Вы знаете что такое боль?
Уверен, знаете.
Она вам неприятна и вы её избегаете.
Наверное так.
А я вот не могу быть другим.
Когда я счастлив от любой мелочи - я улыбаюсь. Когда я знаю, что слёзы недопустимы, я держусь. Когда боль вырисовывает на моём лице гримасу с отражением самой себя, я рыдаю.
Мне выходить, а я рыдаю до крови.
Боль. Жуткая боль.
Иногда она утихает. И появляется надежда на будущее. Я беру себя в руки и радуюсь жизни. Я пытаюсь что-то сделать, что-то начать. Всё хорошо.
Иногда я сопротивляюсь. Я могу быть саркастичным, излишне весёлым, даже искренне позитивным. Тогда всё вроде бы тоже хорошо.
А иногда она сковывает так, что это невыносимо.
Нет, я конечно же выдержу эту боль. Но боль есть боль - от неё никуда не деться.
Я много думаю? Бывает.
Но когда больно.... боль вырывается сама собой.
Хочется кричать, но приходится тихо рыдать, лишь бы не привлечь внимание родственников, которые тебя и за человека-то не считают.
Вопросы, вопросы, вопросы...
Иногда без ответов, иногда с ответами, отравляюще не в свою пользу.
Я думаю, каждый испытывал боль. Просто у каждого она своя.
Одну боль можно простить.
Другая боль невыносима оттого, что её не с кем разделить.
Непомерная боль.
Едкая, удушающая, убивающая.
Боль одиночества. Осознания никому ненужности.
Отчего она появляется?
Она появляется не сразу, но когда появляется, то лишь самое настоещее тепло способно излечить израненную душу.
Только искренность, ласка, чувства.
Где они?
А вместо них одни вопросы-утверждения.
Почему у меня нет мамы, которая могла бы просто обнять тепло и ласково, любя?
Неужели во всём этом бесконечно-бескрайнем мире нет ниодного человека, которому я был бы по-настоящему дорог?
Который бы заступился за меня, когда это было бы нужно. Который пошёл бы ради меня на многое?
Почему вокруг все говорят одно, а поступают совсем по-другому?
Почему люди бросаются такими важными словами, как "люблю", "друзья", "не брошу", "пойду за тобой", "рядом"?
Почему они дают обещания, а потом сами же отказываются от своих слов?
Почему они предают?
Потому что с ними кто-то однажды поступил точно так же?
Или потому, что я такой плохой?
Сомневаешься в собственных силах, сомневаешься в самом себе.
Но ведь чувствуешь, что ты не настолько плохой, не настолько прогнивший, чтобы с тобой так поступали.
И знаешь, что ты никого не предавал. Не поступал так, как поступили с тобой. Был искренен, честен. Просто любил.
Боль.
Хочется, чтобы она прекратилась. Но нет ниодного способа, котоырй смог бы это сделать.
Возможно, когда-нибудь, всё пройдёт.... всё будет хорошо. Тебя полюбят...
Или сердце просто огрубеет. И ты научишься воспринимать всё проще, чем оно есть.
Но сейчас-то я такой!!!
Боль.
Неизгладимая, доводящая до отчаяния.
Ты не можешь убить себя.
И не важно по каким причинам.
Но ты желаешь себе смерти.
Желаешь, чтобы это прекратилось.
Желаешь так сильно, что если бы мог, вырвал бы своё сердце собственными руками, лишь бы больше не чувствовать эту боль.
И никакие слова, что всё будет хорошо, написанные по сети знакомыми людьми, чужими, или теми, кого ты считал более, чем просто знакомыми, даже близкими... Написанные на расстоянии. Говорящие о том, что надо быть проще, надо носить маски, играть с людьми, никому не доверять.... Они не помогут, а ввергнут в ещё большую пучину.
Потому что ты не такой.
Потому что Я не такой.
Я чувствую. Я не умею их толком скрывать. Они льются из меня наружу.
И только реальные чувства, такие же, как ты сам, могут чем-то помочь.
Но кто сказал, что они есть?
Так вот весь мир замирает и встаёт на колени перед этой болью, в ожидании ответа лишь на один вопрос:
А есть ли среди тех, кого я могуподпустить, хоть один человек, который просто будет рядом, и так непривычными прикосновениями, тихо нашёптывая на ухо так необходимые и желанные слова, возьмётся за попытку излечить эту боль? Человек, который несмотря на всё возможное недоверие, на все попытки больного сбежать, оттолкнуть, уколоть, или наоборот убиться, несмотря на свои собственные порывы нежелания общаться с человеком, на тошноту в горле и едва возникающие приступы презрения, жалости и желания уйти, останется, даже зная, что однажды этот самый больной бросит его ещё более жестоким образом?
И так хочется просто прокричать на весь мир от боли об этом. И спросить, есть ли среди вас этот человек?
И если есть - пусть он не прячется. Пусть выйдет. Хочется просить об этом.
Но если его нет, то его просто нет.
Но надежда теплится где-то там, далеко-далеко.

Зачем пишу пост?
Кто-то скажет, что чтобы пристыдить и заставить кого-то почувствовать себя виноватым.
Кто-то скажет, что чтобы причинивший боль прочитал и просто знал об этом. И пусть он даже будет презирать ещё больше после этого и поступать ещё более жестоко, чем прежде.
Кто-то скажет, что в надежде найти человека, который пожалеет, пригреет, пусть это будет и не тот человек. Или просто поделиться с кем-то своей болью. Переложить её на кого-то.
Или же в ожидании, что кто-то под подобным давлением и жалостью, сделает то, что ты хочешь...
Мне нечего сказать на это - каждый всё равно воспримет это по-своему.

А то, что чувствую я - это всего лишь боль. Боль, перекрывающая а данный момент все остальные чувства.
Пройдёт час, миг, день, год, век...Всё может измениться.
Но сейчас это всего лишь чувство, полное боли и отчаяния.

Вот такая вот истина, такая вечная музыка.