказали, что есть способ перевернуть ребёнка гимнастикой, всё могло бы быть иначе. Так нет же, на все мои вопросы о тазовом предлежании мне в один голос повторяли, что это нормально. Даже когда срок уже был 36 недель. Заинтересованы они что ли?

Всё это легче было бы переносить, если бы это был уже не первый мой ребёнок. Все мои знакомые прекрасно рожали сами, а я, получается, какая-то дефектная, раз не могу даже одного ребёнка сама выносить и родить естественным путём. Ну за что мне такое счастье, быть не как все всю свою жизнь? Всё у меня не как у людей, даже здорового ребёнка родить не могу без хирургического вмешательства. Я боюсь, что после операции не смогу любить сына так, как могла бы его любить в случае естественных родов.

Кого же я так обидела, что мне так повезло? Слишком легко переносила беременность что-ли? Решили отыграться на последних сроках, чтобы жизнь маслом не казалась? Даже не знаю, кому спасибо сказать за такой подарок. Злая и обижена на всех уже сейчас. Что будет во время послеоперационной депрессии - боюсь представить.