Брат, брат...

А мы все те же... Два одиночества. Ты говоришь, что мне не везет в любви, потому что у меня широковаты бедра. Все агитируешь меня на спорт.  А я все пытаюсь приласкать тебя немного, чтобы ты перестал колоться. Чтобы оттаял. Все призываю искать девушку. Гадаю. Тебе выпадает блондинка. С мая. Но все никак. Странно, обычно мои гадания сбываются. Значит, не хочешь сам. *улыбка* и снова противоречишь сам себе. То говоришь, что тебе не нужна любовь, то грустишь от одиночества...

Ты говоришь, что идет зима.. А за окном август. Впереди еще осень. Тихая пора, когда приятно сидеть в кресле, закутавшись в лед, и пить горячий шоколад. И думать, думать...

Кто мы? Два одиночества. Только по-разному живем. Ты тихо замерзаешь, а мне так хочется тебя отогреть. Сопротивляешься. Говоришь, что хочешь впасть в спячку, чтобы потом проснуться, а за окном - весна. А я? Я лечу. Улетаю от печали высоко-высоко. А казалось бы, можно просто вместе избавиться от одиночества, так логично и так правильно. Но так не будет. И даже не поймешь, почему. Может, оттого, что наша близость другого рода?  Брат, брат, младший брат... Хотя ты так смешно злишься, когда я тебя так называю) да, ты мне брат. А может?.. Нет, давай не будем усложнять.

После очередной ссоры ничего не изменилось... Я иногда думаю, почему мы до сих пор не разругались насовсем? Может просто оттого, что мы своеобразные противоположности? Не те, которые бегут друг от друга подальше, а которые притягиваются. Как инь и янь. В тебе есть что-то от меня, во мне - от тебя. И вот мы рядом. Хоть иногда это так мучительно. Но по-другому как-то не выходит. В последний раз ты снова сказал, что мне не нужен. Ревновал. Ревновал к тому, кто любил меня. Говорил, что он мне не подходит. Что ж... Теперь это препятствие позади. И я свободна... Но...

"Наши страны давно стали одной,
Наши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал, почему ты не рад?.."

А помнишь тот вторник? Проливной дождь, а мы в зоопарке. Зверей нет, все прячутся. Только мы бродим, периодически наступая в лужи, тыкаем друг друга зонтами, пока не додумались идти под одним. Потом макдак, и тот ужасный биг-маг, который так не хотел есться культурно. Обмен подарками. Такое интересное зеркало - открываешь его, и вдруг ощущения, что по рукам течет теплая вязкая жидкость. Когда я об этом сказала, ты только улыбнулся и сказал, что ожидал этот эффект. Ракушка. Большая и с шумом моря. Я с детства о такой мечтала! А потом это ощущение, которое все усиливалось. Что мы говорим не о том. О всякой ерунде. Что не сказано что-то очень и очень важное. И твоя фраза: "Такое чувство, что каждый из нас чего-то ждет... Не находишь? Вот только чего?".  И весь день я мучительно думала, что между нами происходило тогда. И что мы не сказали... И я по-прежнему не знаю. Не знаю, что это было и что будет. Ты сказал, что мы все еще успеем. Только так не хотелось тогда тебя отпускать. Не хотелось оставлять этого многоточия. Хотелось услышать... Не вышло...

Брат, брат... А мы все говорим, говорим. Слова сплетаются в неведомый узор.  И все так же... А шоколад подарил мне всего себя. И я сижу, держа в руках еще теплую чашку. И думаю. Но это уже другая история....