[440x450]
"Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое. Лежа на панцирнотвердой спине, он видел, стоило ему приподнять голову, свой коричневый, выпуклый, разделенный дугообразными чешуйками живот, на верхушке которого еле держалось готовое вот-вот окончательно сползти одеяло. Его многочисленные, убого тонкие по сравнению с остальным телом ножки беспомощно копошились у него перед глазами".(с) Ф. Кафка "Превращение"
Ну что, литературный образ найден. Надо соответсвовать. Последнее врмемя происходит что-то странное. Не узнаю себя, пропал интерес и желание кому-то нравиться. Внешний и внутренний образ безвозвратно потеряны. Жизненных сил на их поддержание тоже нет.
Постоянно нахожусь в полусне. Ложусь поздно, пол ночи не могу уснуть, в голову лезут какие-то мысли о насущном. Иногда не могу понять где я и что делаю. Вид жалок и крайне неприятен. На нервной почве начал дергаться глаз. Постоянно чувствую легкую тошноту. По утрам болят почки и спина, разваливаюсь...Хочу плакать...постоянно хочу плакать. Позволяю себе эту роскошь. Опухшие красные глаза, с сеткой мельчайших сосудов. Сигареты... 1-2 в день. А ведь бросила... Ты не запрещаешь, ты не можешь сказать мне "Нет!" Болит горло, хронически. Болит голова, сердце, болит все!!! Мама говорит, надо отдохнуть...Вроде и не устала. Ты говоришь, что я очень громко слушаю музыку, что "моя" музыка - долбежка) У меня есть две причины. Первая: так я пытаюсь заглушить мысли и застваить голову не думать. Не поверишь, но я реально чувсвую как внутри мозга все зудит!!! Колкие, громкие звуки приносят мне хоть какое-то облегчение. Подумала про пижаму с медвежатами...и ее теперь не хочу. Мне нужны какие-то эмоции, положительные. Хорошие. Любые, но не эти...Посмотри на мои руки...когда нервничаю, они по привычке сжаты в кулаки,
я их ковыряю. Билетик на метро в крови) Все внутри меня кричит о том, что мое состояние не естественно, так не должно быть. Я близка к чему-то...к чему? Все во время стресса худеют, я нет. Или мне так кажется? Ну скажи, включи свой тестер) Мама говорит, что я худею..хм)) а у нее есть только два состояния меня: "Аня, ты похудела", "Аня, ты хорошая девочка") "Хорошая" в смысле я поправилась, но вроде как это нормально) Блин, как бы это глупо не звучал, я выбрала фильмы, которые хочу с тобой посмотреть...все к чертям! Фильмы. картины, пижамка с медвежатами...все! Сидела вчера в ванной, плакала. Позвонила Ксюше, поплакала ей. Она сказала, что все будет хорошо. Ее позвали. Так толком и не смоги поговорить. Позвонила тебе. Звонила всем, говорила ни о чем. Просто не могла заткнуться...говорила...даже смеялась местами. Потом опять плакала, уткнувшись маме в плечо. Легче не стало, но уснула быстро. Выспалась. Ты мне снился. Я познакомила тебя с какими-то подружками, ты покорил их своим остроумием))
Кто-то нужный, постоянно в образе. Невозможно поговорить серьезно. Все сводится к юмору ниже пояса, и кокетливым шуткам. И не понятно, кто кого дурачит. Он меня, или я его (да, это про тебя). Нашей "лапшой" можно горда кормить) Образ истинного хранителя тайны почти мной разгадан. Умею читать между строк) ну значит так надо, буду и дальше "мурчать" в трубку.

PS. Пожалуйста не сгорай, ведь кто-то же должен гореть,
За углом начинается рай, нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край, тебе рано еще сгорать,
За углом начинается рай, нужно только чуть-чуть подождать...