Головой в унитазе звезд не увидать

- Один из самых главных пунктов в вашей работе - обеспечение «информационной безопасности», - глухо вещал начальник охраны отеля, обводя всех нас холодным рыбьим взглядом старого фээсбэшника. - Чтобы ни одно слово не вышло за пределы этих стен. Ни с кем не обсуждайте то, что происходит в отеле. Никому не рассказывайте, кто живет, что делает. Даже своей семье.

Я сидела в группе других новичков, проходящих тренинг, и только хлопала глазами. «Информационная безопасность» - это дядя хорошо сказал мне - журналисту крупной газеты, который вот уже три недели работает в стенах этого заведения. Чем только не пугают служащих, чтобы запрограммировать их на молчание! Самая популярная «страшилка» звучит так: «Вот одна знаменитость ездила в один отель. А потом кто-то из работников про нее нелицеприятную информацию в прессу слил. С тех пор знаменитость там не живет. И друзьям своим отсоветовала. Виновника-то уволили. Но репутация у отеля уже испорчена, и он терпит убытки вместе с остальными служащими. Понимаете? От того, как будут идти дела у отеля, зависит ВАША зарплата!»

И, конечно же, самый страшный зверь - журналист.


- Вы скажете журналисту два слова, а он напридумывает невесть что и на вас сошлется! - запугивает начальник безопасности. - У нас вот недавно Наоми Кэмпбелл жила. Так одна скандальная газета растрезвонила, что она дебоширила, спиртное чуть ли не ящиками заказывала. Мы все счета проверили - нет там спиртного!

Слава богу, «скандальной газетой» были не мы - я проверяла, потому что про спиртное и впрямь наврали. Девчонка, которая убирала за знаменитой моделью номер, тоже говорит, что никаких винных бутылок там не наблюдалось.

- От воды было много, помню. Охранники ее в коридоре круглосуточно дежурили. А главное - фрукты она оставила нетронутыми. Такая грома-а-адная корзина!

- А косметика у нее какая? Девчонки из сервиса говорят, вместо кремов - йогурты без сахара стояли.

- Да не помню. Как будто есть время рассматривать!

Лучшая гарантия сохранности тайн гостей - замороченность и усталость горничных.

- Подружки завидуют: «Звезды, звезды...» Как будто мы их видим! Головой в унитаз, и драишь, драишь... - говорят девчонки.

Это правда. Если и запоминают кого, то только когда разрушения слишком велики. Так, например, помнят, что после тусовок знаменитых «киношников» бутылки и презервативы приходилось мешками выносить. То же самое после вечеринок «Дома-2». Неизгладимые впечатления оставила команда НБА.

- Почти все педики! - машет рукой горничная, убиравшая за баскетболистами. - Презервативы и вазелин, вазелин и презервативы. Здоровенные негры - и по двое в комнатах. Зато я после их отъезда сыну-баскетболисту эластичных бинтов для ног насобирала. Они много пооставляли. Проблема только в том, что эти бинты должны быть «телесного цвета». А в понимании НБА это черный.

Когда горничные плачут

Через три недели работы я перекочевала из разряда «новеньких» в разряд «своих», потому что сделала карьеру. Из «младшей горничной» меня перевели в «горничные». И это ужасно. Потому что теперь я обязана делать 10 - 11 номеров в день. И никого не интересует, что из-за неопытности я не успеваю. И что пока не прошли три месяца испытательного срока, на меня не имеют права вешать то, что я не успеваю. Так выгодно отелю - и хоть умри.

В результате я с раннего утра до поздней ночи провожу в отеле. Весь день из живых людей рядом - только зеркало. Зверею. Смертельно хочется домой. Из носа по вечерам идет кровь. Но выяснить почему я не могу, потому что вот уже три недели, как уволился врач, и другого до сих пор не нашли. Вчера плакала в десятом часу вечера, заканчивая свой 15-часовой рабочий день. Прибавьте три часа на дорогу туда-обратно и получите хроническое недосыпание. Это еще что! Многие наши по два-три часа только в одну сторону на электричке добираются. Сидят вечером в столовой и подсчитывают, стоит ли ехать домой ночевать или посидеть пару часов на вокзале и вернуться.

