Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

Знакомая рассказала:
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, заснула. Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои сапоги в холодильнике?!

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Работаю я в службе поддержки одного крупного телекоммуникационного холдинга. Подключаем народ к интернету. Раздается звонок:
- Здравствуйте! Подскажите, кто 3 месяца назад делал подключение по адресу... (называют адрес).
- У вас какие-то проблемы?
- Понимаете, моя дочь переспала с вашим монтажником и забеременела. А у ребенка должен быть отец.
Люка 2007-05-15 20:00:00

Отмечали день рождения у друга в общажной комнате. А у него накануне стирка была, и бельё развешано на веревках по всему помещению. Девушка Анна садится в кресло и понимает, что ей никого не видно, потому как прямо перед ее глазами висят огромные семейные трусы. Попробывав несколько раз их отодвинуть, она изрекает:
- Вань! А можно я трусы сниму?
Ваня в шоке оборачивается:
- Дело твоё - снимай!

История рассказанная мне очевидцем.Раннее утро. Люди спешат на работу. Маршрутное такси. С очередной остановкой забивается до отказа. Пассажиры начинают собирать деньги и передавать водителю. Выгребая мелочь с кармана, мужчина весом примерно в 120 кг., роняет на пол столь необходимую ему для поездки монету достоинством в 1 рубль. Тянувшись к ней издает истошный звук, с явно видимым (режущим глаза) запахом. Возмущенные пассажиры всячески пытаются скрыть свое недовольстве. Наиболее молодая часть пассажиров, едва сдерживая разрывной смех, закрывает рты ,носы и отворачивается в окна. И только одна женщина не смогла удержаться, обронив контрольную фразу : «Мужчина, ну нельзя же из-за одного рубля и так усираться». Порвало всю маршрутку. Мужчина до остановки не доехал.

Ехал как-то в метро, народу так было порядком. Ну и какая то ссора завязалась между двумя парнями. Одна бабулька подходит к устройству для связи с машинистом, и таким официальным тоном говорит: "Уважаемый машинист! В вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист - в вагоне драка!" Секундная пауза и машинист отвечает: "Я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться, повторяю - я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться!".. Реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась!

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище.
Там каждый год проводится отчётный концерт.
На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
На сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
- ...тик!
- Ты мой ё...
- ...жик!
- Ты мой за... (естественно, я имел в виду "зайчик")
Ответ заставил лечь весь автобус
- ...сранец!

Гаишник останавливает машину.
Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
- Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
- Пап, а где козлы?

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу!
Подставил, гад, а что - мудро...

Иду я вчера домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк на капот новенького автомобиля! Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Лежу на диване, естественно не выспавшись, потому-что пришел поздно, но и сын встает рано, ему тогда было 6 лет. Он прибежал в комнату к нам, жена на него шикнула, мол сынок давай потише, видишь папа спать хочет. Он затих и чувствую кто-то рядом пристраиваеться и сопит. Чуствую шепчет где то рядом с ухом:
- Пап, что, будем спать?
Я также шепотом:
- Да.
- До скольки будем спать? (А было где-то 8 утра)
- До 10-и!
Слышу, он сам себе шепчет:
- Ну давай!! (маленькая пауза, доносится медленный шепот) Один, два, три...
Сон как рукой сняло!

Со слов одного сисадмина, работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине.
Вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65...
Занавес! Админ не мог работать до конца дня!