К тем немногим, кто все еще меня читает. Признаться, стала замечать, что теряю стиль, слог, форму. Посты пишу только в случаях яркого эмоционального выброса. Могу не писать неделями, могу писать по 3 раза в день. Паталогически испытываю неприязнь к постам в стиле "жите мое") А так как в жизни все банальнее, чем хочется, пишу редко, при чем все реже и реже...Выработалась зависмость. Чего и следовало ожидать. Как говорится "За что боролись...". Хм, глупо и смешно. И закрывала, и удаляла, и чистила. А он опять восстановлен, открыт, крайне нуден и грязен. Почему? А хз. Значит что-то держит, только понять бы что...Люди? Может и люди, а может желание быть услышенной теми немногими, кто умеет слушать. "В черном-черном доме, маленькая девочка играла на черном-черном пианино, пианино при каждом соприкасновении с клавишами пило из нее кровь." Каждое прикасновение к клавиатуре делает почти то же самое. Как это обидно, когда твой дневник читают из-за пары удачных фото. Сколько можно долбить, что мой литературно-блондинистый образ крайне далек от образа повседневного. Во мне нет ничего такого, за что можно зацепится. Говорю это без какого-либо желания опровержения данной мысли. Ко мне не надо искать подходы, каждый хорош в своей уникальности. Хочется не просто удалить дневник, а нахрен раздолбить комп, когда пишу "АААА, бля уроды, и не прсите меня вас уважать", а мне пишут "Ой, а что за тебя в кафе не заплатили???" Да, бля, сижу кусаю ногти, не заплатили. Что это на моей голове,  не обращайте внимания, это пепел, которым я себя посыпаю. А еще. Один человек мне сказал, что я слишком помешана на себе, и что есть сначло "Я", потом долго долго никакого, потом все остльные. Толь,  ты был настолько не прав, что я даже в письмах теперь свожу вот это "Я" к минимуму. А вообще, может и так, знаю себе цену. Разве это плохо. По-моему заслужила, не находишь?)

PS. Если ты бьешь меня по лицу, это не проявление твоей силы, это лишь проявление моих странных желаний)

Сон...сны. Ну что, опять у станка. Начинаю анализировать, копаться в себе, хотя признаться, от этого занятия порядком тошнит. Сны - отражение самых ярких эмоций, событий и так далее. Старнно, по какому признаку мой мозг определяет градацию? что самое, что не самое? Или все правда, без надуманного переживания. Мне было не то чтобы удобно, мне было хорошо, когда мы с тобой две постоянные величины, а ОНИ велечины переменные. Теперь в нашем уровнении есть две переменные, и никакого решения. Я ревную тебя, как ревнуют родителей к младшим детям, как ревнуют маму к отчиму. Знаешь, возможно я его уже ненавижу...за то, что тебе с ним хорошо...Это ужасно? да это ужасно, но честно. Сталин сказал "Незаменимых людей нет!". Прошу тебя, не ищи мне замену. (Представляю как ты удивишься, и возмутишься прочитав это предложение, но так есть).