Сегодня старшая горничная Таня сказала, что у новенькой, которая работает всего второй день, истерика:

- Валерьянкой ее отпаивали. Ничего не случилось, просто как стала ей показывать недочеты, так она и разрыдалась.

- У-у-у... Это она так долго не протянет.

У этой новенькой пока только два номера, ее пока не оставляют сверхурочно, на нее еще не кричали, ей не дают добровольно-принудительно работу сверх нормы. Ее пока не лишают выходных «в целях служебной необходимости». Впрочем, и меня пока особо не прессуют. Но мне хватает и того, что есть.

Каждое утро у нас собрание. Начинается со ставшего доброй традицией объявления: «Горничных не хватает, так что делаем по 12 - 13 номеров. И нечего кукситься! Зарабатываем, пока дают!» «Зарабатываем» - это она про 120 рублей, которые доплачиваются за каждый номер сверх и так завышенной нормы.

- Опять за «звезду на погоны» работать... - шипят девчонки, но покорно разбирают распечатки. Будешь спорить - попадешь в немилость. А это чревато. Если постараться, даже самую опытную горничную можно замордовать придирками так, что она один номер до ночи будет делать. Требования безумно высокие. Для того чтобы убирать комнату по всем правилам, надо потратить на нее более часа, а чтобы вовремя успеть сделать план - не более 45 минут.

Я не успеваю. Решаю там, где не особо грязно, не пылесосить. Через два номера приходит супервайзер Наташа и с ходу тычет меня носом:

- Почему не пылесосила?

- Пылесосила, - вру я.

- Не ври! - орет Наташа. - Ты что, думаешь, мы не знаем ваших хитростей?

Безусловно, знают! И про мытье стекол наволочками, и про то, что в целях экономии времени все моют хром запрещенным (он разъедает покрытие), но очень эффективным растворителем... А мы знаем, что они знают, и поэтому безропотно берем дополнительные номера и выходим работать в свой выходной. Ты мне прощаешь халтуру - я тебе прощаю нарушение трудового законодательства, вот и весь 5-звездочный сервис.

часть 9.

Почему личные горничные уходят от миллионеров

Оля - новенькая горничная, перебежавшая к нам от Любови Ф. - балерины Большого театра. Оля громогласна, деловита, бесстрашна и частенько начинает фразы со слов: «Я, как заслуженная горничная рублево-успенских домов...» Много лет они с мужем проработали в богатом особняке под Москвой. Хозяйка - звезда. Хозяин - в списке ста самых богатых людей России. Зарплата - в два раза больше, чем в отеле, да еще на всем готовом. И чего ей там не жилось?

- Да, сами-то они люди чудесные, но бомонд их страшнее атомной войны, - тяжело вздыхает Оля. - Каждую пятницу заваливается 25 человек из Большого театра - и на все выходные! У них, понимаешь, «тематическая вечеринка», например, «Япония». Целый сценарий, специальная еда, представление. Интересно, конечно, но начинается-то с чего? С того, что Люба кидает мне сорок пять кимоно из каких-то пыльных запасников: «Стирай, гладь. К приходу гостей все должно у входа висеть на вешалках». Потом они всю ночь бузят. Затем в полночь Коля Цискаридзе нам в домик названивает: «А нельзя ли нам баньку подправить?» Очень он баньку любит, понимаешь! Мы - ему: «Николай, ну имейте совесть, нам в шесть вставать!» На заре встаю, через гостей переступаю и грязные тарелки из-под них вытягиваю. С семи две посудомоечные машины беспрерывно ревут. И надо все успеть, пока они проснутся. А потом все эти 700 квадратных метров вычистить-протереть-пропылесосить! Два особняка! Несколько десятков кроватей и ванных комнат! Да, после каждого гостя по паре полотенец, по комплекту постельного белья и по халату - все выстирать, выгладить. Да Любин личный VIP-гардероб! У нее ж одних шуб - целая комната! Слава Богу, хоть их стирать не надо было. Просто раз в год грузила на машину и в чистку отвозила. Но как пятница наступала, я прямо тряслась вся от ужаса.

- Ни фига себе балерины у нас живут! - не выдерживаю я. - Особняк 700 метров, шубы...

