Когда хочется умирать, твое сердце бьется, когда хочется жить - оно замолкает

Сегодня у меня был интересный день.
Утром пришла давняя подруга. Просидели с ней пол дня – вспомнили старое, обдумали новое.
К 9 вечера с Юлей (теска моя, живет в моем доме) пошли в кино на «волков оборотней». Классный фильм.
В начале сеанса позвонила еще одна подруга, обрадовала – она вернулась с Украины. Давно ее ждала, переписывались смсками. По дороге с кинотеатра подруга сказала, что я «парю» от счастья. Да так оно и было. Не буйного, грубого, а от «умиления» жизнью, от ощущения ночной жизни: город с горящими окошками, чистое звездное небо, отдаленные голоса – и я, казалось, была частью огромной тишины и силы и чего-то завораживающего. Очень люблю ночь, ее тишина несет в себе что-то большее, чем повседневные мелочи и впечатления, в ней есть что-то грандиозное, что-то, что заставляет чувствовать и задумываться. Поэтому, наверное, я подсознательно и перехожу на ночной образ жизни при первой же возможности.
Подруга встретила нас возле дома, и настроение сделало первый БАМЦ. Я вроде бы скучала, постоянно переписывалась с ней, а увидев, вдруг захотела уйти. Они с Юлькой стали делиться впечатлениями (хотя с Настей всегда лучше общалась я), а мне вдруг стало так тошно-тошно…
Позвонила мать, гаркнула, чтобы я сию минуту была дома. В душе вскипело старое чувство ненависти и злости – они всегда считали меня частной собственностью, а у частной собств., как известно не должно быть нечего личного, ни жизни, ни вещей, ни мнения…
Послонялась для приличия еще пол часа (хотя собиралась до этого домой, но видеть постные, недовольные рожи в этот момент было просто больно) и потащилась да дому. Сейчас получила выговор, что слишком громко ищу заколку для волос…
Идиллия или ее иллюзия разрушились. Нет, не просто разрушены, а искорежены и, для потчей гадкости, подписано некрасивым словом.
Я всегда считала себя сильным человеком, но почему-то сегодня какая-то глупость, кажись, ничего вовсе не значащая заставила чувствовать себя маленькой девочкой. И хочется плакать. Не почему конкретно, просто реветь на взрыв.
Если подумать, я не помню, когда серьезно плакала. Бывало, что это был лучший способ избавиться от родительских скандалов – изобразить истерику и от тебя ненадолго отстанут, чтобы продолжить ее позже, но это давно, а по-настоящему, наверное и вовсе только в раннем детстве. А сейчас хочется кричать и реветь от одного чувства недосказанности, хотя говорить нечего некому и не хочется… И так остро ощущается проблема, что мне в этом мире нечего делать.
Глупо, наверное… А всего два часа назад мне хотелось распустить крылья