Я залезла в субкультуру emo почти год назад. Я думала, что смогу тем самым успокоиться и через месяц- два вернусь к нормальной жизни – как панком была, так и останусь. Но этот поворот стал для меня роковым.
Мои друзья рвали вены, плакали и умирали. Я смотрела. Плакала. В какой – то момент винила себя в их смерти. Начала потихоньку суицидить (от автора – суицид – самоубийство). Мне перестали доверять, скорее наоборот- меня начади обходить стороной казалось бы, привычные люди – друзья и одноклассники. Не понимали меня. Я замыкалась в себе. И у меня был только один человек, которому я могла выговориться – даже не мама, а...
Подруга...
Мы не общались довольно долго. Отдать должное надо немецкой группе, из-за интересов к которой мы стали больше общаться. Подолгу могли разговаривать. Другого такого человека я не найду. Да и не надо. Это было написано на листе моей жизни. И откуда – то сверху за нами пристально наблюдают.
Потом немецкая группа стала отходить на нет. Появились другие коллективы. «Оригами», «Океан Моей Надежды», «30 дней февраля», «3000 миль до рая».
Новые знания, сайты в Интернете. Оттуда и появилось это emo...

Оно крепко укрепилось в подсознании. Казалось, что странного в подростках, любящих скримо, чёрно – розовые вещи, кровь и слёзы?

Только многие это отталкивали. Они считали, что это ненормально. Уважаемые, что же для вас «нормально»? У меня было множество вопросов, я кричала их в Тишину и она не могла мне дать никаких ответов. Я искала правду.

Но тоже её не нашла. Всему виной как всегда были обстоятельства. И я ничего не могла с этим сделать. Когда ты чувствуешь опасность, то ты стараешься её избежать. Знаете, я либо боялась либо вообще ничего не чувствовала – во мне даже сейчас страха нет. Я не боюсь даже смерти. Хотя есть одна скрытая фобия – я боюсь людей. Забиваясь в большой компании, они меня не понимают, а я лишь не хочу, что бы кто – то видел мои слёзы. Не понимала, как людям не надоедает плакать?
Мне тоже не надоело... Но плакать было просто нечем. Не было сил. Желания.

Я хотела забиться в мир теней и существовать только там, виня себя во всём, что происходит с моими друзьями. Хотела убежать от общества подальше, что бы никто не видел меня и мои слёзы. Что бы никто никогда не нашёл моих следов.
Хотела убежать от злобы, но никак не могла утопить её в самой себе. Не могла перекрыть кран боли. Мне постоянно что – то навязывали. Я отказывалась. Они уходили. Ни хотели, что бы я жила так, как живут они. Но я ломала стереотипы. Я не хотела так жить – пошла наперекор обществу.

Знаете, не в этом суть. Я начала этот рассказ, что бы показать вам и доказать самой себе, что под моим emo не было ничего, никакой почвы – только голые и необоснованные эмоции. Хотя это и есть эмо каждого тринадцати – семнадцатилетнего подростка. Именно этот возраст чаще всего подвергается всему внешнему воздействию. Эти эмоции выводят из строя программу жизни, заложенную в нас с рождения, записанную Свыше. У каждого из нас своё предназначение. Не каждый это сможет понять, это довольно сложно. Тем более принять что – то. Никто не хочет меняться.

Для начала надо научиться слышать и слушать. Поверьте мне, это совершенно разные вещи.
Термин «слушать» - примерно то же самое, что «в одно ухо влетело, из другого вылетело», а термин «слышать», это нечто другое. Это примерно понимание, умение понять и осознать.
В разных ситуациях это выражается по – разному. Но суть всё равно одна.
На своём примере я хочу показать, как это глупо и даже чуточку больно – это было моё emo..


***
В себя меня загнал человек, которого я любила больше всех на свете, человек, подаривший мне жизнь – мама. Скандалы, упрёки, замечания – она топила всё, что я собиралась или уже создала.
За это во мне боролись два чувства – любовь и ненависть. Поверьте, вскоре второе всё же победило. Я начала ненавидеть людей, одновременно их боясь. И был только один человек, который смог меня понять – подруга. Ей было всё равно, она готова была слушать все мои слёзы истерики терпеть готова, только бы я жила. Мне больше всего на свете хотелось в это верить.
Тем временем круг друзей расширялся и тут же редел. Новые приходили, старые – умирали...

И, казалось бы, это emo…

Но всё оказалось сложнее, медаль повернулась обратной стороной. Я сама начала потихоньку резать руки.

От жизни, скандалов, ссор, друзей и слёз... Иногда хотелось и вовсе сдохнуть – такой невыносимой казалась жизнь. И это было после скандалов с мамой. Я их не хотела.