Самые серьезные высказывания о богатстве здесь, вы убедитесь в этом сами)

Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи !
Друг семьи встает и произносит речь:
- Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте !
Весь зал :
- Ну давай , говори , какая просьба ?
Друг семьи :
- Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!!
Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха .
Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула !
Друг семьи :
- Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста ?!?!?!

Суровая правда жизни...
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только едят и любовью занимаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек любовью занимается мало, а работает целыми днями.
По-моему обезьяны нас кинули.

Мужик на отдыхе пошел в ресторан, заказал что-нибудь из морепродуктов. Принесли миноги в белом вине. Попробовал - обалдел.
- Как бы мне дома в Урюпинске такое заказать, друзей побаловать.
Официант: - Так закажите, ониесть мороженные, маринованные, в любом ресторане приготовят.
Мужик: - Так название диковинное больно, не запомню.
Официант: - А че тут запоминать, первый слог - нота, второй - часть тела. Ми-нога и все тут.
Приехал мужик в Урюпинск, бухают с друзяками в ресторане, ну и вспомнил он за морскую диковинку. Подзывает офоцианта: - Принесите, пожалуйста блюдо такое, первый слог нота, второй часть тела.
Официант: -Простите, не знаю такого.
Мужик к метродотелю. Тоже не знает.
Позвали шеф-повара: - Первый слог - нота, второй - часть тела.
Шеф-повар рурами разводит: - Не знаю.
За соседним столиком клиен поднимает голову из салата: - А я знаю, Си Сиська, епт.

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

- Кельнер! Скільки коштує крапля горілки?
- Крапля?! - та нічого не коштує...
- Ну то накрапайте мені 150
...
(Той самий клієнт наступного разу)
- Кельнер! А чому ви, коли несли мені борщ, тримали в ньому пальця?
- Ви знаєте, в мене жахливий ревматизм на пальці, лікар приписав постійно тримати його в теплі.
- Ну а де ж ви його тримаєте, коли йдете на кухню?
- Перепрошую, в дупі...

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...