Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл%дь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!
Пьяный мужик поздно приходит домой.
Жена его материт на чем свет стоит и отправляет
доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
«Hу что напился?» – «Угу»,
«Жена доить меня послала?» – «Угу»
«Hу ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду»
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива.
Кошка:
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс.
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной киской.
- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
- На всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: – От Вашего коньяка жопа очень болит…