Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомлённых человека устало плутают по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка болванок, все лотки уже похожи друг на друга... Один из продавцов вежливо интересуется:
- Что-нибудь ищете, молодые люди?
Ответ возник незамедлительно:
- Да - выход!

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучёк, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается молоток вместе с гвоздём держать, трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... баа-бах! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу ещё постучи!
А сын у меня послушный...

У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит:
- Блин! У меня сайт ни один не грузится!
Я спрашиваю:
- А че выводит?
- Да тут сеточка какая-то постоянно!
Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакаль. Весь офис плакаль.

Работаю в оптической компании.
Вечер, пятница, усталая и злая.......
Телефонный звонок. Поднимаю трубку, представляю компанию, внимательно выслушиваю, что мне на том конце провода втирают......... тихо сползаю под стол..........))))
Не очень молодой, женский, срывающийся голос:
- Девушка, помогите, моему клиенту ЛИНЗА В ОЧКО НЕ ЛЕЗЕТ!!!!!!!
Выдавливаю:
- Простите, но это уже не ко мне, ЭТО уже к практологу.......
..... пытаюсь дожить до вечера..... ))))))))))

Дело было так:
Я сижу дома, смотрю телевизор. Шёл матч российского чемпионата по хоккею.
Комментатор естественно всё озвучивает и тут произносит такую фразу: "А. отдаёт пас В., но тот не может обработать шайбу. И не удивительно, у него жопа то меньше" Секунд на пять воцаряется молчание. Комментатор видно обдумывает то, что сказал. И добавляет: "Ну, то есть, у него ж опыта меньше"

Пошли мы в кинотеатр смотреть фильм "300 спартанцев".
Самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с заднего ряда женский голос с придыханием:
- Блин, я бы им всем дала! Всем!

Надпись в маршрутке:
"На Остановках типа "ТУТ" и "ТАМ" -не останавливаюсь".
" Девушки в коротких юбках, убедительная просьба - не ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! Садитесь сзади"

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)... а глаза счастливые.

11 класс, урок алгебры..... Вызывают моего одноклассника для проверки домашней работы. Она (работа), естественно, не сделана. Он дает учителю девственно - чистую тетрадь. В ответ на ее недоуменный взгляд последовал невозмутимый ответ: "Я решил начать жизнь с чистого листа". Лежали все, в том числе и учительница.

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчёнка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...

Сижу на лекции по истории средневековья, и, конечно, больше внимания уделяю красивой соседке, чем крестовым походам. Как раз до этого нас согнали на кураторский час, где какая-то бабка нам говорила о "недопустимости распутного образа жизни и многочисленных незащищенных половых контактов с разными партнерами". Тут преподу мои сентенции надоедают и он выдает:
- Студент! Лучше бы вы не к соседке приставали, а руками работали!
Все лежали на партах еще несколько минут!