- Да ты что, не слышишь? У нее муж Ратмир - один из самых богатых бизнесменов России. Что им тот особняк - у них замок в Англии, куда они постоянно отдыхать ездят! Правда, там своя прислуга, черные какие-то...

- А у вас праздники-то, выходные были?

- Выходные были, но праздники я просто ненавидела! Новый год. Пока все прибрали-украсили-накрыли-нарядили... А утром-то надо будет рано вставать - последствия пира ликвидировать. Упали с мужем спать в 11 вечера. А в 12 они к нам в домик приходят с шампанским - все, как положено: «Пойдемте за общий стол, давайте отмечать...» Какое там! У них же в гостях 44 человека, включая детей. К утру же камня на камне не останется. Люба, добрая душа, говорит: «Да ничего, попозже уберетесь». Ну как попозже? Попозже все уже встанут, а в доме грязь... В общем, не было у нас Нового года. А еще коты эти, черт бы их побрал, два кастрированных британца. Красивые, жирные, наглые. Шерсти от них! А диваны-то все бархатные. И эти сволочи разлягутся - только и ходи за ними с щеткой. Муж говорит: «А давай их в ванную запрем до прихода хозяев? Меньше мороки будет». Да куда там, таких бар в ванную! К ним ветеринар постоянно ходил - укольчики, витаминки, массажик... Массаж котам, блин, - это ж надо! Гулять каждый день на поводках водила гадов: «Боня, Соня, кушать, домой...» Тьфу! Но люди хорошие. Не жадные. У меня дочка экзамены сдавала, я вся на нервах ходила, так Люба меня каждый день спрашивала: «Как там наша выпускница?» Наконец сдала, золотую медаль получила. Я сказала, а Люба подошла к шкатулке, тысячу долларов достала и говорит: «Это отличнице».

- Ух, ты... Так оно с такой хозяйкой выгоднее, чем в отеле, - восхищаюсь я. - Видно, правы были в агентствах, когда говорили, что «личной горничной» выгоднее быть...

- Это к кому попадешь, - резко возвращает меня на землю Оля. - Вон у Любы соседка - первая жена Ходорковского, Лена. Так я с ее горничными часто встречалась. Жадная, говорят, не приведи Господь! А после балерины я в элитном доме работала. Зарплата ненамного больше, чем здесь, а в квартире восемь ванных-туалетов (в каждой гостевой комнате обязательно) и опять же VIP-гардероб. Уж лучше в отеле, тут фронт работ четче. А ведь когда уходили от Любы, Ратмир зарплату обещал еще на тысячу долларов поднять, лишь бы остались. Только не могли мы, сил больше не было. Так и сказали: «Вы простите нас, не в деньгах дело. Вы-то люди хорошие, но вот «бомонд» ваш...»

Про сервис «второй свежести»

Раньше у каждой горничной был свой этаж. Теперь же, так как нас не хватает, гоняют туда-сюда. Каждый день мне приходится мотаться как минимум по трем разным этажам. Это страшно бесит, потому как на ожидание служебного лифта и переезды уходит до получаса. Но зато теперь я знаю значение забавного термина «дополнительный сервис». Раньше я думала, что это номера могут быть разными - двухкомнатными, с лоджией... А вот «сервис» в пятизвездочном отеле - как осетрина, которая бывает только первой свежести, а если «второй» - значит, она тухлая. Так и сервис - либо он есть, либо его нет. Но оказалось, все не так. На разные этажи тебя отправляют с разным настроением. Все, что до 5-го этажа, - стандарт-номера, и убирать их надо стандартно. С 5-го по 7-й, говорят, «отнесись очень внимательно», после седьмого - «делай, как для себя»! Даже нормы разные. До 5-го этажа - одиннадцать номеров в день. А выше - только десять. То есть официально - каждому номеру гораздо больше внимания. Ну и проверяют соответственно.

Наглядно же «дополнительный сервис» почти ничем не отличается. Просто в одних номерах пол из ламината, а в другом ковролин, в один кладется только обувная ложка, а в другой еще и губка для обуви, зубная паста и одни и те же салфетки по-разному складываются. Но стоит эта разница несколько сотен евро. Дурят нашего брата!